偷得半日

亲爱的安东尼：

今晚当我踵踵独行在回宿舍的路上的时候，下起了大雨，思绪早就不知道飞去哪里了，无力地撑着伞躲在公交车站的雨棚下，不顾早就被雨水打得湿嗒嗒的长凳，坐下来，呆呆地看着雨棚顶的水珠延绵不断地往下滴着，一滴，两滴，三滴，四滴……，像无止境了似得，每当人到了无比困窘的情景的时候，周围的景物似乎也相应地配合起来，把自己的遭境弄得无限悲惨，尤其是当你恰好戴着一副耳机，恰好听着一首悲伤的歌曲的时候，悲伤失落的心情开始无限蔓延，你所有的感觉，从往到今，所有的情绪，似乎在这一刻霎时间勾出来，被无限放大，我不知道是不是只有我会这样，当我就是这样，此时此刻，无限悲伤，自我悲悯，很容易被环境影响，我知道我从来不是意志力坚强的人，但是因为失去，一次次的失去，失去亲人，失去爱，我变得越来越独立，越来越坚强，从一个不善于外交的人，变成一个让人喜欢，让人信赖的人。＼

呵呵，我是多么懂事，现实中，其实我也可以很理智，很现实，并不是总是那么感性，因为很多时候我知道我的眼泪只能留给我自己，所以，当我一次又一次因为没钱交学费而被迫去面对求人的困窘和狼狈时，我怕极了完全无所依靠，怕极了想买一样对别人来说微不足道的东西而我却无能为力的情形，那种无所依靠的感觉，小时候有太多次不得不去面对这样的情形了，我不懂！为什么同样身为人，同样生活在同一片土地的人，可以相差那么大，我不懂，为什么同样是别人家的孩子，别人是个宝，而我却是根草，长得不漂亮，性格也不讨喜，我也想长得漂亮点，我也想能够被理解，被宽容，有时候，我已经很努力了，我确实努力过，后来也一直从未放弃，可一点作用都没有，上天不会因为你的努力让你变得漂亮一点，也不会因为你努力，就把你的亲人和爱人还回来，他们还是一个接着一个离开了，留下我一个人孤独地在这个世界生存者。

思绪飘回来了，那又怎样，我还是活着，呵呵，老天还是把我留下来了，我有过几次离开这个世界的机会，但是上天都没有把我带走，我还活着，所以，我要好好地活着，我要认真的活着，我已经忘记了，有多久没有问问自己的内心，我只是按照现实，根据世俗的眼光一直活着，让自己活得越来越现实，让自己活得越来越好，我相信有一天我一定能活在那个遥不可及的金字塔的顶端，我甚至忘记了我为什么要那么努力地去追求那个顶端，那条路，是那么的孤独……但是我很想说，我何曾不孤独过？又有谁是真真正正地停留过在我的心中？即使有，也被一次次失望和现实给打消了，这个世界上，所有人都是自私的，即使是家人，也有自私的一面，我从在谁身上得到过真正的安全感，即使有，那个人也走了，永远地离开了，永远地离开我的世界了……

哈哈，你看我这样，是不是觉得我在生活中肯定是一个特别悲观消沉、不爱说话，只会沉浸在自己世界的人？错了，其实现实生活中我是一个特别积极乐观的人，热爱生活，生活有目的，努力勤奋，爱交朋友，爱运动，喜欢新鲜事物，好强好胜的人，珍惜友情，珍惜亲情，但是，特别敏感，特别害怕失去的一个女孩，一次次的失去和困窘让我更懂得珍惜身边的友情，但又因为害怕失去而不敢那么用力用心地投入，这种矛盾的情绪总是不断充斥在我的脑袋中，很多时候我甚至是无法处理好这种情感，在现实中我似乎真的无法找到那个真正能理解我的感受的人，但我始终相信，在这个世界上还有很多很多处境和我差不多能理解我的感受和情感的人，我已经学会不要把情感寄托在人的情感上了，安东尼，你说我是不是很厉害？哈哈……如果我真的可以……可以不要那么在乎别人的眼光，不那么容易被感情羁绊，那么我就不会有那么多痛苦……和烦恼了……是不是？

今晚特意把自己沉浸在音乐中，只有这样，我的思绪才不会因为现实中的理智的我中断，我还可以继续沉浸在自己感性的世界中……从孩童时代就如此感性，听着音乐或者看到一些感动的文章和文章酒会感动得嚎啕大哭，这其实也不失为一种释放压力释放情绪的能力，小时候我们不那么懂事，总是可以肆意而为，做自己想做的事情，说自己想说的话，也不怕伤害到谁，虽然自我任性，但那个时候活得多么潇洒啊？

从孩提时代开始就喜欢一个人，沉浸在一个人的世界里，也许从那个时候开始我就已经习惯了，我有关闭过自己么？我也不知道，但真诚待人始终是我的原则，只是那个曾经我觉得能和我产生共鸣的人也许并不把我当成一回事，我说过我从来不是那种很会讨人喜欢的人，似乎我做点什么事情，在与人交往上，都会有那么一点古板和刻意？我不知道来到大学后我有没有进步了一点，似乎和身边的同学大多数都能礼貌相对，相处甚好，但实际上真的把我当成真正朋友的人又有多少个？我喜欢和聪明的人交朋友，但是又有谁是真正愚笨的？

只怕最后自己没有变成最愚笨的人就好了，我妈妈曾经说过，我这个人太骄傲了，以前我不承认，但后来发现我的确是这样，骄傲又自卑，现在倒是好了很多了，但我始终相信骨子里的我是从未改变过的，像某个朋友曾说，要和我相处久了才会发现的，我乍看之下没有架子，和谁都相处得很好，但实际上我却从未和谁真正靠近过，我相信的只有我自己而已，这么自我的人，只有独处的时候，才能找到那种自然愉悦的感觉，事实确实如此，在我印象中，每缕让我感到快乐的阳光和清风我都记得那么清楚，我能和美好的大自然相处得很好，但我也知道，这只是暂时的，久了，还是会感到寂寞的，但我会自己找事情做，人生还有很多很多值得追求的东西，还有很多很多值得尝试的东西，只是我似乎还不敢雷池一些事情，至今还有一些束缚，一些美好的束缚，也许有一天这些束缚会被解开，但这并不意味着是一件好事，那意味着真正的自由！

也意味着真正的孤独，我们都要学会面对，孤独，一个人，只是我是那种喜欢生活在人多的地方，从别人生活中获得真正的快乐，我想摆脱穷困潦倒的生活，我想生活在一个充满生命力，充满活力，能够和各种各样拥有美好思想和高深渊博知识的人交流，为了能够接近这么一群优秀渊博的人，我只有让自己变得越来越优秀，变得更加优秀，所以我要努力，所以我认真的活着，因为我始终相信生活中确实是有那么一群人，像我说的那样，拥有着美好的情怀，渊博的知识，而且他们气质高雅，素质上乘且热心助人，金字塔顶端的人不知道是不是这样的人，我只是希望我在追逐的过程中能够早日找到这么一群人，我等着，我也努力着，珍惜一个又一个群体，其实每个群体都会有一部分这样的人，只是有时候我们的眼光被蒙蔽了，只顾着看远方，忘了活在当下……认真活着的人生才是有意义的人生，才不枉存活在世上的每一秒，珍惜生命，热爱生命，因为这是我们仅存一次的生命，让自己的生活得每一天都没有遗憾，那么如果有一天我会突然之间离开这个世界的话，也可以问心无愧地对自己说：我活得很精彩，我是按照自己的内心活着的，我没有遗憾！