神经病的日记二

2016-2-13

在家待得越久越依恋平淡的日子，可是我只有20岁而已，我还有学习、还有未来要去奋斗。昨天在微信上看见一篇文章，问如果忽略年龄和金钱你想过怎样的人生，或许是这一年的旅程让我失去了漂泊的勇气，我的回答竟是开一家书店和酒吧，看人来人往、数车水马龙，守一城，终老。是的，我想找个安静的地方发呆，有一个爱我的人更好，然而……呵呵。

这世上遇见单纯两情相悦的人的几率是否真的那般渺茫？我的极端不允许我要将就的爱情，如果无法遇见，我宁愿一个人浪漫孤单。我一个人也好好的，明媚而不忧伤，那一点点遗憾放在人生里也算是锦缎上镶的珍珠。你若爱我，而我刚好也喜欢你，我会把我的爱全部给你，只可惜某人未必能懂。

一直记得自己的初心，要做个宠辱不惊、阳光明媚的女子。人在推动生活发展，尽管我想要守一城终老的人生，但我想我还是无法停下步伐，陌生的地方、陌生的人还有陌生的心情是我的无法割舍。

明年的今天，爸爸50岁了，爸爸说这也太快了、一晃就过了大半辈子。爸妈到今天都没享过一天福，所以我不能没出息的只想着自己的人生，无所谓风浪、无所谓心累，只要不死就能好好活着！我一个人就可以顶着爸妈的天地。

明天情人节，不能叫单身情人节了吧，毕竟有了一个男朋友的名头，呵呵、我也没有期待明天会有什么惊喜，正月里都有自己的事，也见不着面，我也算是个懂事的孩子吧，不会无理取闹、对于不是那般爱自己的人更不会任性。也许，他给我发个短信我都会开心好久，可是我猜他不会那样用心。

20年，一个好漫长的时间，我最大的财富应该就是拥有了几个闺蜜好友，认识了这么多看着就亲切的同学。唯一的伤悲，是弟弟……

这一刻，很想大哭一场，可是我流不出眼泪。还记得看完《我的少女时代》哭的那样放肆、还记得高中毕业那个下午一个人哭的那般张狂……说到底，我的眼泪总是替自己感到心酸，我是疼自己的，因为没有人爱所以必须好好爱自己。那些把恐怖片当喜剧看的日子、那些站在窗户边看人来人往的日子、那些听摇滚才觉得释放的日子还要一直下去，喝啤酒觉得苦涩，可还是愿有酒相伴，当然、我绝对不会再喝个烂醉惹人厌烦。

是不是自己还是幼稚可笑？是不是自己还是活在一个理想世界里？是不是自己过于感性？我在自己这里找不到答案，我也不知道该去哪里寻找答案。

都说高中是最难忘的岁月，可当我说再也不要忆起时就真的不再有回忆，除了一个朋友和那份属于自己的青涩青春，关于其他，只是淡淡的记忆。甚至关于青春，我也懒得再去回忆。在一个空旷的宇宙，装点了满天繁星，却只有自己一个人欣赏，哦、还有她！

我是个内向的孩子，也许还是一个孤独患者，我该长大了，可我不知道岁月是否有留下我成长的痕迹。

K说没有人喜欢孤独，只是不想勉强交朋友。他以前留的言被我难过不开心的时候都删了，可能再也不会有人给我留那些稍带文艺又深刻的话语。也再也不会有人在喝醉后跟我喋喋不休、在难过时跟我骂人发泄。至于他，是否也会给我讲无关痛痒的琐事呢？我不敢期待太多，我想跟他讲所有小事，我尝试了、我也不敢了。我承认自己真的胆小，满怀热情得不到回应只有缩进自己的小世界安安静静。

堂姐说人家大学生一个月就能自己挣几千，问我有没有、说将来当老师好，工作稳定工资高、还说当初干嘛跑那么远选个湖南的学校多好……我还在用着爸妈的钱、我的成绩也不是很好、我还不知道毕业以后具体干嘛，这些现实的问题我都还没解决。我只知道，毕业以后我必须找个离家近点的工作地。没有多大的理想，但也要立足于现实好好地生活。只愿不再有爱情这奇怪的东西来扰乱心底的安宁！

在2016到来之前，我有一丝恐惧，将要到来的日子又有什么在等待着我？那些欢喜的想要看看未来究竟有多少惊奇能在自己身上发生的心情，有时候也带着些许胆怯，但相信自己还是会勇敢微笑迎接一切到来。

2016-2-16

前天晚上没忍住还是给他发了短信，结果证明真的只是自己胡思乱想了，他那几天只是偶尔有网有信号并且不记得情人节。虽然后悔说了一些伤人的话，可是现在自己的心终于安定下来。我想好好爱他！

昨天丽跟我说她们的事情，我相信同性之间有爱情并且可以在一起，可是丽只是说喜欢她，我想，丽对她并不是爱，只是她爱丽而丽也喜欢跟她在一起。丽是个随性的人，有人爱她并且能入她眼她就接受，没有深爱也好，这样就不会受伤。其实我也并不了解她的生活，毕竟她只是在微信上偶尔跟我说说她的近况，所以我也没有资格做出任何评论，只希望她能跟随自己的心做出正确的选择。

