流逝的光

昨晚看完了《掌中之物》，心里情绪久久无法平静。一、我认为女主角做得很对，男主角是最有应得。二、男主角爱的方式小心翼翼又激进，眼里容不得沙子也是人之常情，但是他没有理由一边有强烈的占有欲，一边又放纵自己和别的女人来往。

男主角爱的错误方式，卑微的乞求被爱的样子让我与之有同感，特别是在黑暗中拼命抓住光亮的样子。虽然我没有沈那样的悲惨的经历，但是我的内心如同他一样，彷徨、不安、阴暗、卑微。想爱，又不懂如何爱;想要被爱，又一次次被否定。每当被别人否定一次，我就会在内心否定自己十次，久而久之，我越来越自卑、怯懦、胆小，以至于迷茫而不知所为何，何所为。

我羡慕我的闺蜜，她那么亮丽，内心明亮坦荡，让人无法忽视。她有温馨幸福的小家庭，在父母满满的爱的海洋中长大，也被教育得很好。处事不惊，条理清晰，周围的人都很喜欢她，长得又好看，事事顺心，我很努力想要得到的东西却得不到的东西，她轻而易举就得到了。有时候我都在怀疑，到底是别人眼光有问题，还是我自己真的有问题。我很努力在告诫自己，不要灰心，只要我做事踏实认真有责任心，对人和蔼可亲又乐于助人，别人肯定会喜欢我的。但最终我觉得还是离他们好远，远到就似两个世界，他们在闹、在笑，而我只能安静的看着，又享受着这闹中的孤寂。

曾经有那么一个人说相遇是一种缘分，得之不易，他也说过，我的内心不够强大。这是怎样的一个人，或许长得不是很帅气，他却是我生命中唯一用心感受过的温暖和阳光。

我们的相识是很戏剧性的，只因我一时恶作剧，随便在校门外奶茶店墙上找了个电话号码发了条信息，这便算相识了吧。起初我不知道他是个学霸，只是因为阴差阳错的缘分，与之来往。

可能我这个人太没有安全感，又太想被爱被呵护，所以相识一段时间后，我经常会给他发信息，会跟他说些我的心里感受，会跟报告我的行迹以及所做的事情。他很有耐心，很温暖，也很关心我。记得一次和同学出去玩手机忘带了，他一天给我打了十几个电话，等我回去的时候他都快急死了，这是我第一次觉得有人关心真好，被人惦记真好。

难过的时候他会安慰我，醉了的时候他会领我回寝室，需要帮助的时候他二话不说就来帮忙，我提的各种不太过分的要求他都会答应我。他会有限度的宠我，会叫我“宝贝”，会开导我，会陪伴我，当时我真的觉得很开心。

他是个十分自律又毅力惊人的人，早上五点多就起床了，晚上十一点了还在实验室里。我记得第一次见他的时候是晚上，我特地去外面给他买了杯喝的，冬天我怕冷了，揣在怀里给他送去。但是真正见到他时，我又害羞又自卑，他比我高很多又比我淡定，旁边还有别人，我不知道说什么，随意打过招呼匆匆逃跑，我内心狂跳不止。后面也去过他的实验室几次，都没有说几句话，因为我语塞，唯一一次我站在窗前，他从后面给了我一个温暖的怀抱。他坐着，我站着，他说让我转过去面对他，然后静静抱着我。有一次晚上散步到湖边，我们坐在石栏杆上，像逗小孩一样，他抱着我像逗小孩一样，前仰后翻，我在哈哈大笑，他也在笑。我想，这就是我想要的温暖吧。

最后一次相拥是在元旦前夕。应我要求我们一起出去吃饭、买水果——四个苹果，然后再到校园里逛了很久。最后到一个高处亭子的时候，我们停下来休息，他在看学校的风景，而我在看他。这次我亲吻了他，开始他是不愿意的，后面赖不过我的死缠烂打，他给了我他的回应。因为身高差距有点多，我站着，他半蹲。他的吻温柔又有些霸道，直到我快要呼吸不过来的时候，他才放开，然后给我擦了擦嘴角，笑一笑。我当时就感觉很开心，我想他是否也是喜欢我的，但是我想到自己个子矮，长得又不好看，人又有点二，心里瞬间自卑了。不知道他对我的回应是因为喜欢，还是只是被迫，我心里忐忑不已。

