有些事不能说的太细，有些故事不必说给每个人听

前公司里有个姐姐，是个热心肠的人，她从来到这里的第一天，就基本上跟部门的人混得很熟了。而后的时间里，她也总是爱帮忙，不管是不是自己工作职责的事，也都会义无反顾的出力一把。

久而久之，热心肠姐姐变成了我们眼中的万金油大姐大，就是你有什么事情都可以找她开口求救。

一开始的时候我很喜欢的她，她对你嘘寒问暖，她帮我处理了很多复杂的公司流程事项，直到有一次的小事，我才开始对这件事情有了芥蒂。

有一次我休了几天的假，回来上班第一天就有同事扑向我，达达令听说你去买房了哇?

我心里一惊，然后说你也不看看我的薪水是几斤几两，我现在怎么买得起深圳的房子?

同事说，可是别人都是这么说的啊!

别人?哪个别人?

其实我虽然发问，但是我心里也知道这是谁了。

于是趁着在茶水间的时候，我开始跟热心肠姐姐聊天。

果然她开始热心的询问我起来，你买的是哪里的房子呀小令?

我微笑着问，你怎么知道我这几天是去看房子了呢?

她回答说，休假前一天，我不是看见你在打印机旁边复印自己的身份证还有户口本一类的资料嘛，我心想着你这也入职几年了，不需要再向公司提交这些东西了呀。

那然后呢?我继续问。

然后就是这几天我看你在朋友圈发了几张图片，说你签了一份很重要的合约，这是你人生里很重要的时刻。

还有别的吗?

她回答，对了，我看见你发了几张小区住宅的照片，其中还有一张游泳池的照片，说希望明年这个时候游泳池开放了就好了，这样每天都能到楼下玩水了。

哦，然后你就觉得我这是去买房了是么?

热心肠姐姐说，那是当然啊!

这一刻，是我第一次开始意识到，以前我所听来的那些办公室八卦，或许大部分都早已丢失了原来的事实面貌。

这一刻其实我也很想反驳她，我说我刚毕业出来工作不到几年，我这个岗位的薪水有多少其实大家都知道，我没有干爹没有土豪男友，我父母都是普通的小人物，按照这个逻辑推算，我怎么可能买得起深圳的房子呢?

其实我还想告诉她的是，她看到我在复印自己的身份证户口材料，是因为公司最近出了一项政策，给我们这些刚毕业在深圳没有房产的员工每个月一定量的住房补贴，因为她自己不在这一群人的范围里，所以她没怎么关注。

我想告诉她的是，我在朋友圈里发了那几张签合同的照片，是因为我跟出版社谈定了出书的具体事宜，然后落实了接下来的几本出书规划。

还有就是我发的小区照片以及游泳池，就在我大学同学租房的小区里，离我自己住的地方很近，同学告诉她可以帮我办到小区业主的用卡，这样就可以随时免费在小区游泳馆里游泳了。

这些话我噎到了嘴边，然后再慢慢吞进肚子里。

她跟我没有任何关系，只不过是这层办公室里每天人来人往的同事之一，她不了解我当下的处境与状态，我也没有必要告知她这一切。

因为我知道我自己解释出来的千言万语，可能她转身喝一杯茶的功夫就忘记了，可是我自己还纠结在这个“自己是不是说得还不够清楚”的思维漩涡里，这得是多痛苦的一件事!

也是经过这一件小事之后，我开始有意识的减少跟这位热心肠姐姐的碰面机会，因为只要两人撞上，她就开始一层一层的问，你最近干了什么，接下来要干什么，你什么时候结婚，什么时候买房子，什么时候生孩子，你的父母是干什么的喋喋不休，没有打算要停下来的意思。

如果今天的我遇上了这样的场景，我会知道最好的方式，就是一开始就不要太过于有问必答或者有求必应。

可是那个时候的我不懂，我觉得基本的寒暄不是坏事，跟同事聊一些家长里短也是工作之外的一些调剂罢了，我还幼稚的觉得，只要跟每一个人都很友好的交流相处，我就会在公司人际关系里混得很好。

哎，真是too young too naive啊。

因为当我开始成为一个有问必答的人之后，我也开始成为了这位热心肠姐姐的倾诉垃圾桶。

她告诉我她早上挤地铁转公交三趟才到办公室，真是累得半死;她告诉我她开车到公司前面的那个十字路口的时候堵了半个小时，她辛苦一大早起床还是迟到了很不值得。

她告诉我她本可以在家里附近的公司上班的，因为那家公司的老板是她的同学，可是她觉得不好意思麻烦人家，于是来了现在这么远的公司上班，每天夜里回家还要陪孩子写作业，特别辛苦。

