伊甸园的爱情故事

《圣经》中记载，伊甸园里撒满了金子、珍珠、红玛瑙，树木上开满奇花异卉，异常好看，从不下雨却五谷丰登，伊甸园里还有亚当和夏娃的美好爱情故事。

神取了亚当的肋骨造了夏娃，亚当很是激动，对夏娃说，你就是我的骨中骨，肉中肉。这大概是人类历史上第一句情话吧。

我身高156，体重89，那一年26岁，短发偏瘦，我曾向神祷告，我想嫁给一个身高173以上，帅气开朗的人，年龄比我大一两岁。对于金钱我没有对神提出要求，我觉得有爱情就能吃饱饭了。后来我遇见了我的丈夫，他身高178，体重140，开朗客观幽默。他说他想娶一个短发偏瘦的女孩。果然，神真实存在的，他给你的超乎你所求所想，我们在这样一个年龄相遇，有一种相见恨晚的感觉，于是我们半年左右的时间就结婚了。

从此我上网（我是一个淘宝卖家，后来我又做了五六年的微商），他上班，我住乡下，他每天往县城来回跑，大概40分钟路程，有时候他休息会烧好排骨汤，鸡汤，叫我起床喝汤；会在我半夜嘴馋的时候去烧一碗我爱吃的油泼辣子面。

记得有一次外面烟雾弥漫，我说着火了着火了，于是他骑着电瓶车，我们去小镇上“救火”，其实上根本没有着火，只是在燃烧垃圾。我们恩爱有加，路过水煮花生店，我给他买了，他爱吃水煮花生，天气热了，他总是出汗，我给他在车里备了一件短袖。他去县城上班回来给我带草莓，带烤鸭肉，带我喜欢吃的食物。

婚后的生活我的淘宝生意还不错，赚了点钱，加上公公婆婆平时的节约，我们在县城里买了一套房子，为了买房，我的口袋掏的一干二净。原来花钱大手大脚的我们开始买几十块钱的鞋子，把钱一点点攒起来，给新家买了床，买了床垫，沙发，窗帘，热水器，就这样一点一滴的把家布置起来了。

平安夜的晚上，我吃着苹果，他喝着小酒，我们聊着这些年的点点滴滴，虽然没有太多的钱，但是把房子买好了，娃也可爱漂亮，感觉这些年收获都满满，小生命的到来，房子也买好了，一切都很顺利。

我在乡下的院子里种满了花，而且我们生了一个非常可爱的女儿。屋前种花屋后种菜，在一个人不多的小镇，和自己爱的人住在一起，有一个女儿，然后再养一条狗，这便是我理想中的日子，我以为这一生都会如此平凡简单下去。

有一天一大早，有个人发视频给他，我知道是一个女的声音，我听到他和对方说，我女儿来了什么的，我天真地和女儿说和阿姨打个招呼。我不知道这个传说中的阿姨，确实我所谓幸福生活的毁灭者之一。至今我依然清楚地记得每一个日子，那也是每一个被可悲被侮辱的日子。

2018.04.30我收到了提前五一节的礼物，这或许是我人生当中的第一份“厚礼”。那天晚饭过后，他早早地睡了，我想最近他怎么那么累，总是加班，又倒头就睡，手机屏幕朝下，睡觉的时候是压在手机上的。我开玩笑地自言自语，是有见不得人的事情吗？

打开手机，密码就是他和我的生日。果然我看到了很多肉眼的字眼，他的微信号叫爱和可乐的牛，然后有个微信号叫牛宝宝，他们发的微信大概就是宝宝，我好想你，想你想你，宝宝我爱你，宝宝长宝宝短，还有就一条信息就是房间开好了，我等你这类的。顿时，脑袋一片混乱，已无心在看，我把手机砸在床上，大吼着，你给我起来，睡什么睡，给我解释下。

然后哭得稀里哗啦，找找了婆婆，公公婆婆是睡在对门的房间里，公公只是问了一句怎么了。后来告诉婆婆，他居然在外面找女人。婆婆就来到前屋，说了他几句。他和我们承诺，不会再和那个人联系了。大吵之后，我叫他你是选择我还是选择她？

大概所有的电视剧里的情节一样吧，他选择了我，还告诉我这辈子和我离婚了就再也不会和别人结婚了。还当着我的面给她打电话，说我们到此结束吧，以后不要再联系了。

当时的我上演的就是福尔摩斯，大侦探家，我在他的QQ里面找到了她的QQ号，她的微信号，手机号，我当时能背下她的号码。第二天婆婆问我有没有她电话，我说有，婆婆就和她说，我们家很不容易的，孩子也很可爱，叫他们不要在一起的意思。

