冷血or多愁善感

我有时候总是不清楚自己到底是一个什么类型的人。

每每当我遇到不可解又没有办法逃避的事情时，这句话就会映跃进我的脑海。

或许从潜意识里，我总是将失败归结于自身。

我从一本小说里读到过类似这样的一句话：“既然认识到了自身的不足，就要努力去改正!”当时看到的原句我已经忘记，这只是大意。

我看到这句话的时候，很自然地对号入座了。

因为我是一个缺点很多，比同龄人都更加不成熟的人。

我清楚得知道这句话应该使我警铃大作，汗毛直立;并且直击要害。

但事实上，并没有。

我知道原因，是我在选择性地回避事实。

我次次都在批判自我的不足，却终究止步于此，不在进行反思与进步。

我深刻地了解这样心口不一，永不开始行动的做法是多么得危险，这会废了我。

就连我最亲近的妈妈都在我几乎能够独立生活的岁数，忧愁我的未来，并且绞尽脑汁的想解决的方法，这都是为了使我能够变得越来越自信夺目。

可惜，我总是让她失望。

因为，我畏惧改变，害怕失败，所以，胆小怯懦的我选择固步自封，沉浸在自我构建的美好幻想里不肯移动半步。

犹如蜜罐使人迷失。

但是，人类总是一种神秘而又矛盾的生物。往往越是担忧害怕什么，就越想着成为与之相反的。人在固步自封的同时，也总在埋怨现状;在不愿改变自己的时候，还野心勃勃;想要被陪伴，时间久竟会感到厌烦;能够理所当然得适应别人的付出，却极为吝啬地对一点点小事斤斤计较。而我，或许我是一个善于为帮别人而进行帮助的人，分不清主次轻重，往往在无意间，就会牺牲自己的时间和精力。结果，大多时候是开心的，因为有成就感，这大大地取悦了我;但有时，却总有一种竹篮打水一场空的错觉，我帮助了你，却得不到我想要的。你还是你，有自己的交际圈，有最好的伙伴，但我却在帮完你之后回归到了陌生人的位置。这让我有一种我只是你解决问题的工具一样的错觉，挥之即来，呼之即去，甚至是免费又趁手的。我感觉到了深深的恶意，我以真心对你，是想让你成为我的朋友。可是我的付出对你来说只是锦上添花，可有可无。到头来我一无所获。我觉得受到了欺骗，甚至一度怀疑，我不应该太过积极。但是有些习惯仿佛刻在了骨子里，根深蒂固，无法剔除。我总是能够触及到让我热心肠泛滥的事情，控制不住，也逃不过良心的谴责。因为一旦我的想法背离了我的道德评判的标准，我就会愧疚，毕竟是力所能及的事，也总是些小事情。所以，这就是原因吗?我的一点一滴的善意总是抵不过别人顺手的稀少的雪中送炭。我知道我有点烂好心，这些完全是我自愿做的，别人，似乎也没必要非得承这些情谊。我知道有无私的奉献，但没有绝对的付出。付出或多或少是自私的，带有目的性的。就如现在，我没有得到我期待的，便不在乐意对你付出比陌生人多出的那么一点儿的善意。我总是像这样劝服自己，可是当共鸣出现时，“想要对你好“的心情汹涌澎湃，势不可挡。善意的微笑，不经意间的点头，就是信号。

性格这么软糯，却从来都不会被喜欢上。

又是沮丧的瞬间。

尽管，拥有一副死气沉沉，毫无兴趣的灵魂，我也很无奈......

回顾正题。是的，前面说的一堆只是过渡(我也没想到，可是感情到了，总也控制不住自己的手)。

从小我就是一个多愁善感，易过敏的孩子，难过时，脑海里总能编出一部狗血大剧。我觉得这是一种病，并且从大学开始就在有意淡化这种易敏的性格。事实证明，成长了很多。但有喜也有悲。我的人设好像长歪， 因为疏于管教，这一点让我悔恨。

还有，单身久了，连恋爱都不会谈。真悲哀。针对这一点，我身上似乎存在很多槽点可以吐。很尴尬，不是说恋爱对象，而是我自己。对恋爱没有清晰的认知;缺乏激情;没有甜蜜感;少了冲动和放手一搏的信心。到底是什么造成了现在这种僵局，原因很难说得清楚，只是，或许是我身上丢失了少女怀春的羞涩吧。从意识里觉得自己已经老了，不配谈恋爱;甚至，有时会觉得谈恋爱是一种超级蛮麻烦的事!明明当我在打出”谈恋爱“这三个字的时候，心情是愉悦，轻快的。也许，恋爱的甜蜜感总是青睐于别人吧。看见认识的情侣恩爱，我会跟着开心;看到别人笑，我也开心。可偏偏轮到自己时，却想着逃离，真的很欠扁欸。别人恨不得铺天盖地地张扬脱单地好消息;我呢，仿若闻所未闻，不曾脱单。是否表现得太过平静了，导致好友以为我们早就分手。对此，我只想说：”顺其自然吧。“

人生哪有不拼搏地时候，可我的热情仿佛消散在高考之后。毕竟，我总以为高考过了就是终点，哪知我的人生才刚刚开始精彩，可是，我已经泄了气，再找不回当年儿少无知，不知险阻地一片热枕。