她告诉我她的同学做生意有三四家店面了特别挣钱，她自己也想开一家商铺，可是一想到要打理这些事宜就很头疼，于是想想也就算了。

就是这样的话题，她可以在茶水间重复上十轮，每一次开场白就如同第一次说这件事情一样，但是我都能把后面接下来的桥段巴拉巴拉的背下来了。

有一天热心肠姐姐请假了几天，我们也不觉得有什么，可是就是接下来这几天的时间里，她在朋友圈里直播她的这个假期。

当然了这个假期不是去休假旅行，而是她的小孩生病了。

于是她在朋友圈里直播，早上带孩子去医院排队，拿到验血报告，孩子的体温是多少，然后打点滴的房间里有多少人，这些一一拍照发图，以及搭配一些自己很累很辛苦的一些话语。

几天后她回来上班了，第一件事就开始跟我们汇报，哎，你不知道我这几天多辛苦，简直比上班还累你知道么

我回复她说，其实我们都知道你的宝宝生病了，我们也知道你很辛苦很不容易，所以即使你不在朋友圈里说这事，我们也能理解的呢。

热心肠姐姐说，那可不行，我得让领导知道我自己不是偷懒。

我说可是你不是已经跟领导说了你请假照顾生病宝宝这件事情么?

她回复，可是我怕别人不知道啊!我害怕别人以为我请假是为了偷懒。

我笑着回答，没有人会这么想你的，再说了要真有其他同事这么认为，但是你是走了公司的正常请假流程，那么这个假期里你是忙碌也好休息也好，没有人可以评判你些什么不是么?

我又补充了一句，要是我的话，我觉得自己问心无愧就好。

她很诡异的看着我，觉得我的这一句回答很荒唐。

于是我再也不做解释了。

曾经我也很害怕别人评价我，从父母到亲戚，从上司领导到同事，从客户到给杂志社供稿的编辑，从普通同学到死党好友。

这份害怕其实是双面性的，我一方面期待听到在别人眼里我是什么样的人，好的部分可以给我肯定，不好的部分我也可以用以完善自己;可是另一方面我又很害怕听到别人的评价，因为我太希望给每一个人呈现一个完美的自己了。

可是我做不到，我真的太弱小，我太肤浅，我太狭隘，我太人微言轻，我太没有价值。

这一份心病，我一直到现在还在慢慢剔除中。

我妈每次跟别人推荐我，都说你看小令是个从小到大的乖小孩，你看周围邻居学校老师都喜欢她，她不会犯错误的，她什么都可以做得很好。

我妈每次也告诉我，亲戚朋友都很羡慕我有这样一个出色的女儿，你都不知道我有多开心。

在我妈眼里，只有别人觉得我好，她才觉得我是个好女儿，她需要通过别人的肯定，以此来力证自己是个合格的、出色的母亲。

我理解我妈的这份自豪感，因为我无法想象她养育我到今天付出了多少。

可是另一方面我也开始反思，如果有一天我自己有了小孩，当周围人都觉得他不是传统意义上的好孩子，那我是不是就要羞愧万分，进而觉得自己很失败了?

我至今不敢告诉我妈，我曾经在初中的时候有几次考试成绩很差，一度想休学;我也不敢告诉她我高中的时候去校长办公室闹过一夜，要求整个文科班年级重新分班;我更不敢告诉她我在大学里得了抑郁症一整年;我也不敢说自己在刚毕业的时候，我拿到的薪水甚至比不上那个在老家开小卖部的同学。

作为孩子我们是不完美的，所以父母也一样有不完美的地方。

他们害怕自己做得不好，更害怕自己的孩子做得不好，起码在他们眼里，自己的孩子不能输给曾经一起念书的同龄人才是。

可是万一我这辈子就是一个普普通通、甚至在别人眼里有些失败的人，那我该怎么办?

我身边有朋友问我，为什么你总是对家人报喜不报忧?我说不是我不愿意跟家人倾诉，而是如果提起某一个小挫折，我的父母会放大十倍甚至几十倍的忧愁。

曾经我跟我妈说过公司开会上我回答错了一个问题，当时我尴尬了一会，其实第二天就过去了。可是一个月后我妈还在念叨这件事情：你有没有跟你的领导道歉呢?你下次可要注意这一点啊!你接下来要更加拼命把好印象挽回来才是

甜蜜的负担，在这里最合适不过了。

于是到了后来，我干脆就不去汇报这些小事情了。我回避那些自己工作生活里的不愉快，告诉他们我的一点点进步，他们渐渐从担心你过得不好，过渡到了好像你也可以慢慢独立起来了呢。

有些人告诉我父母总是不愿意对自己放手，我说那是因为你把所有的奋斗过程都点滴而具体地告知了父母，而这期间你又还没有完全解决问题或者取得实质性的进步，他们肯定会把这份焦虑无限度的放大，他们会把自己的担忧渲染上一万倍。

