2015.09.14

你的过去竟让我感到如此难受，是羡慕，是嫉妒，还是为你感到不值。淡淡的烟味不能驱除我对你的过去所受到的影响。看到你我没有给你我的微笑，是我不爱你了，还是对我没能得到你而感到难受。吸进肺里的烟让我感到从未有过的闷，让我感到连呼吸也困难了。不敢在去触碰你的眼神，急促的呼吸，是我自己太紧张了吗？还是看到自己就要输了吗？不想去想象没有你的后果……

每天都在不停的翻看着手机，多希望有一天你会主动联系我，不想每次的聊天总是我再问你干嘛干嘛。总有一天我也会没有话题和你聊，总有一天我也会觉得主动联系你是在打扰你，总是害怕你说出那句‘我现在很忙你不要来烦我’总是小心翼翼的和你聊天。总是害怕有那句话会影响你的心情，不敢在向你说出那些想要说出的的话语。总是打开手机看着我们的聊天记录，看着我们聊的那些无关轻重的话语，始终没有提起那些我想对你说的话语。

看到那样开心的你，心里却是那么难受。当初不是说“只要你开心，我就开心吗。”看来这句话写的并不是我自己。和你走在一起，不敢再靠近你。开始害怕你的拒绝，开始害怕你那闪躲的眼神。当你发现我今天的心情不正常的时候，我是该高兴，还是该惆怅呢。

想用烟味驱散身旁你所留下的那专属于你的味道，想用酒精麻痹自己，不去想起你。忽然感觉今天吸得烟是苦的，喝的酒是无味的。你的身影依然徘徊在我眼前，你的声音依旧回荡在耳边。

突然觉得自己好难受，是我太脆弱了吗？是我太懦弱了吗？是我不敢相信失败的结局吗？感觉自己快站不稳了，连双手也开始颤抖了，是酒精迟来的反应吗？还是我自己真的不敢去接受这失败的结局。

难道我的爱情要还没有开始就要结束吗？不是不甘心，只是我太爱你了，不想去接受没有你的结局。想到以后那没有你的漫漫人生路，心里竟是那么的难受，感觉心跳已经快要停止跳动了。

不敢去想，不敢看向你，可是眼睛总是不由自主的看向你。我究竟是怎么了，明明你在眼前却感觉你我隔着海角天涯。好难受，好难过，想要你的怜悯，却又害怕你的施舍。

上天你为什么要让我遇见这样一个女孩，让我深深的爱上她。你是在惩罚我吗？上天你为何要如此对我，这样真的让我很难受，这样的惩罚太痛，让我难以接受。

以后没有她的路途，我不想去想象，也不敢去想象。这样的折磨，我不要。上天你就换个方式惩罚我吧。心太痛，太累了，不想再去假装自己。每天都想象着我总是还有机会的，只要我努力就会有成功的一天，就连晚上做梦也梦着你会答应我。总是幻想着你会答应我，你会和我长长久久的走下去。可是每天醒来醒来都不得不接受你不属于我的事实，可是我却不得不强装着只要我努力你还是会答应的。每天总是这样幻想着，幻想着拥有你的日子我是多么的幸福。却又不得不接受现实。我累了，总是活在幻想中。我知道我配不上你，可是我却是多么的希望你能可怜可怜我，可我又不想得到你的怜悯。多么纠结的自己啊。

近在身边的你和远在天边的你的总是在我身边不停的切换，心太痛，太难受，好像早点有个结局，却又害怕连近在身边的你也离我远去。不想听你说我们还可以做朋友，你知道吗，在我心里你是我的女朋友，可我确是你的朋友。我不想接受这残酷的现实。

看着从我身前你走过的身影，想要拉住你，却又不敢。就这样让你从我身前走过，看着你从我身前走过留下的影子，是那么的孤单，好想你的影子身旁有我陪伴着你。

每天都想你会有主动联系我的那一天，不想总是我每天都问你在干嘛干嘛，害怕你有一天也会烦，害怕你有一天也会讨厌我，总是害怕你说出“我很忙，你不要打扰我”。害怕有一天你连和我聊天的耐心也被我的那些不足轻重的话语所磨完。每天总是小心翼翼的和你聊天，害怕有那几句话会影响你的心情，会让你厌烦我。总是珍惜着我和你的每一次聊天的机会，也许这也是上天惩罚我以外的奖赏吧，毕竟我还能和你很好的聊天。每一次和你聊天都想对你说出那些话语，却又害怕说出那些话后会让你对我反感。所以我总是很珍惜每一次和你聊天的机会，害怕，那天我也会进入你的黑名单，彻底的失去了你。

我究竟是怎么了，说的话连我自己也看不懂了。开始胡言乱语了吗？