走的太远,有时候已经忘了自己为了什么而出发

我有长达四年丧心病狂的减肥经历。

我试过的减肥方法说起来千奇百怪,有“三日苹果减肥法”,有“十日断食法”、有“过午不食法”等等等等。

我身边至今有只吃菜坚决不碰淀粉和米饭的菇凉,无论什么场合,那种聚会或应酬,都坚决不碰米饭,只蜻蜓点水的夹几筷子青菜或豆腐……

实在令近年来已不再减肥的我叹为观止。

真正胖起来是07年去重庆念书开始,08年暑期大一军训,我兴奋的不得了,心想,这下得瘦了吧,军训又累又晒运动量又大,怎么会不瘦,好家伙,七月底军训结束,上称一看,整整98斤。98斤不算个惊人的数字,然而我毕竟只有155cm那么高。

我腆着脸回安徽参加三下乡,居然有巨大的勇气面对刚恋爱四个月的男朋友,W一言不发,好像也没怎么嫌弃,15年年初,我在原电脑里,重新翻看7年前的照片,呆若木鸡,心疼W。

一个人,是要有多大的悲悯之心,才能默默无言坦然接受这样一个胖女友。
我浑然不觉的胖了一整年,直到09年夏天,暑期实习,住在我姐姐家,在县城的电信营业厅实习,穿起套装的时候,才意识到自己腿有多粗。

自此,无论多少人骗我说我瘦(以我妈为准),我都不再盲目信任。

爱我的人以爱我为由,拼命的怂恿我吃,简直让人欲罢不能。
饭开始不再吃了,米线面都不再吃了,又开始跑步,最多的时候,重邮老操场能跑整整10圈,大四毕业照,我和闺蜜小小拍了一套,

我穿白体恤和牛仔裤,就在裤腰处,我能明显看到一圈肉。

我带着这经年历久累积的这圈肉,居然能在大三大四两年的体能测试,800米跑进3分钟。

多亏了那些夜跑时光,让我自此精力充沛,壮的像头小牛,虽然一斤也没减下来。

越是节食,越是想吃,我那会通宵剪片,一夜能吃一袋油炸花生,两个甜面包,一袋老坛酸菜泡面,半夜还能嗑一袋瓜子,实在了不起。

我和W每半年才能见一次面,我在重庆,他在芜湖,中间隔着一千一百多公里,坐那趟从重庆北发往江苏南通的K字头慢车,整整27个小时,为了见他时,能看起来瘦一点,不至于那么胖,当时年少的我,在那漫长难熬,穿山越岭的时间里,竟然能做到不吃不喝,哪怕为了打发时间都没有。

