家庭主妇日记（80）

真的不想把日记变成一个消极的满是抱怨的垃圾场。

我也想这里能盛开出每季不同的新鲜的花朵，可是，我做不到。

这一段时间的气场好象触动了什么，一点小事都会让我歇斯底里，我想我自己都害怕自己成这样。

其实所谓的小事，不过是因为听到老公叫我一声笨猪，不是爱称那种，所以我理解为侮辱，我这是这样反击的，大声地告诉他，请不要这样侮辱我。当我们高声理论的时候，我儿子第一次哭着告诉我们，当我们争吵的时候最受伤的是他。这个道理我知道。我曾多少次看到公公婆婆、爸爸妈妈争吵时都告诉自己不要把生活过成那样，既平庸又绝望，可是，前人开壁的路真的很宽阔，走着走着就往那边滑。看着儿子哭，我有些防不胜防，因为，在我心中，他不但坚强而且理性，但他说这不是坚强能解决的。

他毕竟是孩子，凡是孩子看到父母互相仇恨的样子都是在撕裂自己。

这些道理我都懂，我也爱我的儿子，但我却又忍不住去伤害他，但内心却又有一份自私的小窃喜，原来儿子的感情也是丰富的，他能体会得到我们的情绪，我曾经以为无论我如何伤心难过他会无动于衷，看来以后我还是要收敛一下。

一个中年女人，或许找不到被人疼被人爱的感受后，只有恨自己吧。

我也反省着，是不是更年期?是不是太无聊?是不是太在乎?真是男人心中的无理取闹吗?我自问从未对他有过什么追魂夺命CALL，也没有查过他的任何信息，每次的争吵我居然都是被动的，在被吵过后的反击，我如果主动会是什么场景?

然后思考对方，如果此时的我是一个患有洁癖的少女心，但对方却象一个老流氓，他们有共同语言吗?他混迹于社会，习惯了用一些肮脏的语言去形容别人形容社会，但我却理想着什么都应是最好的，最纯洁的。这么来理解，没有让自己好受，反而觉得自己失败透顶。我象更多女人一样默默忍受，不说话，用另一种暴力来征服一种暴力，同时还想起了伟大的甘地。

女人的眼泪有时真的不争气，它一直想坠落，象失望的心情一样，不间断，不停止。

于是我开始幻想，如果可能，会不会有那么一个老公，从来都不会不同意你的观点，一直带着欣赏的眼光望着你，既绅士又乐观，每天都会讲着笑话哄着你睡觉，时不时的有些小惊喜，对外披荆断棘，对内温柔如水。如果有，一定很多人订货吧。

终于累了，我对着镜子看了看，发现哭多了居然可以哭出又眼皮来，被自己这一发现感到可笑，我居然还有心情去关心容颜，看来我并不是真的伤心，尽管有体会过什么叫伤心，就是心略痛的瞬间，但明天应该就会好转了吧。

又看看外面阴天，想想天气都有阴晴不定，谁能保证自己会天天下雨?