神经病的日记一

一个月前，想着放假了该来写一写这些年亲身的感受了。或许那时身心疲惫、感慨万千，而现在，真的平静下来了，也不知道如何说起。家就是一个可以让人暂时抛下所有疲惫的地方，回来好多天也没有心情做任何事情，那该死的创新项目还纠缠着我过不好这个寒假。

大学过去了三个学期，我们都在感慨时间飞快，却都没有勇气十分珍惜地过自己的生活。一所二流大学，真正全心全意为未来奋斗拼搏的人少之又少，二十岁左右的我们，面对着未知感到迷茫，而现下，又经历着学习、情感、交际等等组合的所谓的人生…

一年前，我一个人拉着笨重的行李箱离开湖南，来到远在千里的银川。在这之前，我对银川一无所知，甚至没有百度一下做个大致了解。当初随随便便填了这里的学校，五个志愿都远离湖南，高考的分数最终决定了我将在银川开始我大学四年的生活。那一年，我18岁。

“嘿！同学，你也是一个人吗？我们搭个伴吧”。

我们就这样在火车站等学校大巴时相识了。剪着像金龟子一样的头发，活泼开朗，聪明灵活，如她的名字-----小灵。

我从没觉得这世上有什么是注定的，可从认识小灵开始，我相信了有些事，的确是命中注定的。这世上所有的存在，包括遇见的人、发生的事都有它本身的意义。我说过这话，后来也有人跟我说过这话，而那个人，也许一开始也就注定我们之间会有一些我曾经喜欢说的、“故事”发生。

到了学校才知道，我跟小灵一个系一个班。抽宿舍的时候又好运的都抽到了公寓，于是我们顺理成章住到了一个宿舍。当时联系好了一个学长，热情的学长带着我们报名、去宿舍、熟悉学校，还请我们吃饭。大一那一年，我最应该感谢的人或许就是这位学长，只不过后来我们之间可能有些误会，导致联系越来越少。学长今年刚考了研，他那么优秀、那么努力。我想他肯定会被理想的大学录取的。

我跟小灵最先住进220宿舍，陆陆续续她们都来了。第一眼觉得霸气的美丽、可爱的晶晶、长腿美女茜茜，当我们还在猜测会不会有一个维族姑娘成为我们的室友时，维族姑娘古丽就搬了进来。哦，我忘了说我的大学是一所民族院校，北方民族大学，这里汇集了56个民族的学子。三个南方妹子、两个北方姑娘、一个新疆女孩，我不记得第一次所有成员在场的情景，也不记得我们是如何将我们的友谊发展到今天这个阶段的，看来我的确是个善忘的人。相互包容、相互谅解、相互帮助、少计较，或许这就是我们能友好相处并且像一家人的原因。

我喜欢到处走，用文艺一点的词叫旅行，那时年少、向往远方，否则也不会来到这大西北。大一那一年，跟着学长学姐去爬贺兰山、去果园摘苹果、一个人去银川的各个公园，甚至还像高中一样漫无目的地在陌生的地方徒步。说来可笑，我到了大学才学会骑自行车。不知道那个时候为什么那么喜欢骑车，尤其喜欢跟大家一块出去“骑行”。到了大二，骑车的热情全都消退了，但还是喜欢跟着出去“骑行”，只要有机会，我绝对不会错过。

小灵最懂事，是那种别人一见到都觉得开心的女孩。我们有很多相似的地方，当然，只是一种内在的感觉。或许是在同时，我也不清楚，我们同时跟K成为了朋友。K总是在网上找我们聊天，我们都是一个班的，平日里见着却也不打招呼，这种关系有些尴尬。直到我们专业重新分了班后那次班里聚会，我们的关系似乎有了一些细微的变化。

K是一个不承认自己是富二代的富二代，不喜欢上课，帮着父亲管理公司，抽烟、喝酒，很重感情。那次聚会，我跟他在ktv喝酒，我不会唱歌，每次去KTV只能用喝酒来娱乐。或许是看我不讨厌喝酒，况且还能说上话，那次“鄂尔多斯”事件后，他开始找我去酒吧。关于“鄂尔多斯”事件，下面再说。一次、两次…或许是三次吧，我们单独出去的，我只记得三次，而这三次，不知道什么时候它们才会淡出我的记忆。

