人生中，每个人必经的迷茫阶段

像是过了半世纪，又如一轮。

开始记不清了，时间、人物、地点、什么原因引起过什么事件、这事件又导致了哪些结果都是如此的模糊。

只是在无意中发现，曾经自己放肆咏叹、及力赞赏过的白水江已好些时日未曾谋面了罢、将其取而代之的却成了这泯江河畔！

亲爱的、你可曾像我这般强烈的认为过自己的行为多么的荒唐过？哪怕一分钟、一秒也行、只要能证明我的谬论从未真实的存在过就好！

曾经、洒脱的背离本应属于我们的阳光大道、私下选择这无休止的登高之旅总觉的自己的选择并无丝毫欠妥之处，对你也就收起了所有歉意、你顺从的跟着我的脚步前进、没有怨言、也没有欣喜之意、我反复的问你“错了没？错了没？”

你只是用沉默代替了所有应言的戒语、利用这一点或许，我可以大力渲染自己的委屈、悲愤，但是我没有、幸好我没有、如果继续、那将又是半个世纪、或者一个轮回、这样落漠了的我、能拿什么来补偿你？

——2012.10.25

你看着我总是在期待着誓言，不停的夸谈着海枯石烂，当空落落的心开始将意识覆盖之时，沧桑来的那么突然。

开始的开始我真的很慌乱、对着镜子我仔细的看着眼前这貌似平静实则早已心慌意乱的人儿，我想、苍桑绝对不是这样的、于是我毅然决然否定掉了你为我苦苦争取的前照，我知道自己没有未雨瘳谋的能力、也知道就算承认也只会让自己更黯然罢了、

而对你而言却又算的上是沉重的打击，即使你表现的那么随意，我也明白，满心的忧伤谁敢触及、一碰便会撒落一地、即使故意摊开来数落，有规则的摆放整齐收拾起来也会令人窒息好一阵子、更何况是无意的撒落、回过头去看看已逝的青春年岁好了、就算很不乐意、我知道你很不乐意……曾经那些稚气对我们没有辞行、它仅仅托了一些残花败柳来，为我们多年的情意下定义、仅仅借着春与秋的距离来见证世人那，倾世的恋情！

我不停的问自己、为什么断断续续的幸福感还是那么熟息？借着杂乱的文字记录着点点滴滴、可是循规蹈矩的大学生活总逼着我后退、对这一原因请不要有所争议、且当做我在梦想的巷道里乱闯胡撞的借口也行、允许我罢。——2012.12.25

眉山的冬季，一直都是拼了命的替寒冷效力，校园冷的很彻底，世界自然也就凉的够透明，脚下的这方土地，除了断断续续雨滴，再也没有任何事物愿意莅临。

我找不到任何理由继续守护这片土地了，独自前行久了，偶尔也会想着混进三三两两的人群里，这种想法，没有其他原因，只是简单的希望自己，也能感受到那断断续续的雨滴，不愿吐露的良苦用心……可是，我发现，不管怎样努力，最终还是融不进去，自己就像像一滴水，永远也无法融进油一样的世界里……渐渐的，开始觉得自己就就像是带着面具的难民，上演着冰岛求生的大戏，躺在冰凉的床上，我用被子将自己裹紧。

——2013.1.8

这个夜里，风未起，雪花却落了一地。

虽然没有感到一点儿凉意，却难免会令人想些事情。总觉得越睡越清醒、虽然厌倦了夜的黑、但应着时间的推移，我也早已悟出了些道理、以前的闭眼假寐也能骗骗自己而已。

于是，我毫无顾忌的推开门走了出去，只是站在屋檐底，哪怕一小步的距离，我也没有向前迈去、房间里的灯，透着少许温度、即使若有若无也无所谓。

曾经，有无数个这样的夜、我都做了同样的事情、就是这样站在家中的屋檐底，看看这美的不像话的雪影，每年的是不同的、心情也当然不一。这样的情景，每次我都会在心中默许、我自愿、醉死在这雪夜里。

我始终没有，拿出揣在兜里的双手、因为我手中握满着回忆、一路上走的慌忙，撒落了不少艰辛和委屈，正因如此、我想我必须攥紧。

——2013.12.25

离开学校的这段时间，我在繁华而忙碌的成都待了半年，我不承认我学到了一些原本不懂的道理，也经历到了一些无法仅凭直觉就能在脑海构思出的人和事，当然，我更是不否认自己过得有多艰辛。

那个时候的周末，我总喜欢一个人不停地走，累了就随意找个公交站台坐着休息，然后看着那些等车人焦急的眼神，我好奇他们都有可能去哪儿？在哪一站下车？有时候我也会变态的跟上去，从起点坐到终点，就是为了看看他们到底都做了些什么，但结果都没什么特别的，不在乎婆婆买菜回家，小情侣一起逛街，父母带孩子吃饭……只是我不知道自己该去哪儿，而我也无处可去。一个人上下班，一个人买菜，一个人煮饭一个人吃，一个人等红绿灯，一个人搬着很重的行李挤公交车，我总是一个人也不想让自己太累，离开的时候，跟刚去的时候一样，人跟人之间都是斜着看的，邻居当了大半年也不认识对方，唯一的变化便是从公司通往住处的那条路上又多了几栋楼盘。那个冷漠透了的城市，我不想待太久，你知道我待不下去的。我选择在元旦这天回家，可家乡的那路比往年更冷清，安静的可怕，前不久面试的成绩也出来了，结果毫无悬念，过完年我还得继续打工生涯，这些跟我想的一样，生活没给我一丁点儿意外的惊喜。

——2015.1.8

2015年3月7日，我又来到了中通快递，这一次，我没有走远。因为我知道，原本没有依靠的自己，离家太远的话，一定会很难心，我试过，一定是的。

在这里，至少你遇见谁的时候，如果你对着他笑了，他就会立刻回应你，就算不是笑容也从不会让人尴尬的，当然，如果你敢用冷漠的目光看着谁，他也会将你踩在泥里，这一点跟成都是不同的。就因为这个，我想一直生活在这里，你说我没出息，我也不介意，因为很多人都这样说过。

——2015.4.26

都这个时候了，但我一点儿也不想睡，外面还下着雨呢，也不知道什么时候才会停，我重复播放着楠楠的那首《斑马斑马》，我不知道自己下一站要去哪里，会遇见谁，又会发生些什么事，只是期盼着呀，我走过的地方，都能有人记着我……即使我知道，这样的好事，想都别想。

2015.5.29

我总想着努力生活。努力伪装。想着究竟要做些什么，才能让自己的一无所有不至于太赤裸裸的暴露出来。到直到现在，我依旧什么都没有。

前几日，跟一个朋友聊微信，他说我太自私，明明有那么多朋友关心，却总是有借口把自己说的茕茕孑立。他狠狠的训了我一顿，我并没有解释什么，只是因有那样坦诚对我的朋友而暗自欣喜了很久。

我的朋友们。也都各自有着自己的烦恼呀，就算花掉百分之九十的心思来关心你，那不还有百分十的空间够你伤感吗。更何况每个人都是一个个体，注定一个人的一生只有一双脚走路。所以，我深爱着的朋友们呐，如果我经常在空间里埋怨着生活的琐事，诉说着自己总是独自一人，都当做我正在经历那些没有你们在身边的百分之十吧。

——2015.8.13