我抱着我的诺基亚5233,在轰轰隆隆的火车上,和他聊着QQ和短信,憧憬着接下来即将见面的愉快时光。

即便如此,09年寒假,他也终于也忍不住了,半开玩笑半认真的说,看样子重庆伙食不错。

我委屈极了,我已经尽力寒酸自己的胃了啊。

减肥果然是件任重道远不能够急功近利的事。

因为胖着,更加羡慕瘦子了。

因为胖,我有好几年没穿过牛仔裤,如果一定要买牛仔裤,得花三块钱剪裤腿。

胖子的牛仔裤,永远多一截,裤腿常年与地面摩擦,擦出磨破了的裤边。

我和W常年异地,在那个信息相对匮乏的时代,交流不畅,时常吵架,我时常哭,轻度抑郁。

因为抑郁所以吃,吃完更抑郁,那种自暴自弃暴饮暴食的经历我也有过,拼命将食物往嘴里塞,塞到胃痛,想吐,张开手臂躺在床上,只觉岁月灰暗,人生无望。

然后爬起来冲进厕所,伸出手去喉咙,使劲抠,然后冲厕所,一遍又一遍,只为不愿让室友知道自己刚又吐过。

那些“见不得人”的记忆,多年后,才跟随肥肉一起,渐渐被抹去。

胖子的内心永远是脆弱的,为了显瘦,在七八度重庆的冬天,永远都不穿秋裤,大衣要及膝,这样才能遮住臃肿的臀部,裤子尽量穿窄腿的,说起来也只能穿黑色打底裤。

就这么无所不用其极的折腾了四年。

11年工作后,终于无暇顾及减肥,12年回到合肥,找工作,换工作,忙工作、租房、换房、买房、买车、又换工作。

我的工作伙伴都是可爱有朝气的年轻人,我们一起吃饭,一起干活,日日AA,也时常聚在一起喝啤酒吃火锅爬山打羽毛球健身……

没有卡路里,不管公斤数,,少年不识愁滋味,如乌托邦般,这种欢天喜地心无旁骛的日子居然持续了一年半。

13年同事发给我在某活动现场的照片,是我的侧面全身照,我正在全神贯注的和网友沟通工作,我定睛一看,居然这么瘦。

不只是瘦,简直是瘦弱了,双腿修长,手腕细瘦,脸上的婴儿肥也褪去,露出双颊的颧骨来。我从此化身朋友眼中身轻如燕的瘦子。

我吃的并不刻意,却越来越瘦。

体重下降了,精力却提升了,我爱上了所有的运动,散步、跑步、倒立、平板支撑并且保留了马甲线。

虽然并没有迎来我曾经心神驰往的“等我瘦了就好了……”

生活并没有因为我的瘦弱,而垂怜我,该加班还是会加班,该倒霉还是会倒霉,工作该不顺利依旧不顺利,穷还是穷,蠢依旧蠢……

我只是在某些夜深人静的夜晚,翻看年少的照片,不禁感叹:大爷的,那些在我土肥圆时喜欢上我的人,对我才是真爱啊。

可惜当年人,以早已不在身边。

心疼当年那个和肥肉较真,不断折腾的自己,也连带心疼当年那个被我情绪所牵动,同样受苦的W,当年年少,不懂感情里,最美好的,无非是感谢感情里那些纯真和善良付出和动容,去珍惜那些彼此毫不保留的时光。

可惜都回不去了。

15年初,再见W,彼时我依旧是一家互联网公司的碌碌无为三年不加薪的员工,他已从县城银行支行升职至省行,工资翻倍,时常出差,他抽出空来,同我见面吃饭。

好久不见,云淡风轻。

我瘦了,他反倒胖了,眼睛更小了。

时过境迁,彼此已无多话可讲,一顿饭闷不吭声,分开时,我想了想,忽然和他说:

我说,你大概不知道,我们分开后,我有好几次梦见你,然后哭着醒过来,我常问我自己,我为什么这么折腾自己,折腾你,我后来

想明白了,因为我不自信,我那么胖,家里条件也不好,而你家境优渥,只要稍稍努力,就能垂手而得别人可望而不可即的东西,你从来不让家人知道我们在一起,甚至一直瞒着父母,当时,我从心底,知道我们是不可能的,我是配不上你的。

可是,这两年,我忽然想通了,本没有配不配的上这么一说,也许我的条件配不上你,我所有给你的感情,已经是我力所能及范围内,做得最好的了。我像宠孩子宠着你,我想,自我以后,你遇到过再多人,都没如此这般吧,已实属不易了。

如果换做今天,我依旧爱你,只是大可不必那样,患得患失,唯唯诺诺。我自然可以给你更健康更持久的感情。

而不是如昙花一现。

他说,M,你错了。

我也经常想起你,想起高中时候你的样子,印象里,永远是晚自习下,我跟在你后头,你和同行的姑娘手挽手,我比你高一个头,你看起来好像只到我下巴,脸圆圆的胖胖的,这段路程我十分珍惜,以至于中间如有被人无意冲散,我都会千方百计跟上去,他说你大概不知道,我每次都是卡好时间,到你教室门口,然后恰好遇到你,像偶遇。

年轻时血气方刚,以为最后你会是我娶的人。

方不知,感情如西天取经,要经历九九八十一难,最终缺还未走到终点。

所以,我喜欢你,和你胖瘦无关。

我们分开,在南二环的十字路口,彼此并没有回头,像五年前一样。

走的太远,有时候已经忘了自己为了什么而出发。

我得到一些,也不出所料的失去很多,像歌里唱的那样,我得到的都是侥幸啊,失去的才是人生。

只是我终于不需要用“吃”来慰藉自己了。

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