她的意思就是是你儿子找的我，一个巴掌拍不响，婆婆说我知道肯定双方都有，但是大家都有家庭，你们不应该这样芸芸。之后这件事，吵架的时候他说打电话骂她。

日子就是这样，为了挽回这一段感情，我想大概双方都有错，于是他说我们重新开始吧，然后我们买了电影票，那会好像刚好上印《速度与激情3》不知道几了，买了2张电影票，记不清当时我为什么没有去看，可能他说我乡下去县城来不及，我也觉得懒得跑，我说那就你和你同事看吧。

其实他们从来没有间断过联系，白天加微信，晚上下班回家他删除了她的微信，还有暗号，暗号是什么我就不知道了，后来才知道真正的原因是她不让他和我一起看，这些都是后来她告诉我的。还看了电影讲的是一个初恋，周冬雨演的《后来的我们》等等。

那四五天他都回家的，后来就开始每个礼拜四礼拜二不回家了，说和朋友吃饭喝酒，睡县城的家里，自欺欺人吧，觉得要相信对方，也安慰自己相信对方，有一天，我把县城他的手机充电器藏起来，第二天一早他都没有找我，我就觉得不对了，手机肯定要充电，我就给他发视频，他开始不敢接，给我打的电话。

我说你为什么不敢接电话，我带着结婚证书一大早打了车到桐乡的家里，我问门卫，我家的车刚到吗？他说是的。经过再三确认，门卫都说刚刚开进来。他在我到家里之前提前到家了。我说你要想和她在一起，我们就离婚，他说他没有和她在一起，叫我相信他。

聊了很久，之后他就去上班了。我哭累了，睡了睡，下午去超市给奶奶（他的奶奶）和孩子买了一堆零食，直到下午我们一起回去了。我对他说，你有什么事情和我说，即使是去外面洗脚什么的，我什么时候不同意了，我又不会在乎这些小事情。

吵吵闹闹，反反复复，我也开始半夜睡不着，也曾经寻死觅活，情绪崩溃，我换着手机号加她微信，然后她打电话过来骂我，他不说话，其实心底里帮的是那个女人。

气急败坏的我甚至还注册了一个GAY的网站把她的号码放上去了。在这种情况下，这个男人自然站在她那边。我们冷战了好长一段时间，他说大家都冷静冷静。以前我们都是相拥而睡，那一晚之后，我们都是背对着背，他换了手机密码，后来那个女人告诉我是和她相同的密码。

那一段他看我是相当不顺眼，我记得出去吃面条他妈妈抢着付了钱，就60块钱他问我为什么不付钱和我吵了一架；县城的房子有两个门，一个是一楼楼道的小门，小门的钥匙不知道为什么和普通的门旋转的方向是不一样的，然后见我开不了又和我吵架。

有一天乡下洗澡，乡下是用太阳能，我们住楼上，洗了一半觉得很冷，晚上睡觉听到外面像流水声很大哗啦哗啦，我说是不是爸爸放太阳能的水，然后也是很凶地回应我，爸爸什么时候晚上放太阳能的水。结果那一晚，公公真的是放水而且忘记了关，水放了一个晚上……诸如此类的事情数不胜数。

这一年孩子要报幼儿园了，我是农村的孩子，我觉得乡下的资源不好，我小时候老师的普通话就不好，基础不好，直到今天我的普通话也不是很好，而且我觉得孩子在县城比在乡下眼界什么都要好，我执意要把孩子送到县城读书，他呢执意不肯，后来那个女人告诉我是因为她所以不肯。

但是因为当时买房子就是为了孩子读书，最后公公婆婆也是说送县城里面读书，拗不过我们，他只好把房子搬县城里了，这样的结局就是晚上他没有理由不回家了。他爱她终究也没有舍得为她抛妻弃子的地步。

我记得搬家的那一天其实我还是蛮开心的，在乡下待了那么久再加上这些事情，我也想出来透透气。我记得搬家那一天，他说请他弟弟妹妹来吃饭，搬好家他说不出门了，后来在阳台接了很长时间的电话，又出去了。我很好奇，就下楼看看，结果他发我信息，叫我买个花生米，说他就在小区的小公园里。

我觉得不对，我问他你们又联系了，他说没有，他只是有点事情，我半信半疑眼眶里都是委屈的泪水，后来他弟弟妹妹来吃晚饭，我就假装去洗脸，擦干眼泪，笑脸相迎，至今我都觉得自己当时的自己很伟大，居然在那种情况下还能去维护他和这个家。

