总有些路，要独自行走

人生路，独行之。有些凄苦，有些无奈，但总还是有希望的。

爸爸生病到去世的这段时间，是我有生以后最难熬的岁月，短短几个月，我却感觉过了整整一生。期间，我落寞，痛苦，甚至绝望，干什么事情都提不起兴致，总觉得自己是世上最可怜小孩，其实我已经27岁。从小到大，一帆风顺，即便是高考不如意，即便是考研没有目标学校，但日子总算是平平实实的。可能对一切都习惯性地接受，总是来什么就是什么，安于现状。

但是爸爸的离世是我迄今为止都不相信的事实。我还没有工作，我还没有嫁人，我还没有小孩，我还没有带着他去看看外面的世界。就这样，猝不及防。我不能接受，我不想接受。总之，我想不通，也看不明白，这到底为什么。越来越寒冷，越来越孤独，在这个越来越深的夜里。

徘徊在无人的街头，一切都那么昏暗，只有街角的那一抹两点。也许想消除周身的寒意，也许是感觉到孤独，急需抓住眼前的光亮，所以我走进了它。原来是一家书店。走走看看，并没有打算买书，就只想要打发一下周身的寒意，寻找一丝温暖。《总有些路，要独自行走》就这样映入我的眼帘。可能是因为当时的心境，觉得很有缘，所以就买了。

说来也巧，翻开书的第一篇写的是爸爸生病，最后去世。作者从十八岁开始就一直生活在担心受怕之中。不仅自强不息，年幼的肩膀早早扛起了家庭的重担，挣钱给爸爸治病。这是怎样的坚强，又是一种怎样的无奈。2008年到2015年，不断反反复复的病情，高昂的治病费用，从小肩负家庭重担的委屈，以及精神上的折磨不断地侵蚀着他，但他还是坚强地走过了那段岁月，活成了他想象中样子。这是怎样的一种坚持和勇气。

关于爸爸高昂的治疗费用，以及作者直白地告知父亲病情，并且规劝他回家的这些内容，带给我的是愤恨。我觉得作者作为孩子一点希望都不留给父亲，这太过残忍。我爸爸2016年九月份查出酒精肝硬化晚期，出现中等量肝腹水，到2016年十一月份去世，短短的两个多月时间。任谁都没有想到他会离开人世。他神志清楚，求生意志强，只要是有利于自己病情的方法，他都想努力尝试。就算是在生命的最后一刻，他仍然在拼命挣扎，希望自己能够好。这样的情况，你能忍心吗?也许我是女生，我很难做到如此决绝，就算是欺骗也好。就在最后一刻，医院下了最后通牒，我和妈妈仍然骗爸爸说，现在情况很好，然后规劝爸爸说现在医院病房紧张，需要把位置留出来给其他病情严重的病人。他一开始犹豫，后来就同意了。我们带着氧气筒把爸爸带回家的时候，敏感如爸爸，他定然是知道。我们都怀揣着爱意，他也想让我们心安。只是你骗我，我骗你罢了。但不管怎样，说出真相总是不忍心的。

可是，慢慢地往下看，我明白了，作者并不是铁石心肠。从十八岁开始，一直到二十五岁，期间的苦痛挣扎只有他自己知道。对于一个十八岁的孩子来说，本应该是最无忧无虑的年纪，想着应该穿什么衣服，喜欢什么样的女孩，或者想方设法引起喜欢的姑娘的注意，多么美好的时光呀。可是他错过了最美好的青春年华，最单纯快乐的时光，在担心受怕中成长。他过早地洞察人情世故，过早地体会生活艰辛。这样的委屈，这样的无奈，这样的不公，他没有地方发泄，只得默默承受。与其说后来是铁石心肠，不如说是在现实面前的无能为力。我对他的经历不能感同身受。但我相信失去父亲的痛彻心扉是一样的，尤其是在死亡来临那一刻的无能为力也是一样的。

如果说我们生活中出现的所有事情是有理由的话，我不知道这本书出现的理由是什么。但我知道这本书确实给了我一些共鸣。同是90年生人，同样是爷爷奶奶带大，同样渴望待在父母身边，同样早早失去父亲，同样家里还有妈妈和奶奶。也许我比较幸运的是，还有一个懂事的妹妹。我能够理解那种必须佯装坚强的无奈，我能够明白躲在床上止不住泪流的辛酸，我能够体会到从此世上再无父亲的绝望。只是，我没有他那种坚强，在如此多的困境之前仍能仰望星空，追逐梦想。

也许这就是本书出现的理由吧。这是一个在困境面前勇于自强的人，一个即便遭遇不幸依然奋不顾身追逐梦想的人。如此相似的遭遇，勇敢面对的心态，至少在路上独自徘徊的时候能够带来一丝光亮。有些路，注定要一个人走，说得真好，毕竟谁也不能陪你走到最后，有的人总要在中途下车。大树既然枯萎凋零，那么就走出那个避风港，勇敢接受洗礼，去成长。原来成长的代价这样大，难怪我们都愿意只是那个永远长不大的小孩。

总有些路，要独自行走。失去的已然失去，活着的总要坚强面对。把悲伤留在心底，带着希望，继续前行。