一切没有想象中那么糟

在某一刻，我极度失望，伤心透了，我觉得一切糟糕透了。我为自己难过，刹那之间，就像习惯了风和日丽的好天气突遇倒春寒，自己穿着凉拖鞋短裤立在街头，不由得瑟瑟发抖。我想这时候如果有人拧着我的脖子，把我往街头一扔，和那些自认为很悲伤的人排队比对比对，兴许我还会是这街头巷尾上最悲伤的一个。

直到有一天，我走在街头，五月的天空万里无云，格外湛蓝，这世间仿佛处处飘着明洁的色彩。此刻的我，面无表情，无悲无喜，走到这色彩里，着实有些格格不入。我好像不应该属于这里，我的心情就像刚接到队友的连续传球后，我带着无比的自信出手，最后无一命中。但比赛还在继续，我需要继续保持镇定，不能在脸上展示任何的情绪波动。

想着想着不由得注意在街头树荫下的一角，蜷缩着一瘦小女子，她努力地缩成一团，恨不得把自己缩成世界上最小的一粒尘埃。她的手提包随意地倒在一旁，左手拿着电话，右手捂着嘴，眼泪止不住的翻滚，脸部扭曲着，身体因悲痛而不住颤抖。看到这，我不知道在她遭遇了什么，想安慰却觉得不合时宜。每个人都有自己的生活，有着自己的哀乐。我也明白了即使是在街头我也不是最悲伤的那个。

老实讲，我并不在乎我是否真的比他人更悲伤这个问题。那一段时间，我只是陷入了一个泥潭里，我越是挣扎，越是失重陷落，我因痛苦而呼吸沉重，这没收掉了我对事情的热血。虽然我尽可能努力让我的生活有序地进行，每当独处安静时总感觉一种庞大的空包围着我，伪装的平衡最终一次次在独处中打破。我总是不经意地在回顾问题的本源出错在哪里？

每回顾到有些尖锐片段就像握在手上的破碎的玻璃渣，越是努力回想，就像努力紧握的双手，越是努力，玻璃渣越是扎入肉里，我为之失眠，我为之痛苦。我时常提醒自己做一个善良的人，可是我却不能让亲近的人感受到我的情感。我感觉情绪如潮水一般四处肆虐，可我知道我本可以做好，但是我搞砸了。我本可以耐心一点，我本可以温和一点。

就像你有只美丽花瓶，你把她放在一个很重要的位置，时间久了，你觉得拥有她是一件习以为常的事。直到有一天你不经意间把她撞倒了，一地的碎片，你才发现你多么喜欢她从前的样子。如果一直以来把花瓶放在安全的地方，她便不会破碎，她还会是你喜欢的样子，完好如初。因此我为我的鲁莽生气，我为自己本完全有能力做好而感到生气，我为事情已无法挽回生气。

长期以来我一直提醒自己保持宽容和沟通的姿态，即使我尝试了各种努力，但是终究没能翻越障碍。我是真诚地希望事情能好起来，我希望少些锋利，多些柔和，不要总是站在两极。我一直在努力尝试丢掉些自我，但是事情还是变得糟糕起来。因此我为自己难过，我觉得我总是被误解，被带着一种偏见凝视。同时我也为她难过，难过的是她好像总是会生气，即使是在我满怀欣喜分享喜欢的时候。

每次本可以坐下来心平气和地谈谈，我一说，脸就转向了另一边。我想说，“嗨，老实说你觉得问题出在哪里，有什么不好的地方我可以尝试改正。我不是个完美的人，但是我是希望我们能共同进步、互相激励”。见不理人，我又说“嗨，你听听我的声音，关于这个事我是这么理解，这就是我为什么以为并这么做的原因。你有什么意见？或者你可以告诉你的看法么？”

可我总是等不到回声，或者说等来的总是这样的言语，“害，可算了吧！我已经对你说过多次了，你改不了的，这一点你从没让我失望过，不我以后不会再对你说这些事”。所有的东西一点一点堆积，终于让一根根柔弱的刺逐渐成长，变得尖锐而顽固。最终刺破平静的面纱，不可缝合。

