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神经病的日记

作者:小编 来源: 米饭美文网 时间: 2023-06-26 14:50 阅读:

2016-4-16

一切都还好。

2016-4-21

其实没什么话想说的,只是这些天心及其的不安分,不过自己从来都是不安分的。不跟他联系,我的确是好多了,因为没有人可以胡言乱语我正好学会寡言与孤独。有时候怀疑自己是不是寂寞了,可是该如何来理解“寂寞”这个词语呢?我还20岁都不到,我有什么资格来谈论这一切。只不过还是未经世事的孩子罢了。

我好像跟爱情真的不合适,也许她们说的对,只不过尚未遇见合适的人。为何要那样偏执的认为自己遇不见一个合适的人呢?我是个不正常的疯子,可能是害怕太失望,所以不敢去奢求,向来如此不是吗?从来都没勇敢过。

前些天想给爸爸写封信,跟他讲所有想说的话,我总是心血来潮,没多久又失去了热情,想说的话又全都无从说起。

像现在这样,也挺好的吧,偶尔难过,而一切还都是无所谓的样子。

2016-4-22

我知道自己不该再想起他,那个并不熟悉的名字——唐群。可是我控制不住自己,我以为不爱他所以不会难过,快一个月了,每次莫名其妙悲伤,心都要狠狠痛一次,这样的感觉这段时间竟体会了好多次。近来有些感性,我可以笑得很灿烂,却不知道为什么还会一个人蒙着被子哭得那么心痛。甚至走在路上,突然触到某根神经,眼睛就会微微润湿。

或许还是不甘心吧,只是无力改变什么。还是别再提旧事,你必须活得更快乐,再也不要给别人轻易说喜欢你又轻易放弃你的机会。已经失去的东西,再珍贵也没有价值了,你要一个人安安静静度过好多年,直到你不再有疯狂的想法、直到你安于平淡的生活

灵魂需要注入新鲜的血液才能存活,而我已经死去。

我的心脏从来都是不安分的,现在的我还是无法习惯这样安静平淡的生活。我时而坚强,时而脆弱,每当觉得孤单时也觉得是自己矫情了。可就是会莫名地害怕,仿佛这片天地只剩我一个,连太阳跟月亮都不见了。

生命有什么意义?我只有那么简单的梦想,我不会拼命去努力,我只想流浪、漂泊或者守着一家小店把日子过得缓慢悠长,可我还有渐渐年迈的爸妈······还有那片世俗的家乡

毫无意义。

我觉得能走过一年的情侣都好了不起,能相伴一辈子的夫妻都好伟大,能活到老年的人们都好强大。成长的过程明明很艰辛,成长的尽头都是坟墓,可这世上的绝大多数人却都完成了生的使命。像我这样的人,太过极端,像疯子一样,所以很容易放弃生命,但是还好,上天没赠予我勇气

美丽跟男朋友一周年了,我真的觉得他们很了不起,吵吵闹闹、分分合合,时间让他们更爱彼此。我想要的简单的爱情,好像从来也不跟我亲近,我不是羡慕,我从来不羡慕任何人,我有我的命。

2016-5-2

四月过去了,而我并没有新生。

已经完全失去了继续念书的热情,想去大理、想去洱海。也许是我尚未体验到生活的艰辛才如此幼稚。也时常反省自己,怎样的年龄就该做怎样的事情,现在的我根本没有资格谈读书以外的事情,可是我说服不了自己不在这个时候追逐随性自由。也许后来我会后悔,会责怪现在的自己,那现在如此不安定的心该如何拯救?我说过后悔一辈子都不会出现在我的生命里。

太过极端地思想总有一天会变成神经病,现在只是别人尚未承认的神经病罢了!

想要爱情吗?

想。

就跟《北京遇上西雅图2》里的一样。但是当你知道遇上一个懂你的人有多渺茫的时候,你便不敢奢求了。就是这样无奈,那你就无奈吧。

QQ里的留言留了好多好多条,某个午睡醒来,感觉世界变了,以为自己就可以做一个温暖的人了,于是又清空了空间,假装那些心情都没存在过。世界上的每个人都背负着各种各样的十字架,只有承受了一定的痛苦后才能拥有酣畅淋漓的快乐,我的十字架、大概就是孤独罢。但是我不愿去相信我会很幸福,可能因为从没感受到来自外界的温柔。其实我很乐观的,好吧、我承认有时我也很悲观,人都是这样矛盾不是吗?

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