五月·尘夏(3)
我遇见谁会有怎样的对白
【听见冬天的离开/我在某年某月醒过来/我等我想我期待/未来却不能理智安排】
过去了两年的冬天,两年的春天。
在一个小小的封闭的世界里,这样过去了。
醒着或者睡着。
反反复复在这两种状态里颠倒。
我花了很长一段时间去关注一个人,一个最初感觉非常耀眼的人。
出现在各种场合,被各种人高调地提起,评论。
在校园贴吧里,关于新高一的年段段草的帖子里。
在男生女生私下的谈话里,频频被提及的名字。
那个时候,将一切新鲜的感受用一种很天真,很不顾一切的,甚至是很可笑的方式去表达。
为了想象中的一个人的一句话,一个笑,可以难过或者开心很久很久。
可是像这样的情感,像这样的表达,是根本就不够坚强的。
像那个时候,哭着拨去电话,自己伤心得死去活来,却还硬要给人安慰。
像那个时候,明明知道错的不是自己,却向人道歉,说对不起,说是自己的错。
像那个时候,就必然朝着被彻底摧毁的结果去发展,自己以为的有多么多么的喜欢。有多么多么的在乎。有多么多么深刻的感觉。
全部,全部都被对方的一个简单的问题,完完全全给摧毁了。
——你是谁?
——如此,这样。
不敢置信的,不愿相信的。内心突然感到强烈的打击。原本无比坚强的感觉被瞬间摧毁。
如此,这样。
然后。
突然找不到一个可以逃脱的出口,感觉处在一个崩溃的境地,但无能为力。
整个世界,都变得不再美好。
已经在脑子里逐渐堆积起来的关于一个人的特征。
他的特征,喜好。今天穿什么衣服,吃什么午饭。今天遇见时看见的笑容,听到的谈话,可以在人群中,一眼辨认出的背影,想起自己当时注视着的眼神。想起自己在他身后默默地样子。
有些习惯,恐怕已经被自己习惯。
要突然之间改掉,好难。就像是要让内心突然之间失去一个重要的部分,突然之间不能接受。
难以避免的。
总会遇到像这样的一个死胡同。
在接下去的那么多的时间里,挥霍掉那么多的情感,出于各种疯癫的想法,后来,脑子一热,去谈了一场直到结局不然是失败的恋爱。
毫无疑问,这只是用一种错误的方式去填补内心的缺失,而已。
只是错误的。毕竟是错误的。
只是自己一厢情愿的以为,以为自己就真的能解脱。内心的情绪反而是越来越糟糕。
这样的自己,可笑的让自己都觉得心酸。
却也是因为这样经历过,经历过这样的混乱,逐渐成长起来。
没有理智的初期,被个人的一时喜好所控制的初期,就这样仿佛经过一个漫长的世纪,最终还是过去了。尽管过程充满艰辛。
【阴天傍晚车窗外/未来有一个人在等待/向左向右向前看/爱要拐几个玩才来】
知道吗。有些事情。
必须是自己一个人去经历的。没有人可以帮你。
当我决定留给自己一个人很长一段时间去考虑,去整理,去恢复,去成长。
我想我已经开始成长。
因为成长。
开始变得小心翼翼。
但请相信。请相信美好的时光一定会如你所愿。
最终冲破一切阻难,向你走来。
尽管可能会有些晚。
感觉自己又重新回到内心平静的模样。
以一种美好的姿态,和自己的文字相依为命的感觉。
变得平静了。
变得温和了。
变得美好了。
一个人逐渐地觉得一人人可以去做一件自己喜欢做的事情。走一段自己想走的路。不觉得自己孤单。
也不觉得自己不知所措了。
因为成长。
因为心里有了美好的想象。因为有了充实的力量。
【我遇见谁会有怎样的对白/我等的人他在多远的未来/我听见风来自地铁和人海/我排着队拿着爱的号码牌】
后来。后来的后来。
我不能确信关于命运是否存在的道理。
当将自己置于一个放弃的状态里,却没有发觉原来还是会有那么一个人没有放弃你。
你要相信冥冥之中的注定。我想。
我想。
直到我感受到你,才觉得我遇见你已经是很久之前的事了。
直到我感受到你,看着你小心翼翼将我从困苦的境地里拉起。
这不是运气,而是一种相信。
时间久了,原来也不算太坏。
有些的期待,总会到来。
就像我们很久很久之前遇见,如今又再次遇见。