伤感心情日记随感：一座城池

一座城池

一座城，一个人的欢喜。

青岛，这个陌生的城市，一些温软的记忆蛊动着我。我在最后的阵地沉溺，陷落。

我到的地方不多，辗转于一两个二、三线的城市，做过无人记得的最短暂的逗留，寻求每一次停顿成丝成缕的温柔以及各色温暖的味道。我开始对这种感觉愈加迷恋，这种依赖的风险绝然会少于对一个活生生人的期待。

我的人生里头，头一次对着一个不熟络的城市，有如此熟悉的错觉，总以为那是家的样子，可以博大到盛容我所有的鸡毛蒜皮。其实，我只到过这个城，两次而已，我有什么资格说这个话。

两次失败的行程，我不敢叫它旅行，因为它们没有旅的成分在。原本，我以为行到了别处，总该有机会多多少少赏些什么，可是事实就是这样狭隘。35天，我看到最多的是积水的马路边黄昏下低矮但茂盛的合欢树，我伸手就可以够到它的花。每天，人群里，没有像我一样观花的人，即便他们摇着蒲扇坐在树荫下，也不会抬眼看花，人对于俯拾即是的东西，充满了自动清理的抗体。

我奇怪地喜欢这种氛围，我享用到的东西，没有别人争抢，平静自然，引以为傲的独特。在身心俱疲的时光里，我稳赚。

我卑微地承认，我喜欢这个城，它的温度、湿度和水，我只能喜欢这些。我不敢放言喜欢它多美的景点，因为除却五四广场，我哪里都没有去过，即便在那里耗费了35天之久。这种喜欢因陌生而变得羞涩，难以启齿，轻易不敢提及。我只好无耻地说，五月的风曾经吹进我的生命里，还有那可见的遥远的船帆。

在这里，没有什么是属于我的，就像我也不属于它，可我又那么固执地觉得，这里的一切，我所看到的一切，有那么一瞬结结实实地属于我，我贪恋这种感觉，在我写下这些的时候，似乎这种感觉伴着海水的腥涩，回来过，那么真切。

我是个世俗的人，不停地为生活奔波。或许从生命的一开始，个性或者境况决定着什么，心就开始奔波，，没有多少安全感的温存，言语也有许多凉薄，这个也许你早就窥见。我闯进这个城，想担负自己的生活，我的朋友带着最深沉的友谊，生活在这里。

所以，不设防，我来了，内心是安全的。

因为可靠的情感俘虏了这陌生的禁区，没有怕，只是新奇。我拼命地努力工作，怕别人失望，也不愿意辜负自己。跟着老员工整日整夜加班加点，工资低的可怜、饭菜给的不够、床铺那么硬、晚上睡觉那么吵、甚至人性里与生俱来的排挤，我都忍过来了，没有对谁抱怨过，提起过，总以为我承受的一切是在所难免的。情商，智商都偏低的我，业已习惯了逆来顺受。

最最幸福的记忆，是偶尔晚上不用加班，别人逛街去了，只有我跟做饭的大爷、大妈挨着坐在工厂大门口的旧马扎上，看天上川流不息的飞机，上面闪烁着满满的红的黄的灯。那是城阳区靠近机场的地段，飞机飞得很低，我可以这样近距离***地看它们觉得壮观又神奇。

那时，多么容易满足，甚至因了这低飞的尤物而觉得我的人生提升了一个高度。现在，我会心疼那个彼时的自己，但不会后悔，假如重来一回，以我的个性，该是重复的征程。

青岛，这个我永远讲不明白的城市，一直生长着我的友情，也埋藏着我的爱情，我从来没有承认过，也早已被时间分解，但的确存在过的情愫，枯死在这里，海那么宽广，但有些东西就是不能滋养。

我总以为那个人在哪里，这份情就生死于哪里。那人曾经在雪地上用腐木写下我名字，每一笔都露出棕灰的土色。初看，既惊艳又感动。他告诉我用左手写的，可那字迹明明就比平素的字好看太多。我把照片弄丢了，这幅画，只好永远挂在记忆里祭奠。

心底有温软的东西摩擦着，他应该是爱过我的，他曾那么无力地对我说，说自己变了好多，究竟变了什么，他却绝口不提。应该是爱过的，可是即便我双手合十都无法阻止漏掉的因缘，尽了便是尽了。

5年，不长也不短，我5年没有见过他。可他一定就生活这个城在地图上的界定的范围之内，呼吸着这里的空气，喝着这里的水，周旋于这里的人群。我不知道，如果他看到这里，会不会同意我这样的表达。

公交经过某一地方的时候，我清楚地知道我们仅隔几百米而已，可是那是我一辈子都跋涉不完的漫途，现实就是现实，过程里永远不会出现小说里的情节。这一刻，他不会出现在我的视野里，然后追着我的公交跑好远。没有人理会我的煽情，座位上面，我的一滴泪，刚好一滴就这样挤挂着，凝固了。

我盯着看门的大爷看了好久，内心没有波澜，直到车子转进另一条垂直的马路。眼前相同的视点不停地变换着风景，但统统都是过场，总会忘记。

后来，陆陆续续，在短暂的逗留里，在这里我又认识了很多人，许多给予我身上温暖的同龄人。也是在这里，让我更加明白，人性里面不一些可泯灭的东西。善的，恶的，共生着，它们彼此吞噬着，又会在某个刻点达到平衡，于是我们看到还算理智的现世。每个人都是痛并快乐着的，偶尔在一定程度上试图相互理解着。

有时候，我们不了解的自己，偏偏都落到了别人眼里。

青岛，这个城市。我所经过的街道只是它的万分之一，两次加起来的时间也不过五十几天，但仍会觉得，这里到处充满了味道，奋斗或者孤寂。

离开那天，下着小雨。其实，没什么特别。青岛的暑假，雨说来就来。到车站的点已错过了最后一班直达的车，可是我必须要走，尽管它是我爱的城。就像在老朋友家，他们招呼着我离开，我没有再停留的理由，只好转经另一个城，抵达我要的地方。

因为风，雨开始斜着滴，有一搭无一搭地敲着窗子，车外本该是雨洗过后明净的世界，一尘不染。窗上滑下的水的纹路又模糊了外面流落的风景，反倒是车内沉闷的空气和漂浮的喧嚣，让人记得比较清晰。

人生就是这样，总是在不断的告别，不是跟别人，就是跟自己。而我，是要跟一座城告别，一个不懂我的地方。一个陌生的城，永远不会记得我来过，可我一定是爱它的，否则，怎敢念念不忘。无论如何，青岛，都应该是个不错的情人，它给了我连故乡都不能施舍的诱惑。

我与这个城，没有对话，只有独白，摒除了恐慌和自怜的独白。膨胀的心思，现如一只撑破的气球。我不知道，多少是因为这座城，多少是因为那些人。

我只好告诉自己，一切，莫失，莫忘。