就这样日子过得缓慢而又揪心，当然这样的症状是与我一个人而言，我一个人把所有的事情都放在心里，也没有和朋友家人说，至今我妈妈还夸我是一个有福气的人，嫁对了人。

我把一切都藏在了心底里，尽管内心是压抑的，我还买了搞笑的好玩的，想尽一切办法去讨好他，想尽办法挽回这一段感情，其实越卑微越可怜，这个家我越是挽回拉扯，他越是往外面拉扯。本来就瘦的我变得更加不堪入目，剩下70几斤。于他们而言，日子是幸福的，偷情的快乐估计有新鲜又刺激吧，一个是背叛老婆，一个是背叛老公。

有一天他公司组织去漂流，所有的人都带家属，他也在漂流的前两天叫我给他买了一双拖鞋，我不是很想去，因为状态真的很差，我原来微商做得也挺好的，那一段时间也很低落，微商的公司组织我们去旅游，基本都是公司出钱，我也找了个理由不去。我想那一段时间我是真的抑郁了。

他带我去漂流的前一天，他们打电话了，原因是她不让他带我去。这些都是之后她告诉我的。因为常常失眠，我靠着听圣经入睡，那一晚我睡的很早，被他拽起来。他拽着我的手腕，我的手腕很小，被它拽得很疼，他对着电话里说，你还要说吗？电话里说，不说了，算了。

我说，你们不是不联系了吗？他说再也不联系了。那一晚，我砸了我的手机，我问他，你还要骗我到什么时候？愤怒地我砸碎了手机，这个婚姻多次想离婚，每每都是离不成，身处那种不放开你又不爱你的婚姻，真的都是痛。

七夕的那一天，我收到了一只口红，我记得叫他给我买个口红一直没有买，然后我就给自己买了个口红，假装在朋友圈发的，谢谢某人送给我的口红。我想叫你买你不买，那我就替你给自己买呗。我记得在洗菜的时候，他很生气地说，不是我买的口红。

我没有多说，只是笑笑，他问我，是你自己买的吗？我说你怎么知道。然后他就很开心了。明明不爱，又似乎害怕失去又或者只是自己可以背叛这个婚姻，却又要求对方坚守这个婚姻，人的占有欲和自私其实是真的很可怕的。或许最可怕的不是两人不爱，而是明明不爱却又不肯放过对方。

七夕的早晨雨很大，他一早就出门了，大概下午的时候，我想着买个电影票晚上一起看个电影，可见我有多努力的去挽回这一段婚姻。但是当时的我，就感觉自己怎么努力也感动不了这个人，我打电话问他想看哪个电影，他匆匆忙忙地挂了电话说他在外面吃饭，叫我选就好，我说那我看黄渤演的那个什么电影（想不起什么名字了），他说好的。

那一天还烧了鸡汤，放了他爱吃的香菇，七夕的前几天我自己的妈妈还来我家里，他还帮忙去接的我妈妈，因为老人要带小孩，所以是没有带他们去看电影的。

傍晚的时候他打我电话，我问他你还回家吃吗。他说不回了，叫我直接去看电影那个商场，还问我身边有人吗？我说没有人，怎么了，你没事吗？（因为听语气不太开心）他说没事，你到那个KFC门口，我想和你谈谈。我云里雾里，根本不知道会发生什么。我在商场绕了一圈，我以为他去电影院门口了，后来在马路上发现了他，准确地说是他们。

她在驾驶员的位置，他在副驾驶的位置。这是我第一次见到她，都是愤怒，我去了后座，他从副驾驶上下来，我把眼镜折断了，就像所有电视剧里的戏码，我想打她，他护着她。很可笑吧！事后我在想我为什么不表现的优雅一点。我应该优雅一点不是吗？结果表现的像个泼妇。

他抱着我，不让我打她。我就用脚踹驾驶座的后面，她开着车往她的那个城市去。（我在的是县级的城市，她在的是地级城市，两个相邻的地方，开车1个小时候左右）。我骂了很多，骂的也很难听，终于我骂累了，不想说了。

她说她想问问我，我和他有没有在一起。我说早就在一起了，他会背叛我也会背叛你，你不知道吗？然后我又质问他，你们既然在一起，你为什么又要和我在一起？她叫他把脸拿过去，给了他一巴掌，问他，你为什么要骗我，为什么让我真的成了婊子？我说你本来就是婊子，还要立个牌坊吗？她说，他也是她的小三，九年前就是她婚姻里的小三。

