纪念一段无疾而终的感情

认识八年，分分合合的相恋六年。我和他认识有八年的时间了，我们分开是因为他转学回老家读。老师很器重我，劝说我与他的事情，长痛不如短痛，可是我自己一执之念认为我们可以共同成长共同进步。

我去他家找他，我们做了所有该做和不该做的事情，语文老师与我同姓，说你们在一个房间里干什么，我不敢承认。老师说你别给我打马虎眼儿，她真的是为我好吧。后来他终于走了，我上初三，老师还是那个老师，她还是会教导我，但是我的内心总有一块结。

我与他还是会有往来，他那时寄了一封信给我也许算是我们最后的往来的记忆。

之后我中考失利，他在老家上高中。我感觉很对不起父母，没有考上高中，我不敢面对，以至于后来发生的那些事情，我会厌恶的以为是他害了我。其实不然，这都是我自己一手造成的结果我必须承担这种后果。

我浑浑噩噩的在新的学校里过了第一年，想来我的第一年不痛快都是因他而存在，中考失利的痛楚加上他的不闻不问，我很不甘心。没错，我真的不甘心，他从没有对我说过分手，却在我同学的一个生日上打电话来询问我是否有男朋友我才意识到有些东西在开始慢慢变化。

到最后，我知道了那个她是谁。他说他的父母喜欢她，她也去过她家。那个她我也认识，也是我之前同学的女朋友，我还是不死心，无论是言语还是行动我都几近疯狂，知道有一天他的空间我进不去，他的电话我打不通，他发信息给我说：“我要你死心！”

我已经被加入了黑名单。我才发现原来我很执着，只是这些只有我一个人知道，我从来没有告诉任何人。我还傻傻的加了她的Q去问她，你喜欢XXX吗？我真傻，我真的是无可救药了。我给他发过信息，我说：原来你真的是没有心的。所以我知道，一个人爱你不需要任何理由，不爱你却有千万种理由。而这也是我在新的学校第一年发生的事情。

第二年，我应该意识到了无法挽回的境地。我搬进新校区那时，我参加学生会的各种社团活动，从来不肯让自己闲下来，我才知道自己究竟在逃避什么。仍记得有一次，他告诉我说她去送她的前男友，可是不是前任谁知道呢。他说她都要跟他了为什么还要去送她前任，没错，他是发信息给我的，我当时只是想为什么你可以把这些话对我说，难道你认为我真的就是没有心的吗，难道我真的不会痛吗。只是我没有说出来。只是淡淡的回复他。

第三年，我与他的联系已经断了。我自己一个人回家一个人读书一个人的思想飘向远方天马行空，只是我自己不曾忘记过，内心很复杂。有一天他跟我说要跟我复合，我也傻我答应了。不知道为什么我好像总是为了他而考虑，只要他有什么不开心的地方我都会安慰他，配合他让他开心点有进步一点。之后我们在一起了，我们经历了两年之后又重归于好，只是我觉得这种很不真实，所以我一开始也从没当真过。

果然到后来，他又说他还是忘不了她，我在去考试的路上，哭的稀里哗啦满脸是泪，我告诉他我今天要考试，他说今天就不应该跟你讲这个。其实有什么关系，结果仍然是一样的，我又被耍了一次。我还记得我坐在学校外面的人行道那里，一个人吃着包子，默默的看着试题，只是这一次的失望并没有以前那么的痛苦。只是好像心里还是会有点痛楚，想起这一切眼泪还是会不留情面的掉下来，那是心痛吗。

2014年，他来我家附近找我，我已经将我们的关系归为朋友，他是这么说的希望我们是朋友关系。我想要断绝联系最后发现我还是狠不下心，他亲了我。我很生气很郁闷，我不明白这个人到底是什么意思，我扭头就走，走了一段发现他还站在原地，我又走过去把他牵过来一起走，我很没用吧…连我自己也觉得怎么还会去在乎他的感受…

之后很狗血，我好像中了魔障一样又继续跟他在一起，在经历了两次的欺骗之后，我还是跟他在一起了，为什么，连我自己都不知道为什么。真的是因为我爱他吗，还是因为不甘心，我们分隔两地，他经常会打电话或者发信息给我，我没有从前那么热心的想第一时间回复他，也有点不习惯他突然之间那么熟络那么勤勉的联系我。我想起来了，知道为什么他还要跟我在一起吗。

他说因为他想找一个爱他的女人，我真的是无语。可就算是这样我还是跟他在一起了，我肯定是脑子有病吧。在我就快忘记他的时候，他的回头又把我陷进去了，我觉得这真是我自己活该，现在我们的关系又濒临破灭。因为家庭之间的关系我知道我们最后不太可能会走到一起，于是我提出了分手。长痛不如短痛，要断就断个彻底点，是的。在经历了那么长的世间之后，我好像终于想明白了某些事情，坚持是没有用的或者说我们之间没有任何一个人想要去坚持，只是早早的打好了退堂鼓，打好了各自为对方着想的算盘。但其实说真的，这大概就是不想一起去努力，我害怕的不是真正的分开而是你从未为了我们在一起而去做出努力。

是的，我们大概就是这样一种人吧，我问他，我们还是朋友吗？他说是，我觉得荒唐，但是又因为有这样一层关系在所以我觉得还没有彻底失去他，如果让我彻底跟他断了干系我想我也是做不到的，或者我会非常痛苦。但是真正的矛盾在于我会想，真正爱过的人是没有办法成为朋友的，是的，我觉得我们无法成为朋友也无法成为恋人这成为了我们之间永远不能跨越的沟壑。

他也许是自私的，我也是自私的。他可以很久不联系我，而如今我也可以很久不联系他，不会像当初一样，整天发信息打电话粘着他，这是我最大的变化我也很庆幸有这个变化。他对我说，我迟早有一天会把他忘记的，现在的感情已经越来越淡了，他说他爱我最爱的只有我。可是如今似乎这些已经都没有任何的调剂的效果了，也许以前我听到这些会感到心动甜蜜，可是如今他就只是三个字，三个字而已对我没有任何的影响，能证明他已经回来了吗。

也许能，可是回来是个双面词，无论它是否回来他都曾离开过你，是啊我是这么介意，抛弃与舍弃，我犹如玩偶。如今我再也不允许成为这样的人，我是个有思想的人我已经长大了，不会在为了一些过去的事情而纠结，其实那并没有用，也许他是后悔了想补偿我，其实我已经不需要，即使在半夜的时候人的情丝脆弱牵动某些平日清醒时不该有的念头，但是我相信时间会让我忘记。忘记一段感情有两种方法，要么是时间不够长，要么就是新欢不够好。那么对我来说只是时间的问题，六年了，分分合合，纠结了三年不舍得感情也许真的是要下狠心了。

朋友对我来说是个多么讽刺的词语，也许他真的不曾爱过我所以会想着与我当朋友。也许是想要补偿我可是我已经不需要了，就当是我上辈子欠了你的你今生来找我还债，连我一个不信佛之人也相信这样的说辞。如果说你过的好我就好也许我是做不到的我没有那么大的胸襟，曾几何时我是那么的希望你过的不好只是现在不重要的了我也不需要知道了，你的世界从未许我踏入，甚至将我拒绝，那么我也只能拒绝你进入我的生活。或许我已经绝望了，不再有任何的期冀，而我只希望我的现世安稳。