唯玉

人的记忆往往是很好玩的东西，从记忆堆里翻东西，总是很难找到想要的，不过有时候感觉相同就会想起，而越是遥远的记忆就越被时光雕琢的精致、细腻，好的会更让人愉悦不已，而差的，也会随着时间慢慢忘记。于是，当初的那个人，形象就愈发美好了，以至于即使她本人站在我面前，我都不会对她有任何的想法或者回忆，差别很大，大到让人产生不了任何的联想。
每次走在街头，往往会对留短发的女孩留意一点，特别是那微微带卷的，容易让我想起她用手把头发扶到耳后的那个动作与神情，优雅，恬静。那时候的我总感觉她每一个动作都留有深意，总是细细的揣摩，她翻书的节奏，握笔的姿势，又或者欣欣然偏着脑袋发呆的样子如此等等都会让我感觉到如此美丽动人，我是想这样一直盯着她，想把她每一个动作都记在心里，当然，好像我的目光带着灼热，每回我看着她的时间过长，她便回头，柔软修长睫毛下的动人大眼就会与我直勾勾的眼神相对，而这时我只能转过头去，她略带好奇的纯净眼神总让我感觉到羞愧，好似自己是个人赃俱获的小偷，正是这种羞愧让我不敢直视她的眼睛，所以，我只能略略低头，将 眼神略偏一点，然后问：“什么事？”

她的嗓音柔绵委婉，以至于将我们这种偏僻地的方言都讲的如吴音侬语般缠绵，正因如此，我总试图找些可以聊的下去的话题，虽然我在这方面做的并不够好。因为她的问题有时候过于简洁，使我的酝酿的词汇无法发挥，“今天几号？”她用笔抵着腮帮子，在粉嫩的脸上抵出一个浅窝。“15号。”我急忙回答，大脑飞速的旋转，想着接下的词汇。“哦。”然后她转过头去，而我的所思所想又成了空。

我其实想过很多的话题，虽然有一部分倒出去了，但有很大一部分是我想到，然后又忘记的，大致这样的情形太多了，所以我才有写写日志的习惯，我总喜欢自己触动自己，但却对周围的事物冷漠无知，就如好友推荐我看些《挪威的森林》，《了不起的盖茨比》之类的书，我都会以没有感觉为由而拒绝，因为在我看来，未经历的事情不会知道，不会知道的事情就没有情感。我之前一直是这样想的，后来遇到她我才发现事实不是这样，因为我既不知道她是个什么样的人，也不知道她的将来经历怎么样，更不知道她对我的感觉如何。但是我却对她有了感情，这对当时的我来说是件颠覆世界观的事情，而没有意义的付出我向来不会去做，所以这些个情感上的事情我都很迷惘，因为付出回不了本，那就是亏了。而想到这层，我总感觉自己已经被世俗所玷污，但即使这样，我仍然不觉得吃亏是福。

于是我就先行告白了，然后果然被拒绝了，惆怅良余的同时又有点暗自庆幸，总算是没有亏，虽然怎么说都伤感，但总体上来说可以接受。但后来听说她有男友了，理情上可以接受，但感觉上却万万接受不了的，我也曾细细思考为什么感觉上没法接受，但思考之后的结果又毫无道理，不过这倒使我想起我小时候所带的一块玉石。

记得那时候，我刚一个人睡，因为当时住在乡下，一个所住的房间又是如此的空旷，虽然灯就在手边，但关灯之后总感觉隐隐有黑影或在床边，或在远处游动，后来家里人给了我一块玉，说玉可以辟邪，我倒是很开心，便每天拿它当宝贝似的的挂着，睡觉的时候捧着，后来玉多了，我甚至给我的布娃娃上面也套，一直睡的很安稳，直到有一天收拾房间，忘记把玉放哪了，但那天晚上我却如期的睡着了，这使我对我自己感觉很奇妙。我想大概她也如同那块玉一样，不过现在的我就如同当年会怕晚上秽物的我，所以她对我现在是重要的，可能将来会无足轻重，但，现在是重要的。而重要的东西被抢后，谁都会不开心，而那时我甚至暗暗揣测她是不是水性杨花，又或者爱慕虚荣，也许没我想象的美好，大致以这样言语安慰自己。而《红楼梦》里贾宝玉也说无论多玲珑剔透的女人，碰了男人后就感觉拙劣不堪，所以她谈了第二个男友后，我便更怅然若失了。

细细想来，这一切都如此的无奈，美好的东西不能留守，就连记忆也慢慢模糊，我也曾思考她是不是如同玉石一样只是个依托，当作自己能够真正喜欢别人的一个证明，但青春期的我却连意淫都不会想起她，这也是一种神奇的事情，当然，这个世界神奇的事情很多，就如同看街上那些露出雪白胳膊大腿的异性，而当年我思考的则是她们的体毛哪里去了？又或者近距离的瞄瞄，偶尔会得以机会抚摸，但总不觉得是自己想要的，又时候又会遇见更差的，比如毛孔比我还粗或者腿毛比我还多之类的事情。呃，每当这时候，我却会很意外的想起当年的她。

所谓喜欢，到底是一种什么样的感情。记得我高中看过一部电影，名字好像叫《我的女友是机器人》。当时看了还蛮感动的，不过当时不知道为什么，看到最后是个悲剧。而上个月，无聊的我又看了一遍，却惊奇的发现这部电影竟然是个喜剧。当然，如果单纯七年的时光能够改变一个结局，我还是愿意等待的，而可惜的是，有些事情我们终究改变不了。
十二缘——玉
2013.10.15