我说你们各自背叛者自己的婚姻，有意思吗？既然真的爱，那就离婚在一起，我曾经多少次想成全你们，我把离婚证都带上了，你为什么不离婚？他没有回答。她说她知道那一次，那天他们就在一起，我带着结婚证去离婚，和他吵了一会，然后他就去找她了。她告诉我很多很多的事情，比如有时候他发视频说回县城的家里了，发完视频他就去找她了；比如他们早就想好了被我发现之后的后路；又讲了他们被我发现之后他回家之后就删除了她的微信，白天再加回去。

他们还有暗号；他不让我看他的手机换了密码，然后用了她相同的密码，她用他的手机每天看着我的状态（能想象这种感觉吗，自己简直像个小丑，还成为他们背后讨论的对象，他们增进感情的谈资）；她告诉我孩子原来准备在乡下读书也是因为她；她告诉我，我是她的替代品……说5.20他们就在一起，说她觉得两人在一起可以不要结婚，就一起看看电影什么的就很好，说了很多我不知道的事情，她说的每一句话与我而言都是痛。

三个人在车上坐到了天亮，讲了很多之后，他叫她滚下车。然后我看着她的背影离去，短发，瘦……她比我大比我老，有个儿子，当然还有个老公。她自己说两人已经早就没有感情，她曾经想搬出来，叫他（这个他是指我的老公，但是如果不备注出来，我想大家都看不懂）给她送一个东西，不在于大小，他也没有送。他告诉我是说没钱。我觉得他不是没钱，其实是一个很精的人，因为那里不是他的家，所以也舍不得花钱进去。

第二天送我妈妈回去，我的眼睛是肿的，因为是夏天很热，所以我戴了墨镜。我妈妈回家之后，我睡了三天三夜，整个人都崩溃了……之后很长一段时间我想我抑郁了，至今我仍然不知道我当初是怎么走出来的。

后来有一个半夜，她还给我打电话，在那边骂我，说他根本就不爱你，我说我知道。说他联系她什么的....说你根本就不懂爱情，我说我懂不懂爱情不用你一个小三来教我。他拿走了电话，我不知道他们说了什么，只知道互相责备，他眼里的她也像个泼妇，他说她是他婚姻的第三者……她说是他让她变成了泼妇……

只知道他们吵着吵着，然后挂了电话，她不是他的初恋，他们相识在她已婚的状态下，他是她婚姻的小三；她是他婚姻的小三；不知道是时间不对，还是爱的不够深。当初她没有为他抛夫弃子，如今他也没有为他抛妻弃子。他们的故事也告了一个段落。

伊甸园里夏娃偷吃了禁果给了亚当，当神问亚当的时候，亚当说“是你赐给我的那个女人给我吃的”，那个曾经说“骨中骨肉中肉”的女人如今也变成了责备和推脱责任的人。爱情死亡的时间不是现在，原来从那一刻就已经死了。

因为得不到的东西越发美好，所以我们也一生都在追求永恒，据说秦始皇一生都在追求永远活着，就连西游记里的孙悟空也是在追求永生，那些妖怪更是想吃了唐僧肉然后长生不老。我的爱情死了，虽然很难过，我也曾经寻死觅活，我想让这个男人尝尝妻离子散的痛苦，终究舍不得年迈的父母和年幼的孩子。

我和他说过好多次离婚，他都不同意，就这样婚姻还在，他说他会像相识当初一样对我，但是我知道他不爱我，而我对他的爱也渐渐消失，我们像过往一样带着孩子看电影，他依旧会烧得一手好菜，我依旧在阳台种满花草，只是再也不说我爱你。

因为说了，连我们自己都不相信了，何必自欺欺人呢？我不再在朋友圈里晒幸福，我不知道自己还恨她吗、我只知道每每想起来的时候，仍然会心痛，我想我这辈子也不会感谢她，那些说感谢伤害我的人教我学会了坚强，这样的方式真的值得感恩吗？。

我不知道有一天我和他会不会离婚？如今的我开始考各种证书，提升自己，也在教导孩子，好好学习。爱情死了，我安慰自己没有爱情也可以活得很好。眼里有沙子，我把它揉碎了，伊甸园里曾经很美，伊甸园里的爱情也很美，但是都结束了。年少青春对于美好爱情的憧憬也结束了。

这是我真实的故事，但愿你们一生都不要遇到这样的故事，我给自己取了个网名叫玛拿西，就是神使我遗忘。我希望爱情虽然结束了，但是我依然能够勇往直前，无畏也无谓。