我该不该坚守

我们相爱了20年，共同婚姻生活也有15年。嫁给他的时候什么都没有，连他家里的新房还要我们拿钱回去简单的布置，婚后才知道婆婆为我们的婚事养了一头猪用做请客。除此之外什么都没有。结婚我们家甚至也没有拿他一分钱，甚至倒贴了几万元嫁妆。当时其实这些我都能理解，想只要他能一辈子对我好那就够了。只是人家说太容易得到的往往更不懂得珍惜。后来是不是他也这样了呢？

婚后为了生活，我们搬了十几处家，但工作上我们都很努力。感情也不错。可是后来因为他有一样很不好的习惯----打麻将。经常一有时间他就沉迷于此，甚至晚上打到很晚回家，为此我们开始不断的争吵。于是他开始瞒我，也编织各样的借口，可是知道结果后我们吵的更凶，而且这也开始伤了我的心。

后来我们有了一个非常可爱、聪明的儿子。我以为我们的小日子一定会越来越好。感情也一样。

事实证明，通过我们自己的努力，且在我的的强烈坚持之下，婚后3年我们有了自己的房子，虽然不大，但对我意义非凡。日子确实一天天好起来了。可是我们的感情却因为彼此的性格、想法、观念不同开始发生争吵。

我和他都来自农村，小时候的家庭都不太幸福，因为我们的父母感情都不好。但是也是因为如此，小时候我便羡慕别人幸福的家庭也发誓长大后一定要为自己的孩子亲手建立一个幸福的小家。可他不一样，初中开始读书在外，没享受过家庭幸福温暖的他同样不懂经营一个自己幸福的家，后来看的书又多又杂，养成了自己豁达开朗、及时享乐却不太会照顾家人和家庭的心态。这些表现在点点滴滴的生活上常常令我苦恼不已，可是由于不习惯表达常常自己生闷气，也会把怨气撒在他身上。而他也常常觉得我不可理喻。就这样后来吵架越来越频繁起来。有时为了生活中的一点小事也会闹得不可开交。

尽管如此，但是因为我们彼此深爱，感情基础不错，所以和好的时候我们一家三口也曾经很幸福。儿子的可爱和优秀让我心里非常的安慰。除了上班时间，我把所有的精力花在照顾儿子身上。特别是后来婆婆回家照顾小叔的小孩，我更忙了，那时上班很忙也有压力但是我几乎承担了所有照顾儿子和家务。而他也为了我们的家庭在外面努力地拼搏着，只是看到他回来对我的忙碌无动于衷时心里挡不住的失落……

日子一天天过去，终于在我姐姐的全额支持下我们合作开了自己的第一家店，刚开始他也很用心在经营店的生意，生活好象更有奔头了。他也可以不再象以前那么辛苦自己进货、整货、配货、送货，还要自己做销售、做财务、做售后，还得管理一批促销小姐。我以为我们也快苦尽甘来了。可是，让我失望的是由于时间慢慢空闲下来，他竟然在店门口摆起了小桌，天天吆三喝四的同到店的业务、邻家店老板、朋友、甚至朋友的朋友一起打麻将、打关牌赌博。常常店里的事情一拖再拖，好象赌已经成了他生活中重要不可割舍的一部分，谁劝也没有用，邻店的老板娘也怨声载道，可他依然我行我素。对于我的苦口婆心经常也是以大吵告终。于是，我们感情的裂缝越来越大……

后来由于单位效益不好，店里也需要人，而员工流动性又大，经过商量，我决定辞职到店帮忙。而后来发生的种种事情更让我们的感情急剧下降甚至濒临破裂边缘。由于需要照顾儿子，早晨我安排好儿子并送进学校后就到店里开店，晚上接儿子放学后无法亲自关店。我们分工合作由他在我走后照顾店并关门。很长一段时间我并不知道他在我走后其实都跑去打麻将或玩其他。了解事实情况后，我很生气也很失望。不知道他为什么这么不懂珍惜这来之不易的小小事业。沟通很多换来的是更多的争吵。于是我只能让他回去照顾小孩，我留下来看店并关店。没想到他却给了儿子一串钥匙自己回家并我行我素的放纵自己。我几乎彻底失望，不明白为什么他为了贪图自己的及时亨乐弃才10来岁的儿子于不顾。好在儿子懂事又坚强。这样过了一段时间，我终于还是于心不忍，跟他商量把儿子接到店附近租的房子照顾，起初他不同意，后来在我的坚持下他终于同意了。我觉得为了孩子、为了家我真的用心良苦了。于是，我恢复了开店、关店并接送儿子的生活，日子忙碌着却也充实快乐。这之后的期间我们由于生意发展也开一家又一家的店，他也接了代理。我们更忙了，儿子也在慢慢长大。