此时的我没有任何心情，我的意思是没有伤感、愉悦或者其他复杂情绪，只是淡淡地来讲述这一切。因为向来是个“豁达”的人，知道所有的事都会过去，时间、距离会冲淡一切，任何事没有绝对，虽然一直固执的相信有些事就是不可能。所以我没有让自己彻头彻尾地沦陷，放纵着自己的孤单与偶尔的悲伤，我知道会过去、只是不知道需要多久。

学校附近有很多酒吧，尤其是801里面，801是我们学校学生创业的基地。第一次是在原宿酒吧，K喜欢原宿，因为原宿有一个摇滚乐队。只是碰巧而已，可我固执的认为并不是偶然，我们坐在离乐队最近的地方。突然想起，第一次来酒吧也是这，也是K带我来的，但那次不是跟他一个人，也不是这个座位。这一次，却是我第一次坐得离音响这么近、第一次听现场版摇滚，也第一次跟他距离这么近。

以前对K并不了解，即使在网上聊过天、即使每天都能看见他，我的记性真的不好，我不记得以前对他的印象，只有一些碎片记忆，比如在KTV睡在空调下面，他会叫人把你拉走换个地方睡、出去玩了之后即使他有急事，晚上他也不会让你一个人回来、他对同学很好会照顾别人的感受、他会对服务员说谢谢、他对爱情不会将就、他的真爱只属于一人……或许以前我已经喜欢上他，但从那次酒吧开始，我可能就爱上了他！其实我真的讨厌说“爱”这个词，因为知道跟他是不可能的，所以我觉得自己是个很俗很俗的人，这份爱让我憎恨自己，可我又对自己无能为力。

大一结束的那个暑假，K要追鑫儿，作为他的朋友，他发动小灵和我帮他劝说。我也不知道当时是怎样的心情，一个劲地帮他说好话，但上天作证，我说的一点也没浮夸。K不会随随便便爱上一个人，一旦爱上定是真心。只不过在他跟他所爱之人和好后，他告诉我之所以追鑫儿，是因为她有一双像他对象的眼睛。K跟我说他跟他对象的故事、跟我说他跟他兄弟的故事，在我看来，他是一个特别特别不一般的人，却也是融入尘世间最普通的人。或许是我自己着了魔，我无比地相信他，喜欢听他说话，喜欢看他喝酒，喜欢他那双透彻却又深沉的眼睛。

但是就算这些莫名其妙的感受产生了又怎样，我注定不能爱他，也注定我不能爱我不爱的人。

K的室友、也算是我的老乡，情不知所起，说他愿意听我说没人听的话语。这样单纯的喜欢，我却只能说抱歉。那些日子，K一闲下来就帮他的室友劝说，我只是喜欢听他说话，其他的貌似也从来没放在心上过。

九月的假期很多，我、小灵、晶晶还有鑫儿决定去内蒙玩，美丽、茜茜自然是陪男朋友去了，古丽通常有一大群维族朋友。由于不知道路线，本可以四个小时就到的地方我们居然绕了一个大圈花了近十个小时。最后去了鄂尔多斯大草原。初秋的草原早已不见绿草的踪迹，只剩空旷的寂寥与萧瑟。

我跟巴雅尔因一箭结缘。巴雅尔是当地的蒙古族，大学毕业一年，在草原临时工作，从未玩过射箭的我居然一箭射中靶心，巴雅尔送了我们一副鄂尔多斯的扑克，后来巧合我们又一块合了影加了微信。在聊天时，隐约感觉到有些不一样的事要发生，但也没多想。本来打算要回杭锦旗的，后来是怎样留下了的，我很模糊。我记得乌拉、小乐、篝火、丰厚的晚餐、免费的蒙古包宾馆还有那晚的风和月亮，还有自己的眼泪，可是我不知道怎样把这些串起来。我还记得巴雅尔那个有力的拥抱，还有骑马、还有那枚戒指……像一场有关旅行的梦，回来后，梦醒了。我不喜欢巴雅尔，只是感动、被这突然被这意外感动，由于异地，我也没有机会喜欢上他，所以貌似是我欺骗了他。他很伤心，他明明能感觉出我的态度，却还是跟他自己下了赌注，而结果是他输了。

