那时年少

那时年少，我恨我不能讨厌你。

第一次知道自己讨厌你，那时年少，正值花季。

我讨厌你，讨厌搬座位时眼巴巴的看着同桌帮你搬上搬下，而自己很心安理得的在旁边默默看着，即使不明白你心中到底怎么想的。

我讨厌你，讨厌你跟男同学说一句话都会红着脸，而对女同学总是说着万能的“好”。我讨厌你没有一点个性，即使我知道这就是你的性格。

我讨厌你，讨厌你明明惹了同学生气却装作一副无辜的模样，从不主动解释和和好，直至冷战过后老死不相往来，即使真正错的并不在你。

我不能讨厌你，所以我恨我自己。

我恨自己在高中学习如此紧张的时候，会在晚自习的时候开小差，花上大把时间写着所谓自己认知到的青春。虽然，到以后，仍在自己懵懂的年纪画上一笔平淡无奇的灰色。

我恨自己明明害怕寂寞，却固执的认定一个人也很好，在每个灯火通明的夜晚，亮着自己房间的那盏孤灯，听着耳机里面单曲循环的“叶子”彻夜未眠。

我恨自己明明自卑的想要拒人千里之外，可是却被人认为清高，眼里不识柴米油盐。明明自己满身缺点，却仍不死心的想要攀比，最后不得不用哀怨的心情强迫自己不再去想。

我最恨自己的是，我不能讨厌你，因为，你就是我。

性格扭捏，长相平凡，成绩一般，丢在整个班级里不能叫出自己名字的都有一大把，是一个放在人群中便能瞬间淹没的人。那就是我，也是我讨厌的那个人。

明明不是娇生惯养的大小姐，可是在大家面前一个人搬桌子觉得傻傻的，这无比令人反感的自尊心，让自己心里衍生出一个如此蹩脚的小丑。

明明对待朋友掏心掏肺，却莫名的惹那么多的朋友生气，多么敏感的年纪，这该死的自尊心，丢弃了多少份那时密不可分的友情。

心里憧憬着一份轰轰烈烈的爱情，却发现自己的眼高于一切，真想不明白自己哪里来的这个自信。或许还是那个莫须有的自尊心，只有它能掩埋那个真正脆弱的自己，从没将心交付出去，怎能妄想别人真心相待。

好像还真有一个，即便那已是一段模糊的记忆。可是，他确实真正的存在我的生命里。可是最后才发现自己都没有真正的面对过他。一句对不起都没有来的及说出口。记得当时那般无痛无痒的拒绝，只因他没给自己那份悸动和炙热，我知道没有爱，或者是因为我爱自己超过爱任何一个人。

当时想了很多委婉拒绝的方法，现在却埋怨自己没有帅气的解决这段从没开始过的感情，没有过后悔，即使是多年以后，我仍会拒绝，因为爱情本就不该属于我。

你看，我怎么能不讨厌你，你为了隐藏心里最无助黑暗的一面，用那可笑的自尊心，抛弃友情，隔绝爱情，活该你单身一个人。

可是，我怎么能讨厌你，你为了保护自己，拼命的伪装，为了友情，从不敢乱发脾气，为了别人的爱情，从不敢接受别人的心意。

第一次喜欢上你，正是当下，远离花季。

我的那些脆弱，我的那些自卑，时光通通替我掩埋，而现在，我仍孑然一身，还是有点脆弱，还是有点自卑，可现在的我可以勇敢的面对自己，仿佛一切都能看得通透。

我恨我不能讨厌你，我庆幸我还喜欢着你。

送给曾经年少的自己，在迷惘的旅途中受过伤的自己。