爱注定是旅途 也注定该孤独2

play

Eve从花鸟市场给我弄来一盆宝石花，很小很小。很漂亮。
它不开花，但它本身就是花朵的模样。
听说它很坚强，半个月都不用浇一次水啊。
绿色，浅绿色，黄绿色，深绿色，墨绿色，我的小可爱散发着最原始的颜色和气息，它平静且美好，是我向往的姿态。

寿司

花了几块钱买了一份素的寿司。清淡可口，原本我以为我会很享受它。
后来，因为内心情绪很糟糕，就食不知味了。
眼泪的滋味，强烈的苦涩侵蚀了所有，我生气地将剩下的所有食物 统统丢进垃圾桶的那一刻， 才觉得自己，真的太傻了。

燕麦

750G 份量的。
Eve说，喝粗粮对身体好哦。
最近春天到了，面临皮肤危险期的我，十分忐忑，终于痛下决心 戒盐截糖戒高热戒油腻了。
这是女生的天性，女生的本性，女生的决心。

电话

最近没有一通找我的电话，感觉其实也不错。
可能越来越发觉自己有语言沟通的障碍了，连基本的话都表达不清，时常和对方鸡同鸭讲，相互误解。
我发觉自己越来越不会说话了，这是怎样一种说不出的感受呢，好像内心很怕什么吧 。但却不知道究竟是害怕什么。

又是一年春来到，前种树来后遗忘。

过去的就不该再拿来回忆，现在才需要得到自己的关心。

欣欣说，如果现在耐不住寂寞，那么何来繁华的未来。

那么我们现在这样拼命地努力地学习、奋斗，就是为了未知的美好的未来吗。
每个人都需要一个美好的理想，对不对.
我相信，每个人都会有美好的未来。

频繁的考试像翻来覆去的死

如果说，考试时为了消磨我们所有最美好的年华，我们该不该恨它。
如果说，考试的一次成败决定你一生的成败，那么这样的人生，是不是失去了原有的意义。
当痛苦同考试划上等号。
所有人都因此沉默，各自怜悯。
他或她脸上写满了 大大的“我成功了”的字样，金光闪闪地令人作呕，招摇过市的虚荣刺瞎了 我的眼眸。
何必这样，何必沉默。
只有懂得的人自己懂得，懂得沉默，懂得自己要去做什么。

白瓷杯

收到一个女生送的白瓷杯，印了碎花图案。
上面有我喜欢的 手写似的英文字母。

small and sweet flowers
fly on the wind at their pleasure

满目的花树。

我在杯子里放了茉莉花茶，我最喜欢的茶。

加上热水，氤氲而上的沁人香味。
此时， 阳光散落在地， 满世界的光亮。

在一个小小的事物里， 感受到美好，令人心生愉悦。

呲牙咧嘴的笑

陆陆续续用一整天的时间， 画一张龇牙咧嘴的笑脸，满堆的被揉成一团的黄色便签纸、

我，是一个偏执的完美主义者。
偏执某些部分，又偏执某些部分。
要求完美，但又包容。

我投入且认真， 不怕辛苦。
我很疲惫，内力却牢牢坚持着某个坚持，仅管心力交瘁，我体会艰辛 的过程，有时会让自己落泪。

也许这样子的我，才是真正的我。
但这样子的我， 真的很累。

蜷缩

昨晚。
因为生理的疼痛，默默地蜷缩了一个夜里。
一个人睡在灯光微弱的房间里。整栋空荡荡的寝室楼。
夜色逐渐加深之后。
空气里的寂静也变得更加浓郁。有潮湿的气息。
我的精神十分低迷。脑子里开始出现断断续续的幻想，白色。明亮的白色，很强烈的光。
意识模糊的时段。
门外走廊上，操着浓重的外地口音的女子来来回回地在走，并且交谈。声音因为空明显得很大，也有点吓人。
再次进入浅睡的状态，大概也是后来的事，也是一直在想一些很琐碎的事情，在极其疲惫又苦痛的状态里睡去。
后来又过了一段时间。室友们陆续回来，房间的灯被打开。
我， 便完全地清醒过来， 迟迟不能入睡。

