【我们】从此只是那个人

我是一个信息更新不及时的人，对于身边发生的事有种天然的迟钝，尤其对爱情。当我以为我们可以是你我的时候，却早已只是那个人了。爱情是一种很奇妙的东西，少了亲情般的血脉牵连，却依然能够让天各一方的人儿彼此靠近，相互纠葛。因着这此时或彼时的情感，异性或同性的男男女女也就多了一层关系。

前段时间，《后来的我们》几乎霸占了朋友圈，我也因此知道了会唱歌的刘若英成了新晋导演。虽然对她的《后来》烂熟于心，殊不知温婉内向的奶茶竟然导起了电影，当然除却故事本身，单单这一点便是十分值得关注的。我说过我对身边的资讯有种莫名的迟钝，所以就影片《后来的我们》是到现在都还没有看过的，并不是不喜欢看电影，只是习惯于在家看，也许是因为一个人，所以对电影院有种没来由地漠视，连带着，对新上映的电影资讯也就一起忽略了。

信息时代有这样的好处，虽然你并没有亲自看过，但朋友圈里你一言我一语，那些沉浸在故事里的人或多或少的感言，差不多就可以将影片内容了解个大概了。年轻时的我们有爱情却没有面包，待我们有了面包时却丢失了爱情。借用一下仓央嘉措的“世间哪得双全法，不负如来不负卿”的无奈之感，用在此处似乎不很恰当，但暂且就这么用吧。某种程度上，毕竟也都是很难两全了的。

世间的爱情有多种，有梁思成林徽因理性之爱，有徐志摩陆小曼激情之爱，有钱钟书杨绛的生活之爱...世间爱情的结局也有多种，有矢志不渝的不离不弃，有相爱却不能相守的无可奈何，有曾经相爱最后相恨的相互怨怼，有懵懂着知爱或不知爱而后莫名分离的相忘江湖。爱情的结局，能够有相伴终身的圆满是最好不过的;若不能，即便分离，但知道彼此相爱也不可不看作另一种完满;又或者两个人有的是似爱非爱而后分离的自然平静，抑或是一种收获;但就怕，分手后的两人彼此怨怼，成为生命里的一道伤痕，这样的相爱似乎就多了一份残忍。

我和他之间的爱情并非理性，亦非激情，可能是贴近生活吧，偶尔来点小惊喜。我们的结局，我自认为是最后一种，至少在还不知道他如何看待这段感情之前。

我们的相爱应该是令人羡慕的吧，但我们的分离也是荒诞至极的。

是的，没有任何理由，没有任何预兆，我就单方面提出了分手，就一通电话，就三言两语，结束了我们之间的关系，没有任何迟疑，甚至都没听他说什么。说实话，其实到现在我都还没有闹明白，到底是为什么要分手。人啊，总是很难懂的，或者说女人总是很作的，也许我不应该将我个人行为归统于所有女人，但很明显，我应该就是很作的人。无奈的是，我到现在都还看不懂自己。

如果没有从别人口中听到他的消息，我想我依然觉得我和他属于相忘于江湖那一种爱情结局，也许哪一天，提起他，或许嘴角还有一丝淡淡的微笑，然后说一声，他，我当初爱过。但我从没有想过，我竟然只是他口中的那个人，连她也不值为道。

“师妹，你是怎么伤害小生了呀，现在都用那个人称呼你了”，师姐，高昂的声音响彻了整个学习室，不管是师兄还是师弟，师妹还是其他师姐，所有人的眼光都齐刷刷地看向了我。我的脸唰一下子红到了耳根子，而我是一个脸皮很厚的人。

原来，那天师姐和师兄在外面碰到了小生，小生跟我师兄师姐打招呼，用的是“你们是那个人的师兄师姐”。可能站在他的角度来看，他只是想摆脱和我之间的关系，想显得平淡些。但在听的人看来，这个人到底是受了多大的委屈，譬如我的师兄师姐就是这样认为的，又或者他也是这样认为的。

那时候，我们分手三个月。

如果不是师兄师姐们的这次奇遇，我根本就不知道小生对我们分手是这般看法，或多或少是有些怨恨的吧。

我想我到底是伤害了他了，即便这可能只是我一厢情愿地以为。

我们之间的爱情并不是不落俗套，终究也算不上是奇遇。朋友的搭线，让我们开始了网聊，在网恋并不稀奇的那个时候。就这样聊了几天，这个男孩初给我的感觉说不清，只是想着能见面就好了。确实没过多久，他就约我见面了，为着壮胆，第一次见面我们彼此都叫上了好几个朋友。只一眼，这个高高壮壮的男孩就走进了我的心里，我不知道我是否也同样走进了他的心里。只是第二天，我们便单独出去，也是在那个晚上，他牵起了我的手，在那条不知见证了多少人第一次牵手的羊肠小道上。从此，我们的爱情就计算正式开始了。

也许是没有太多恋爱经验，或许本身对爱情就很迟钝，所以才会在爱情里不知该如何自处。也许是骨子里透着自卑，在这样好的人面前不知道该怎样表现。也许是原本对异性就有着天生的抵触，走得越近就越不知所措。我是个迟钝的爱情失败者。

我跟小生的爱情，应该是爱情，有些尴尬，但不乏甜蜜，我好像真成了他的公主，我好像有种被呵护的温暖。我接受着，却矛盾着该如何回应。我们之间的恋爱是生涩的。二十四五岁的年纪，在他面前却像个十六七岁的孩子，不知所措。原本应该是美好的感觉。但就是这样，当感情应该再上一层楼的时候，我却提出了分手，没有任何理由，甚至是没有当面说，就一通电话，切断了彼此之间所有的情分。

我想小生当时定是很无语，很气愤。我像小孩子一样，和他一起扮了家家酒，天黑了，就散了，对白天发生的一切概不负责，他一定是这样认为的。但我这却真是我深思熟虑后自认为最好的结果。那段时间，我莫名地害怕，却不知到底在害怕什么，或是怕感情更近一步，或是怕陷得太深。要强如我，决不允许自己这样忐忑。所以，那天毫无征兆地病了，似乎要吐尽这二十几年来的残羹冷炙。而脑子却变得异常清醒，要分手，必须立马就分。放下电话后，我呼呼大睡。之后醒来，不知是后悔还是什么原因，我无耻地想了N个他怎么不好的理由，试图从内心深处说服自己。自此之后，便再没见面。

后来，一个人，也曾驻足充满两个人回忆的地方，怀念着第一次牵手，第一次亲吻，第一次拥抱，当时也真的很想立马跑到他的面前，然后狠狠地抱住他。但最后也只是擦去眼角泪滴，笑了。

如果当初没有师姐师兄的那一次相见，我到现在都不知道原来我成了他的那个人，原来他是那样在意，至少我是这样认为的。我想，为着我当初的不负责任，或许我应该说声对不起。

时隔多年，爱情不再，只是总在心底某处隐隐想起。也许他已成家，有了爱人。也许他早已将那段荒谬的曾经忘却，不记得那天脱口而出的那个人。也许他还单身，对爱情有了另一份憧憬。不管怎样，当初都不再重要。

只是我想说声对不起，对着我们，对着小生，对着曾经短暂的爱情。

但愿后来的我们，不单单只是那个人。