从那以后，我知道自己每当遇上这种事，心理上都会有疯了的感觉。孤单了太久，我很难适应有人牵挂的感觉，我也知道了自己心理上都是拒绝爱情的。对待爱情，我只能停留在喜欢的阶段，如果进一步发展，我会不安。然而后来，发现自己好像错了，一切并不是自己以为的那样。

期末临近，一向正常的曾哥居然给我介绍男朋友，说准确点是他给别人介绍我。文史学院的一个小伙，曾哥说感觉我们有点相似，小伙人不错。我们加了QQ、见了面，小伙说对我印象很好，这下我又要疯掉了。我很明确地告诉过他，我们只能做普通朋友，可是回家的时候他干嘛还要给我打电话、我回来的时候他干嘛还要问候一声？？现在倒是有好久没联系了，我希望已经没有下文，否则我只能告诉他我已经有了对象。

是的，我有对象了，就在这个寒假。

暑期工的时候在一块做事，跟我毕业于同一所高中。很多事的到来都没有任何征兆，从我们认识一年后，我们才见一次面，再见就在一起了。有那么一刻，我怀疑自己是不是太冲动了。但是我没有骗他，我是喜欢他的，我的心在这一次没有产生不安，我知道自己绝对是不会跟自己不喜欢的人在一起的，但这喜欢不太强烈是真的，他也一样。这样也挺好，异地也不会太煎熬。我一直都跟着自己的心在走，如果一切顺利，我们就有将来。

朋友说怕我受伤，因为我对待感情总是百分百投入。自己选的路，无论发生怎样的故事，我都欣然接受、无怨无悔。

相似的人适合做朋友，互补的人才适合相守。所有的事都会过去，2016如期而至。我送了自己几个词，静、淡、豁达、阳光、努力。我希望能跟他好好的，毕业之前见面的机会实在太少。我会好好努力，到了学校不用再理感情事，要把自己变得优秀，没有上天特别眷顾，人总要成长。

在一起后的第几天，原来我也会想念并且不再觉得自己是罪恶。我只能从网上察觉他的消息，可是他很少上QQ，我又不敢加他微信，担心他觉得我想知道的太多。或许还是没有十足的信心他可以给我一辈子的爱情，是的、我想要的，是一辈子的唯一。尽管如此，我还是释然能走到哪里算哪里，感情总是不能勉强、强求不来的。

自己总是很奇怪，可我对这样的自己也无能为力。除了跟朋友在一起的少数时间，手机是另一个与我形影不离的朋友。很多时候莫名其妙，突然想起一句话，或是听到某句歌词，就想给某个人留言，可是现在却没有了合适的人可以留言，所有的情绪只能自己消灭。突发奇想又要去空间发条说说，我喜欢去空间朋友圈看朋友们的动态，一个人的时候，那就是多姿多彩的生活和人生。但是随着时间的流逝，人们似乎也渐渐不愿多说，自己也不敢频繁地让别人觉得是在“浮夸”或是寂寞。

我们的成长，把一切都调成静音模式，寡言是我们在这条路上达成的共识。

时光越发的无聊，不知道生命的意义所在，像我们这一群普通众生，活下去的动力无非就是家人和未来。最欢喜是跟熟悉的一大群人待在一起无聊，比如一次短途旅行或者爬山。那个时刻没有心理上的包袱，只背着单纯的快乐。

今天风很大，今天他还是没联系我，今天喝了米酒头晕晕的，今天又在自己空间留言还在微信发了张以前旅行的照片，今天是正月初三，不好意思跑出去找朋友玩，今天……

因为我的记性不好，而且特别嫌麻烦，所以我不喜欢回忆，所以我没有再回忆这两年所有的小故事。生命在于过程，结果的确并不重要，所以任何事都没必要渴求一个结果。我静待未来的故事，做好自己，安安静静过自己的小生活。