再后来，由于生活、生意上我们的想法、观念不一样也还是争吵不断，甚至他常常让我觉得他根本没有珍惜我、珍惜儿子、珍惜家、珍惜事业，珍惜这来之不易的生活。好多事，不管大事小事他常常做出让人不能理解的做法，完全不理会我的感受不说甚至在某一层面上就是对我的一种背叛。有时为了一个完全不相干的路人甲，我真的无法理解。我辛辛苦苦跟他这么多年，一心一意为他、为儿子、为家庭。而他真的宁愿不停的欺骗我、伤害我。也沟通过、争吵、挣扎。好几次我一个人到寺庙去住一小段时间，否则我觉得自己感觉快要被他逼疯，也到了崩溃的边缘。几次想要干脆结束跟他一起的生活，又舍不下爱、舍不下孩子。而他，永远那么无辜，那么不置可否甚至变本加励。我真的快要绝望了。

当然他也有好的时候，他也吃苦，也有上进心想做好事业赚更多的钱，不吵的时候对我和儿子也不错。但是同样没办法用心。由于感情裂痕越来越大，想法观念差距太大，我们吵的越来越频繁，一次比一次凶……后来我们都好累，感觉真的是在互相折磨，只是因为爱、因为儿子。我们都还在努力坚持着。

直到今年5月份，儿子本来快要小学毕业进入初中。原来搬到杏林以后也都是我自己照顾2家店生意和接送儿子，后来由于他的代理慢慢做的很少渐渐空闲下来，加上他也让我好多事情对他心里怨气，儿子也比较大了，也想让他多承担照顾儿子的责任并多和儿子交流也培养更多感情和儿子的性格，我便放手让他去负责接送。而他还是那样，有时为了跟普通朋友吃吃饭或者坐在一起聊天打屁或者打牌赌博或者打麻将喝酒等等延误接儿子的时间，有时半个小时、一个小时都是家常便饭或者更久，有时酒一喝甚至让朋友去帮忙接。接回来也经常不陪儿子，往家一扔去找人喝茶聊天或做其他他自己喜欢的事。我也经常说他，苦口婆心。可他丝毫不为所动。终于儿子出事了，那天也是迟了超过一个小时去接，儿子从12楼高的天台摔下没有一句话就走了……我完全崩溃了，泪也流干，痛苦至极，终日悲痛不已且深深的自责。失去儿子对我是致命的打击。儿子平时跟我感情非常好，失去儿子我的心完全被掏空了，儿子一直在我心里是最优秀和值得骄傲的，而今……我无法接受现实，日子一天天只能是熬。

回过头来，我对他更有百般怨气，在我心里他真的没有珍惜儿子，以前他带儿子也发生过差点溺亡事件，完全没有一点负责任，真的他才是儿子离去的最大凶手。虽然失去儿子，他也很痛。尽管如此，我还是选择跟他一起面对互相扶持，我想经过这么惨痛的痛苦，他应该会有所反醒吧。我们再也经不起任何折腾了。

但是，还是经受不住丧子之痛和内心的煎熬，有时想发疯、想置他于死地。内心的不甘、不平衡和痛苦之极时刻折磨着我。过了一个多月，真的无法面对了。我让他搬了出去，选择一个人慢慢吞咽苦痛和煎熬。否则我真不敢想象自己什么时候冲动之下做出不智之举。

我怀孕了，这是在儿子出事后近一个月才知道的，而且是在儿子出事前有的。冥冥之中可能儿子知道自己要走不忍妈妈没有小孩特意让上天给我的吧。我的心情五味杂陈，还是决定留下孩子，自己年纪大了，40岁了，也给自己留一个生活的希望，否则自己已经完全失去了方向。

他是知道的，但他一个人在店里住着，可能他的心情也很差吧，但是我们真的需要静静。但是他一点没有变，仍然在无关紧要的事情上欺骗我，仍然在做事情的决定上不懂尊重我，仍然在这非常的时刻利用我对他的爱伤害我。看不出他更大的悲痛，是的，他心态永远这么好，出了事永远一幅事情已经是这样我有什么办法的无所谓态度。积极生活他永远比我容易走出悲痛，走出失去儿子的悲伤阴影。

祝福他吧，也为了爱，我愿意选择放手。虽然我知道二手车永远没有二手房值钱，虽然我知道自己最看重最在乎的老公、儿子、家庭终将全部失去。40岁的年纪选择回到一无所有究竟需要多大的勇气。我真的不知道。

原谅我所有有过的过错，爱了20年，不能说后悔，就象儿子也带给了我13年的快乐，非常的快乐。无可替代。于是选择原谅吧，我也希望即使以后不再爱，至少不要背负这20年的爱恨情愁上路。祝福我吧。

我该不该为爱坚守……