明天又会怎样

每次打开日记本心情都很压抑，特别不开心。有时候连自己也心疼自己，心疼有些可怜的我。

四月十号辞职在家休息，因为医生说胎盘低容易流产，建议多加休息让胎盘自己长上去，查了下百度认识到危险性之后决定辞职。现在似乎没事了，前两天去医院检查，没有问题了，刚过去半个月，我已经在屋里待不下去了，可是现在就算是找工作，又会有哪里要怀孕已经六个多月的孕妇呢。

我很害怕，很迷茫，不敢去接触外界的任何东西，不愿意和任何人相处，连话也不愿意说，不想出门不想下楼。每天都是自己一个人在家，每天都变得好难过，好漫长。半夜总是难受的睡不好，容易惊醒，每天早晨九点多十点左右醒来的时候，大家都去上班了，屋里仍然是自己一个人，神经变得越来越纤细敏感，动不动就流泪，想事情也变得爱钻牛角尖。

我原以为我和老公是要过一辈子的，自然会是一条心，最近却慢慢意识到自己错了，我不会去问网络上经常出现的问题，媳妇儿与妈同时掉到水里你会救谁?这是一个为难人的事情。我一直忘了，或许是自己不愿意想，老公是有家人的，家人包含着很多，他的心里我是大家的一份子，而我的心里只有我们的小家，他有爸妈，有姐姐，可能我花费了好长一段时间和他商量好的事情，而他们只需要一起好好的劝说一会儿就可以改变他的想法，意识到了这点，我的心是真的凉透了。我很害怕，到最后会不会什么都失去了。

或许是男人和女人的区别，也或许是我的想法异于常人，未免有些离经叛道。我与他结婚，于我来说，他就是我以后的人生里最重要的存在，大于我的父母兄弟，因为他是我以后要相处一辈子的人。我心里清晰的知道自己的内心，所以才觉得可悲，对于他而言，我并不是最重要的。就好像我与他家人同时劝说他，他并不会听我的想法，反而会帮着家里人劝说我一样，我可能是太过敏感了。想得太多，似乎显得矫情。

每天醒来坐在沙发上，除了看电视就是盯着手机，就算盯得出神也不会变得有什么不同，每天的日子还是那么漫长，漫长的让我有时间开始胡思乱想。

站在窗边看着外面的阳光，看着楼下的车辆，就会越发觉得生活真是无趣，没有一丝让人留恋的地方。

真是个可悲的人，喜欢一个人待着，喜欢寂静又害怕寂寞。我好想为自己找点开心的事情笑一笑，总好比每天挂着一张怨妇脸要强的多，这个样子让自己也讨厌。

舅舅家姐姐打来了电话，我不敢接，害怕他们看到我的样子，感慨又心疼的对我说话，似乎压的人喘不过气来，视频电话不敢接，语音通话也不敢按下接听键，姐姐发来短消息说，她在外婆那里，外婆想看看我。我实在忍不住了，流着眼泪把手机关机，我怎么能让外婆那么大年纪的人为我担心，她会心疼我的，我装不出自己过的很好的样子，不想让长辈担心，也不敢让她们心疼。这是我自己选择的生活，不能后悔，也不要让她们为我感到难过。

这是远嫁的悲哀之处，我妈之前就给我打过预防针，远嫁的生活就算我想回家也不是说回就回的轻易决定，何况是怀孕了不能远行，又心思敏感的阶段，如果一个人在外面受了委屈，想找人诉说都找不到。

我连电话都不敢打，哪还敢说自己的委屈与不开心，就算老公对我很好，又哪有男人能静下心来每天听我的絮絮叨叨，我只能自己忍着，自己安慰自己罢了。