心若向阳，无畏悲伤

上天对我是极不公平的，没有给我好的相貌，没有给我好的家庭，没有给我聪慧的大脑，甚至我可能不能做一个母亲。每当在夜里，我就会难过到不能自已。为什么我要经历这么多不公平。我一直是个乖巧懂事的孩子，从不特立独行，从不违背父母的意愿，可能就是太过乖巧，我身上的光芒就被盖掉了，没有注意到原来我背后无限悲伤。

当我蜗居在几十平米的房间里的时候，我没有责怪，当我住在只能放下一张床的小空间里，甚至那都不能叫做一间屋子，我也没有愤懑。我一直都在努力的适应，努力的渴望让自己成长，然后可以给自己撑起一片天，可以很骄傲很骄傲。可是我还未飞翔，上帝就折断了我的翅膀。呵呵。我的心似乎已没有足够的力量去支撑起来了。

我记得我唯一一次的埋怨和怨恨，是我想去医院检查我的病情。我妈一直说家里没钱，一去医院要花很多钱。我一直没敢再提，直到这次我实在按捺不住，必须强求去医院，我妈只能依了我。却一直在说，我的病并不严重，根本不用去医院，去小药店拿点药就够了。我听得很烦躁。到了医院，各种检查，我问医生，我的病是不是很严重，是不是有可能治不好了。医生虽然迟疑了，说应该不会。

但是我我明白，我的病或许就只能这样了。为什么我妈的心里就只有钱呢，就一直让给我拖着，直到出了医院他竟然还在说根本没有病，是医生为了要钱才吓我的。那刻我真的好恨好恨。为什么我家没有钱，我为什么没有赶紧长大，为什么不可以自己养活自己。虽然过后对妈妈的那份看紧钱的模样可以释怀，可是每当想起来心真的很疼很疼。或许不拖这么久，我的病是有希望的。可是现在，我又能怎么样呢。我没有干过任何坏事，为什么我却不能过得好好的呢。

有时候真的好想有一个人可以给我肩膀，对我说别怕，有我在。可是一直都没有，我一直都是孤零零的一个人，在家里我的开心真的好少好少呢。记得高考，我想填外地的学校，爸妈就是用钱来威胁我。在我的记忆里，他们从来就只会说不给你钱花，不让你读书。明明知道我有多渴望上学，仿佛在我这个穷困的境地里，我就只有通过学习改变自己，可是现在她们就一直用这个理由来控制我。我明明是个很听话的孩子，可是却充满了不安全感。

尽管心里有无尽的苦涩，或许这一生我都找不到一个真正珍惜我的人，那又如何呢。我不是还有我自己吗。我可以在难过的时候蜷缩在被子里抱紧自己，可以在泪掉下来的时候，看向太阳的方向，可以在孤独无望的时刻静静死去。这些都没什么的。只要我很勇敢，我就可以改变自己，让这里留下我的声音。让我想做什么的时候，不用看他人脸色，可以不用紧紧捏着自己的钱包。

趁阳光正好，是还年轻，去做想做的事，一定要改变自己的未来。加油，孤独少女！