神经病的日记五

2016-4-3

昨日一场大雪带给我们一次不一般的旅行体验，今日却又艳阳高照。银川这个地方，春夏秋冬似乎并不分季节，突然想起张曾说，西宁一天就可以体验四季变换。好想每天都很忙碌，但是不要让我理会学校任何事，比如写作业、看专业书……即使是种种花、洗洗衣服，也会觉得很快乐。

群这个名字，估计很快就要自动从我的生命中删除了吧，对他已经没有了任何期待。他的兄弟说，他是个很讲义气的人，在我眼里，讲义气的人都应该是个好人，可是他真的让我太失望，他是个怎样的人，与我都没有任何关系了！我想我会一直一个人继续过上好多年。

从自己口中说出“分手吧”，感觉好奇怪。

我的初恋，一点也不美好。

生活要努力，都会变好的，以后要学会保护自己。

2016-4-4

刚好两个月，我的初恋就这样轻易结束了，我以为我不会有任何悲伤，可在他说“就这样吧”的那一刻竟然还是留下眼泪而且全身发抖，从来没有过这样的感受。我不知道该说些什么，他说我不理解他、不理解一个男人应该干的事，是啊！我哪有那么好的耐心一直等一个什么也不跟我说的人！两个并不了解的人异地也许注定不会长久吧。

有过一些自责，智商不高情商也低，做事冲动不考虑后果，没有足够的包容心。但也不能怪自己错了吧，是他没有给我一直走下去的勇气，说到底只是因为不爱。有些原因自己心知肚明，群不是我生命中注定的那个人，这意外的初恋并没有带给我爱情的感觉，早一点醒悟也许更好。

这一天似乎并没有什么不一样，只不过是觉得心中没有了爱，又开始像一潭死水极端的流向死胡同。昨天刚发说说分手了的情侣今天又和好了，这世界像一个巨大的喜剧舞台，每天都上演各种各样的喜剧，我们既是演员也是观众。自己也不过是一个庸俗的小女子，逃不脱情感的拉扯。

还是开心地面对生活吧，好好珍惜两年的大学生活，没有爱一样也可以好好活着。

现实、生活、爱……

2016-4-8

好像每个人都活得很洒脱，单身的继续单身的快乐，情侣们都幸福而甜蜜，是他们善于掩盖瑕疵，还是自己缺少发现真实的内心？不过这样最好，简单但不是极度简单而变得复杂。

她们眼中的我，是不是幼稚可笑、任性又矫情？总是说这些是不是真的挺幼稚的？如果这真的是幼稚，我就不知道自己何时才能成熟了。只不过是爱上了不能爱的人、自己给自己下了这毒、然后无力自拔罢了。

2016-4-10

我从死神的身边回到了现实世界，这一次真的要拯救自己了，再继续沦陷，我对不起的人只有自己。人的内心都是孤独的，你跟他尽管有相同的话语，但你们还是不属于同一个世界。因为他，你听到了那么肮脏的骂词；因为他，你一个人忍受心痛，而他什么也不能给你不是吗？你对他的爱可以不求回报，你只是义无反顾心甘情愿付出，但是你必须爱自己胜过爱他，所以、该止步了！

我的梦想，是要做一个优雅的女子，可是这成长的路却让自己变成一个实实在在的神经病。19岁的这段路真不好走，无所谓、麻木、冷淡，我觉得我还是热爱生活且乐观向上，可我却怎么也看不见自己身上的阳光。我没有资本骄傲，可骨子里的孤傲难以拔除，所以我恨透了自己。

删掉了他所有联系方式，真的希望我们从此陌路。回到不认识他的状态，失去一个唯一的灵魂伴侣，我没有悲伤、没有不舍。我想要做个正常的女孩，就这样过简单的生活、向往一份简单的爱情。

想要离开了。就跟高三那年一样，极度地想离开。我知道这是自己想要逃离，因为没有能力改变与忘记，只有换一个地方才能拥有崭新的血液。每每脆弱的时候，都想念家、想念家里的老朋友，可又能怎样呢，还是要继续坚强着并且更坚强。

我望着镜子里这张再熟悉不过的脸，看着这双一点美感都没有的小眼睛，做不出任何判断。好像有点倔强、有点无法感受的悲伤，该死、我又想起他的眼睛。我们认真地看过彼此的眼睛，他说他的眼睛像蛇的眼睛，虽然我没见过蛇的眼睛，可当我看着他的眼睛时，真的感受到一种没有光但很毒的折射，而事实上他很温柔。我们都有很多很多面，但我不如他能真的玩世不恭。

我不该是个女人的，女人把爱看得太重，而爱是这个世界最累人、最伤人的事物。可既然这辈子是个女人了，那就好好的做个女人吧，换一种思想就换一种人生，可要做到又哪有那么容易呢？人是生而自由的，但无往不在枷锁之中。

恐惧感还未消退，尚未到20岁，为何总是想的这般多，如此的自己该如何好好生活？说好的安静、寡言、阳光、努力呢？统统都是自己的异想天开。