最好的方式，就是不去过多解释，自己慢慢挣钱独立、自己身体健康慢慢变好看，这样他们就不会担心你过得不好，他们也不会担心你是剩男剩女，他们开始意识到你是有资本等待对的那一个人，你并不是没有人要的可怜单身狗。

最好的解释，莫过于把这一切都去做了就是。

至于在朋友在同事面前，这个原则就更加好用了。

对于熟悉你的人，他们会慢慢在生活相处里认识你、熟悉你、理解你，这个前提是你要明白你嘴上告知别人的并不是事实，他们愿意相信的部分才叫事实。

当你明白这一点残忍的真相以后，你就可以不必烦恼该告诉别人自己是怎样一个人了。无论你如何解释，他们信与不信，答案是在他们心里。

这个时候，最后支撑你的信仰就是，你得相信你自己才是。

我们的人际关系圈如同流水，总有人来了又走，总有新的人选跟面孔走进你的生命里。

以前我很纠结于为什么两个好朋友不能一直走下去，后来我开始明白，不是别人变了，而是我自己也在变。我们如果步伐不一致，我们的格局不一样，我们的圈子越来远远，那么淡忘、远离、甚至彻底遗忘就变成了一件不知不觉的事情。

到头来每个人都只能陪你一段时光，这才是生活的本真。

我有个师姐研究生毕业在一家大型国企当法务，她总是跟我唠叨自己很忧愁，因为身边的同事都已经有车有房衣食无忧，她每天夜里都心慌睡不着。

直到有一天，她告诉我要逼着自己的男朋友买车买房，否则就要分手。

我问她，你跟你男朋友才刚出来工作几年，为什么要这么着急呢?

她给我回复一句，我害怕别人觉得我不幸福。

我进一步问了一句，你指的这个别人，具体是指你周围的一众同事对吧?

嗯嗯，因为我身边的圈子就是这些人。

我于是回答，你有没有想过，你身边这些同事，都是在国企里工作了十几年的长辈人物，他们要是到如今还没车没房，那才是一件吊儿郎当的事。可是你不一样，你还年轻，拿你的青春跟他们换，你愿意吗?

师姐连连摇头。

我说那这个道理不就想通了么?

师姐说，可是我还是不快乐，因为每时每刻身边都是这些有所成就积累的人，我再怎么看淡，也总是会受到刺激的。

我建议说要不你就离开这个老里老气的单位吧，你学历高专业也不错，去选择年轻气息一点的工作，身边的同龄人会多一些，你的归属感也会多一些。

她摇头，我不要，这个代价太大了，我现在的收入不错，而且很稳定。

我于是不再解释了。

她要的稳定安全，换来的是每日的忧心忡忡跟郁郁寡欢，对于我这样着眼于精神与灵魂更为重要的人来说，这何尝不也是更巨大的一份代价呢?

我又想起之前提到的那位热心肠姐姐，她是害怕别人不知道自己有多辛苦，这种需要外力加持来证明自己的价值所在，久而久之就成了我心里躲避不及的祥林嫂。

记得小时候读史铁生先生的《我与体坛》，他写道说，“有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。”

我总觉得，如果不能说不好说不方便说，那就留在自己的心底，只要你知道自己走过怎样的路，你经历过怎样的冷暖，你自己才能过出一份独一无二、唯有你自己才能体会到的别样人生。

每个人的路都不一样，你一方面期待拿大众标准衡量自己，可是另一方面又觉得自己太过庸俗，这是一个伪命题。

我想起自己前阵子回到前公司找旧同事吃饭，突然有个人告诉我，小令你知不知道，我们一开始都以为你是被公司开除的呢!

我很惶恐。

同事告诉我，你去领导办公室谈话的那一天，晚上下班后有人说看到你在自己的座位上哭了好久，我们都以为你是被炒鱿鱼的，但是后来你走了，我们也不好意思再问你。

我的记忆回到很久以前，我记得那天我跟领导谈了一上午的对话，夜里下班等到别人都走了，我照旧打开博客写下当天的心情。

我在这第一份工作里的磕磕绊绊，我结交的第一批学生时代以外的同事朋友，我每天上下班熟悉的公交地铁路线以及风景，这些以后都不会再有了。

后来我开始整理自己的物品，我翻到一个小盒子里有张火车票，上面写着2011年5月17日17:40，T95次从武昌开往深圳，我坐在16车003号中铺，那是我来到深圳的第一天。

转瞬之间，收拾东西的那一夜，是我来到这座城市的第三年零六十天，我看着办公室落地窗外万家灯火，再看着周围没有多少同事了，于是就小声的哭了一阵子。

没有悲伤，没有感动，只是纯粹想感慨释放一下，仅此而已。