我等了很久了

想要的久等不来，没有想的不期而至。有些事情就是可奇怪，但也解释不通，事情好多都会以你想象不到的方式降临。

这几天依然活在压力中，因为那一句话，两个月没向家里要钱，前天家人打了一千过来说是买点衣服穿穿，还了前几天五百的债，还有换二百六的分期，这周去找了次朋友，你会觉得钱不是钱，人不是人。我也并不讨厌在这份工作，只是它让我负债累累，就算签了合同，一个月一千块，还是不够养活我，如果一份好工作，它可能会让你的以后有所起色，但是近几年完全无法分担你的经济压力，你还会选择吗?饼画好了，吃得到吗?

对于有些人来说，他们可以等的。对我来说，现实让我等不了，我也不允许自己等，我的家不在这里，我除了养活自己还有好多的生活压力，我现在靠着家里每个月的一千块，过着我都不知道的生活。很多人都说你就干这个吧，多好的工作，换做是你，给你我现在的一切，你会接受不了的。未来还未来，我等不到它，我只知道现在的我正在一步步走向死亡，我不敢想明天，这个明天就是今天的明天，它让我过的好累好累。父母亲戚都在劝你好好干，工作是你们介绍的，在你们看来它是一份好工作，每当你们告诉我要坚持，签了合同就会好点，一千块能好到哪?我过了二十四了，来自农村，我还能等的起?每次都会以亲情来攻击我，让我努力，让我坚持，从来都是我不好，每次都会挑我的毛病，从未有人问过你累不累?我想要的就是那句累不累?而你们想要的就是那句我会好好干的。我们相互都得不到那句话，你们却额外的要求更多。我不知道该不该怪些人，因为你们是长辈，我不敢怪你们。因为你们是长辈，我也不敢结束这份工作。但我给自己了一个期限，过完年我会辞职，这半年算是给你们一个交代吧，这半年算是给自己一个对过去的结束吧。

你们不用发泄，因为我正按照你们的想法活着，一切都在往你们想的那样发展着，每当见面的时候你们可以说我任何的不好，我却的为了那该死的繁文缛节不敢反击，到了结束还会给我说你有啥想说的就说出来，我怕我说出来你们也不开心，我不能说。但我真的好怕每次见到你们，我怕我再也承受不了那些亲情带给你的压力，我真的好想每天都以醉着的方式结束这一天，但我怕自己醒不过来，或者不想醒过来，我害怕面对第二天的生活。

亲情的力量很强大，它的正面和反面我都同时拥有些，我很幸福，我也很无望，我只能怪自己，我不敢怪别人。我想踏出去那一步，但每当想到踏出去的时候，会有很多人对你失望，让他们很伤心，我都会犹豫很久，我也犹豫了够久了。我想结束，我更害怕结束。我想开始，却也害怕开始。

前几个月是晚上睡不着，因为不知道哪个理由可以让自己入睡。这段时间是睡着了半夜老是醒来，因为不知道哪个理由可以让自己继续入睡。每当半夜醒来心里发慌的感觉应该不好受吧，你连黑夜都面对不来，怎么放心天亮的世界。

不知道什么时候开始学会了无所谓，那就活该接受这一切。你们的眼光很长远，看得到我以后的样子，我的眼光太短浅，短浅到只够看今天的样子。我讨厌今天的样子，我也讨厌以后的样子。长大了，才知道做自己有多困难。长大了，才知道为自己有多自私。长大了，才知道长大了的忧愁。长大了，才知道原来自己长大了。只是我为你们想的太久了，把自己永远处于第二位置，这个位置也很好，只是不想要，我伤害自己也够久了。刚上大专就让我考本科，说我还小，学历不够高，专升本毕业以后，我想做自己的事，突然给我说你不小了，别再是个孩子。我想了五年自己长大后的样子，只是这五年，我忘记了自己早已不是个孩子。