她们的期望

考试成绩出来了。
是一如既往的，不悲不喜的状态。
女人很疲惫地 从机械声躁动的地方回来，还没有休息。
我在一边听一首很舒缓的歌曲，假装很淡定。
她突然生硬地打断了我，平静地说， 你知道你考了几名，数学考了多少。
我亦很平静地听了音乐，说， 不好。
她很沉默。
然后再回过神来说， 以后没什么大事， 少打我电话吧，我这些天，好累。我好累啊。工作好忙。
女人轻轻地絮絮叨叨地还在说， 我真的不忍心认真地听，因为很酸楚。
其实，我知道。她已经看到我的成绩，但只是不想说太多。
其实，我也知道，我内心愧疚，也知道要对得起她的期望。
她们的期望。其实很沉。很沉。

好日子

本应说是好日子的。
但是，却觉得身边空荡荡的。

小猴子黏着哆啦A梦的动画不肯分离，没有人可以陪我去散步。
于是，开始一整天在网上消耗时间和精力。尽管，我以为这是极其虚度的事，但因为找不到一个好的借口安慰被落单的心情。
很多时候，自己也很享受一个人的独处，感觉自由，可以依着自己性子走。一个人走完很长很长的一段路。
到许多陌生的巷口，大街。去伫足， 去停留。想象曾经的某段时光里的自己， 看不清楚脸上是喜是忧的表情， 穿梭在城市的某个角落，点一杯卡布奇诺。
但现在因为心里有了某些羁绊的东西，找不到一个好的借口，放自己出走。
这个， 我原本以为的好日子。
就在我点点滴滴的回想中， 慢慢过了去。

从开始到现在

我知道，从决定开始到现在， 我已经没有退路。
学习。向来是件煎熬的事。
在不断的挣扎中， 渐渐体味痛苦，挫折与眼泪的滋味。会心力交瘁，会想要放弃，会力不从心，会恨，会妥协。
最后，还是会选择妥协。
像是一种宿命。
困倦的时候，留在脑海里最疼痛的东西，还是面前一叠白花花的卷子。
撕扯神经般的疼痛，却为了所谓的坚持。为了某种未来的事物。而不得不奋不顾身的现在。
多令人哀伤。

有我知道 有我记得，
便已足够。

我懂你。
你脆弱且坚强，你安静且喧闹。
你不安，你淡然。
你以为你安立于世，但内心却跌跌撞撞 一路艰辛。
你坚持你不乐意接受的原则，并且自我约束。
你做一切你以为别人会喜欢的事， 但内心极其抵抗。
你自轻、自傲、自言 自语。
你向往做一个精致的女子，但你却不能够精致。
你有小小的情绪。你喜欢小清新。
你的爱， 很多却也很少。
你爱的人，很多却也很少。
你身边的人， 很多却也很少。
你一直都是想要热爱自己的生活，并且正热爱着。

说谎

我没有说谎。我何必假装。

我。
不知道该说什么。酝酿了一个星期的话，结果换来不欢而散的下场。
我试图冷静自己，让理智回到自己身边。
我。
感觉自己有错，但又感觉自己的错并不是这件事的关键。
所以，连我也困惑了，我没有错吗，我是真的没有错吗。

你。
没有说谎。
我拿什么去相信呢。

我。 没有说谎。
我是肯定的，但又有谁知道。

听说。believe中间也有一个lie呢。
谎言。是不是也能被信任呢。

低血糖症

没有吃太多的东西。于是在看一场电影的半途中，我突然感觉到晕眩。干呕了几下，难受得只能卧在了桌上。
干呕。晕眩。
持续的几个小时里。处于一种濒临崩溃的边缘，状态极差，所以才看了一半就频频流泪，尽管屏幕里影印的确实也是感人的东西。但我的眼泪滂沱地 吓人。
好难受。
如果。发泄是一种解脱。泪水为什么要代表脆弱。
诗人说， 这世上的眼泪太多，你是不会懂得。

电影里的人在流泪，我也在流泪。
他很难过。我也是。

忐忑

是不安在作怪吗。
明明好像生活是很美好的样子，可是心里怎么始终有隐隐在难过的东西存在呢。
可是，我真的有必要那么在乎一些人一些事吗。
人， 本来就是备受争议的。
难道要每个人都赞同你，喜欢你吗。
你觉得没有错，就好了。是吧。
所以，你要振作，要坚强。要保持一种良好的姿态坚强地做好自己。
生活没必要像忐忑。
没有必要那么累的。
加油吧。