谁是我的借口

黑暗里没有开灯，空旷的房间里或许不应该有某种光的颜色，就如同某种程度的我，明知道某些事情是不会有结果的梦，却一次又一次碰触到原本可以对调的生活里，明知道一切都可以很洒脱很坦然，却一次又一次接受同样的命运，明知道可以抬头走向另个方向另个一世界，却一次又一次逃避被自己欺骗的梦境里，明知道自己是那么的卑微，却以虚伪的面孔对待原本不是自己的自己。过去的一切如同电影般不时的出现，生活如同透明的镜子蒙住了我们的双眼，我无法从容的对待自己，更无法从容的接受生活，如果一切都可以不是我，那么沉默是不是可以让身边的人变的更快乐？如果爱可以是一种成全，那么会不会被成全的人就一定能得到幸福？如果坚持可以幸福，那么是不是这样的坚持得来的幸福会让身边更关心你的人受到伤害？明朗的天空，鸟儿自由的飞翔，它们的生活里是不是会没有悲伤？或许悲伤久了就会明白，自己已经习惯，如果可以能不能带我离开？如果没有眼泪，是不是永远都不知道眼泪的背后是多么令人难以忘怀的悲哀？如果当一切都要结束的时候，是不是就能够洒脱的在自己身后重重的画上一个句号？我要拿什么当做自己离开的借口？是卑微的自己，还是现实的生活，或许是自己根本不了解的未来？脸上停泄的笑容，只有自己知道是多麽可笑甚至可悲的容颜，突然好想有个港湾让我久久的停靠，或许真的应该放下，去适应另一个陌生的未来，感觉走了很久，久到什么都要从新开始，只有把自己伪装起来才不会让任何人看到自己的难过。但是为什么悲哀的时候总是要自己默默的承受、了解的人会因为你的悲伤而难过，不了解的人会为了你的悲伤而觉得可笑、那么谁又是谁可以真正了解而在乎的呢？酸酸的空气里，嗅到的只有自己忧伤的味道，只能一个人在寂静的角落等待眼泪过后虚伪的容颜，任何人都有自己小小而忧伤的世界，有些人可以轻易的打开让任何人进去体会，而有些人只能把自己关在忧郁的世界里独自疗伤，因为这样才不会让更多的人为你而感到难过。如果时间可以回到过去，我想是不是我们都可以像孩子一样快乐的歌唱？我用了太多的借口让自己坚强的往前走，即使走的精疲力尽，脸上也呆泄着虚伪的笑容。然而现在还能有什么样的借口让我往前走，或许就连爬都无能为力。如果可以就让我永远生活在海底，做一条自由自在的鱼儿，即使眷恋天空的飞鸟，至少还可以保留一辈子的思念，一辈子的期待。我愿意用我一生的幸运换取三天的幸福快乐，或许在某一天连天空都会感动的掉下眼泪。谁能给我一个借口，能忘记自己的借口。那么如果可以哭，就让我默默的忍受；如果可以自私，就让我默默的退让；如果可以懦弱，就让我默默的坚强，只是这样的“默默”还能持续多久呢？直到默默的忘记，默默的忘记所有的一切，包括不愿意包括的一切，同样也包括自己。