我们分崩离析是款年夜那晚，我给他打了电话，然而他却让我把电话给我闺蜜，让我闺蜜来劝说我不要喜欢他，他对我的感情只是像妹妹一样，性格冲动的我当时就挂掉电话直接绝交了，一是因为他让我的闺蜜知道了，我有些难看;二是因为他的话让我生气了。我以为后面他会来哄哄我，最后没有等来他的电话和信息，也没有安慰，只有无尽的沉默和绝情的话语，他说“既然我考虑清楚了，他尊重我的决定”。当时我又难过又气，后面发疯一般给他打电话，发信息，他都没有再回复，只是把我拉黑。

时间慢慢在走，从那以后，我再没有联系到他。我难过极了，觉得自己又被人给丢下了，又只剩我一个人了。此后，我经常给他打电话，发信息，后面发邮件，还特地注册了别的邮箱给他发信息，特地接触他周围的人，结果都是了无音讯。

后面没多久他读研去了，我跟他彻底失去了联系。直到毕业季他回来的时候，我给他打了很多电话，依旧没有接，我晚上在湖边等了他很久，他也没有来过，至此我心灰意冷，只是依旧没有放弃给他发邮件。

或许这就是我，一个小孩子脾气的人，一个不懂得尊重别人的人，喜欢但又不知道如何去爱别人，该用怎样的方式，只是一味的以自我为中心，任性妄为。

前两年他又忽然联系我了，称呼还是和以前一样，但是我一开始又假意的欺骗了他，还假意骂他，结果他认真了，他删除了我的微信，我们不欢而散。他依旧没有变，我变了，我结婚了，我开始假意跟他开玩笑，但是我任性妄为的脾气没变，我想念他的心没变。只是我觉得自己和他之间隔了千山万水，遥不可及。

和他的相识到分开，有我的自私、肆意妄为，也有我的小心翼翼和卑微。每次见面我都不敢仔细看他，我害怕，我害怕自己的自卑被他看在眼里，我怕自己对他的喜欢被发现，我怕自己自作多情，我怕他真的离我而去。我分辨不清他对我到底是怎样的感情，哪怕是现在我也不能确定，但我又有强烈的占有欲，希望他只能对我一个人好，但是我又有什么资格让他对我好呢!说不定之前对我的好也是看我可怜罢了，否则为何每次都是我主动约他，而他未曾主动，又未曾特地抽时间陪伴。

就这样兜兜转转六七年，最后我还是和他分道扬镳了，我世界中的光终于没有了。没有这光，我不至于落入地狱，但心却如溺于寒潭之中，想醒醒不了，冷冷的。有时我在想，假如分开这几年，我并未结婚，一直坚守如初，是否还能和他走在一起，答案是否定的。

我深知自己是个怎样的人，从小在没有爱的环境中长大，所以渴望爱与被爱，又没有人教我什么是爱，如何去爱，如何去辨别。

我内心脆弱，脆弱到一击即溃，又偏要在人前装作若无其事。

我有时甚至怀疑，会什么我会存在，我活着的意义是什么。

这一路走来，无论是工作还是感情，我都过得十分不顺利，稀里糊涂，因为不知路在何方，不知所求。但我又时长安慰自己，不要放弃，我还有父母，还有朋友。虽然跟他们的心的距离不是很近。

我就是这样一个悲观而又自卑的人，有时候在悲悯的想法中，我又会不停嘲笑自己，我这样一个每天只想着被别人爱，但又不努力的人，又有什么资格能得到别人的爱呢!别人不是傻子。

我每天都在努力安慰自己，都在劝说自己要努力，要坚强，但是又被另一种自卑给打败。每天在这两种情绪的煎熬下，我终于有点要妥协了，开始不管不顾的浪费大好年华，每日掉进手机的漩涡，逃避现实，沉浸在自己的世界中，大门不出二门不迈。

内心中，我又想变得坚强，不想就这样放弃。

——————随着时间的流逝，记忆力逐渐下降，我怕自己会渐渐地忘却了这些真实存在的事情和真实的感受，我想要细心的记录下来，等着有一天自己老的时候还可以再感受一遍年轻时跳动的心。我想要记住心中的那个人，想要拥住那片刻的温暖。好想说一句“我想你”，又怕被拒绝，又怕被耻笑。

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逃离整个宇宙碰撞的意外

穿过黑暗尽头又通往哪里

时间也被吞没到了无人之际

是否能留住和你的记忆

星空不规则 无尽下坠

眼前你 化为泡影

挣扎是负荷 眼里的星星

隐约中靠近 我这一次

偏离了航道 任黑夜吞噬

安静等待轨迹的放逐

逃逸地心引力 成全了彼此

温柔的阻止

星空的漩涡 变成零的距离

还保留微弱逝去光阴

时空扭曲引力 也许能倒退

还未遇见你