终究我们会回到各自的路上，各有悲喜，各有方向。时间也会让我们遗忘，当我们越走越远的时候，最终会淹没在光阴里，如同沧海一粟，所有曾经汇集的交集，将会至此而散，渐行渐远。当我独处后，一些事情变得开始明朗。我认为恋爱是这样的，当你奔向爱的时候，就像草木含情，人予之一般。如果你对你喜爱的人或事物花费了时间和精力，就像浇花的小王子一样，也许到最后你喜欢的就不单单只是花朵本身，而是喜欢的是投入过程自己。

在这些时日里，你真诚地希望一切会好起来，就像你希望冬日里温暖的阳光一直会照在笑脸上。在这投入的过程中，你尝试将自己的身心抛离了自己身体，慢慢靠近花朵，你尝试用对方的思维来看这个世界，用她的心跳来感知这个世界，你认为她就是世上最美最可爱的花。可花朵本娇弱，即使你只是轻轻靠着，你的重量也足以让她喘不过气。即使只是你的一声叹息，也足以淹没她的星空。

于是花朵就变了模样，长出了刺，她不再绽放，她丢失了自己香味，她不复从前，你也变了模样。我悲伤的不是失去，我悲伤的是美好的事物不再美好，我悲伤的是曾在过去的时光她曾那么美好，像我曾经以为的那般美好。最近有听到的一段话，印象颇深，大概是讲一个人对“缘起性空”的理解，以前总觉得理解了，直到父亲、母亲都去世了才明白，自己从一出生就在这个家庭里，是这个家庭的一员，在自己心目中坚定地认为这个家庭会一直存在，但是随着父亲母亲的离去，突然间觉得这个家庭消失了。

而它又曾经真实的来过，但是最后还是消失了。所以缘起性空就是以前曾经没有过，那么未来也将没有过。听话这段话，总感觉一种莫名的空寂，久久回荡。

情绪固然会在某一个夜晚翻涌，脑海里也反复回荡着昨日画面，这让我在数个夜晚辗转反侧，彻夜难眠。但是随着时间的逝去，慢慢地我习惯了这种情绪的冲击，虽然还是会感染情绪，但是已经掀不起波澜了。即使浸泡在这情绪里，好像也并没有什么大不了，我又像以前一样安然入睡，等太阳一升起，一拉开窗帘，我又复活了。

我深知悲伤并不是长久之计，像我这样的人，我把自己比着野草，即使在寒冷的冬季形容枯槁，深埋在大地之下残根依然有卷土重来的信心。野草微浅，虽总时常遭受暴风骤雨般摧残，只要初阳一升起，野草就会振作精神，抖掉叶尖的雨滴，努力生长。像我常说的那样，俞是黑暗，我俞是期望光明。俞是寒冷，我俞是渴望温暖。

原来自我愈合的力量远比想象中还要强大，随着时间推移，即使曾经烂掉、腐败的地方，不多时会有新的种子在此焕发新生，新的植株会重新覆盖这满怀疮痍之地，就好像这里一直生机勃勃，从未衰败腐烂过一般。

当再次走在长街上，我切断了关于你的联系。目见耳闻世间百态，我不会再下意识的思考如果是你会怎么想怎么看，我知道我需要找回我。我也知道你也许从来不喜欢我这样对你分享，我的喜悲，你不能共情，正如我亦无从感知你的哀乐。我又成了我，独自一人，思想像野草一样野蛮生长，如荒原上狂奔的野马，无拘无束。

于是我又回到了我的跑道上，风声和星光陪着我，在身体疲乏后，我望着夜空，这深邃的黑，星光恬淡，总是给我一种宁静和安详。我知道星辰终将隐去，长夜尽头便是天明。黎明前的寒冷并没有让我丧生，反而加深了我对光和温暖的渴望。脚步千转，我不应止步于此。

其实一切没有想象中那么糟，太阳依旧会照常升起，明月总会高悬天边。山川草木，历经四季。芸芸众生，各奔前程。人事纷扰，百转千回，但时间的进程永不停止，浩浩荡荡，奔涌向前。到此为止吧！望你有锦绣人生，望你有绚丽一生。