仔细想想，高中时的我们还真是年少。没有那么多纷纷扰扰，如果喜欢就单纯去喜欢，整日疯疯癫癫没心没肺，想做什么就做也不考虑后果。就像当初选了那么远的学校，如今有了他、然后想到未来，心中还是有丝丝不快。可是如果前面的路不是这样走来，又哪会有后面的故事发生。我们能做的，只是安安心心走好未来的路，要对得起来时的自己。

爱情、现实、人心，像绕着的三环，交错也分离，在我看来，这世间所有的一切都取决于人心。既然人心如此伟大，何不让它简单一点少一点负重，让它有能力把一切都变得至少不糟糕。

2016-2-17

很喜欢跟一群熟悉的人在一起的感觉，我的初中同学、我的闺蜜，我们认识了好多年，如今的相聚乃是世间最美好的事情之一。也非常谢谢爸妈这两年为我所做的一切，所有来我家的聚餐，他们为我们做饭从来不抱怨什么，他们没有义务为我的朋友们付出这些，可是因为我他们从来都是以热情相待，真的谢谢他们！

我一直觉得自己是幸运也幸福的，有这么好的爸妈、有这么多可爱的朋友，生活所给予的一切我都满意，哪怕有些事带来的是不快乐。

2016-2-18

一

睡不着，明明是有些困的，可是一闭上眼脑海里就浮现乱七八糟的事情，或许也没有什么，就是不平静而已。

因为一切都好，所以就变得沉默没有什么话可说。本来打算在这里记下一些小故事的，现在却变成了心情日记，也无所谓啦，想写什么就写什么。

要去学校了，这一次不知道是因为什么，潜意识里特别不想离开。或许是贪恋跟熟悉的人在一起开心玩乐的轻松，或许是有点舍不得他，抑或是害怕未知带来心累……总之，我有前所未有的恐惧，这在2016到来之前就有的，现在依然没有消退。刚刚还有些睡意，此刻却异常清醒，现在是0:44，手指不想停下，我好像还有好多好多话没说，一时又记不起要说些什么。

……

说说关于我的网络空间吧，因为这里也有一个真实的我。两个月之前，我删掉了高中暗恋了三年的少年，嗯、就称他为少年吧。心情不好的时候就不说话，喜欢删掉多余或者无足轻重的东西。加了他的QQ两年也没说过几句话，这是那种认识却又陌生的尴尬关系。时间、空间，洗去了我对他或者说对自己年少时的所有感觉，我们始终是彼此的陌生人，独角戏唱了三年，丢弃仅仅需要几秒。我也删了那个第一眼看上去阳光灿烂的大男孩，虽然也有聊过天，可是继续下去自己偶尔地犯神经容易让人家误会，并且我们也是那种认识却也陌生的关系。而事实上，我只是单纯欣赏那些阳光的人，偶尔喜欢谈谈人世这个奇怪的东西、听听各人一路走来的故事。那些认识却又陌生的关系还不如把它变成完全陌生的关系，这样才不会觉得尴尬。

有时候突然冒出一句话，总会想跑去某人空间留言，以前合适的人是K，后来我尝试找出合适的人，因为合适的也会变成不合适的，最后发现留言只能写给自己，我也不再进别人的空间，即使从来只进那几个人的空间。人们的沉默让我的好奇心冷却，我也不敢浮夸不值一提的感受。也许，以后他也可以容忍我的偶尔神经不正常吧。

在空间发的每一次跟朋友们在一起的照片，有时候过于频繁，其实也害怕别人以为自己是虚荣、是在秀，我只是想分享我的快乐。我并不是很活泼很外向的一姑娘，可我的朋友似乎真的不少，关系稍远的，同学都变成了朋友，闺蜜也有几个、好友也有几个，我是个幸福的孩子，跟一群朋友在一块玩是真的快乐。

20年的生命，经历的实在不多，所有的事情都不过是小事，而这小事也没有人可以感同身受，或许正是如此，随着年龄的增长，人们才更愿意把这些小事埋藏在心中。

二

不喜欢看电视剧，也不是特别喜欢电影。记得自己曾说，电影只是浮夸了生活、生活只是沉淀了平淡，所以我相信电影。可是那些华丽的电影，是把生活浮夸了多少？或是被电影感动、或是替电影情节揪心，大部分不都是因为看电影的人联想到自己的心酸吗！当然这只是关于情感的电影。至于电视剧，刚刚看了《拥抱星星的月亮》中一个小小的片段。丁云暗恋许冲七年叫最好的朋友明月表白，明月的妹妹明星也喜欢许冲，可是许冲深爱着的人却是明月。明月也喜欢许冲，可她不想伤害任何人，更要保护妹妹，丁云和明月为了许冲都伤害了其他人，自己也痛苦着。这样的爱纷纷扰扰，尽管都是真情却让每个人心中负累。

在我看来，这世间，唯有爱不可勉强。每个人都有权利爱自己爱的人，但没有权利要求别人同样爱你。爱上一个人不是选择，我们没有办法逃脱，爱上不爱你的人说明你还是没有遇见那个对的人，我一直都相信，我们每个人都能找到那个可以和自己两情相悦的人，来与未来，只是时间问题。大概因为电视剧都是作者写出来的小说、因为纯属虚构，所以才对它没兴趣吧。