越长大越不会爱

忽然发现我们好像越来越陌生了走过我们走过的路想起我们一起的回忆心里一阵高兴然后又一阵失落这是我们分开49天以后我第一次想你我的L先生当初说分手的时候好像一点都想不起来我们有过的回忆好洒脱没有一点不舍分手后才慢慢浮现了虽然不多但也足够回忆好奇怪的感觉我也不会形容我一直在质疑自己有没有爱过你又或者你也没有爱过我我们难道只是因为经历相似才产生了情感上的共鸣吗然后又因为了解而分开如果我爱你为什么我不会在分开那刻觉得难过如果我不爱你为什么我会为了你让你高兴为你做那么多如果我爱你为什么我有时候看着你就会觉得很累如果我不爱你又是为了什么三番四次自己默默地流眼泪人越长大就越难捉摸自己的感情因为懂得太多忽然都不知道该怎么去爱人了以前我总认为经历多了就有经验就能清楚自己该怎么去爱不会再犯相同的错误事实上却是相反的经历越多越是习惯隐藏自己的情绪有时候自以为想让对方好受而故作成熟掩饰该有的情绪该爆发的没有爆发该沟通的没有沟通于是就酿成恶果还是没有明白自己想要的是什么但是就像大伟说的熬不过等待的人不配拥有幸福所以当下次恋爱光临时请大胆的做自己因为爱你的人会喜欢你所有的样子你哭你闹你笑你的每一面爱就是能让你在爱人面前毫无保留的做自己不必委屈求全上帝保佑我是个好女孩晚安亲爱的地球人