对十年之后的我说

想象一个画面特写，时间定格在这一刻，上帝掐住时间不让它转动，并且给我们思考的自由。这是多么不可思议的一件事啊，但朋友，请别太较真，我只是想给我们忙碌追赶时间，但却不知道自己做了什么的自欺欺人的行为一次掩耳盗铃的借口，让我们静下心来想一下我们内心里真正想要的东西。现在我的生活真的让我感到了前所未有的麻木，我连担心自己的未来的力气都没有，可笑吧，我20岁了，处在人人都羡慕的花样年华里，却没有那种盛开的愉悦与肆意奔放的蓬勃。仿佛盛夏里突然起的一阵熏热的风不小心扫落的一片翠绿欲滴的叶，芳华还在时，生机却被剥脱，汲取不到营养创造更美好的明天。我是在机械的麻木中老去了吗？昨天做了个心理测试，测的结果是我的心理年龄是30岁，我仿佛不惊奇，但我还是大叫了一声。我把这事发说说了，好友评说这是成熟。我不觉得我这样是成熟，可是我却开始担忧我的30岁了。30岁的我会是个什么样呢？于是我逼迫着自己沉下心来想想十年后的事。就当是我给十年后的自己定下的一个契约吧！再不疯狂我们我们就老了，没有回忆怎么祭奠呢。李宇春唱得多好啊，我不要什么疯狂，我只要半清醒半迷糊的过我的生活，不想那么理性，也做不到那么理性，因为理性很多时候演绎的都是冷漠与严肃，这样就会受到很多条条框框的约束，顾及太多人就会很累，不是么？我希望十年后的我是个感性多过理性的柔软的人，不求永远照着心走，但求多点洒脱。我从小被家里管的很严，以致我很多时候做事都畏畏缩缩的，我希望自己能跳出这个格子。现在的我对自己的临床专业厌恶了，我没有了当初的激情与斗志，可我还是拖着疲惫的身躯在这个领域摸爬，我不知道我能不能在这个行业里找到一席之地，养活十年后的你和家人。我有时会整夜整夜的睡不好想着这个问题，前段时间我居然想到存钱给自己以后创业，因为我的家里经济条件不允许我做什么创业，所以我只能靠自己。可是我思来想去的不知怎样才能赚到钱，找兼职课业太紧，我又能力和资本做什么大事，即使我愿意花费时间，于是我想到了买彩票，买了8快钱的没中，让我意识到自己行为的可u笑。告诉我，我拿什什么来给你物质和精神的愉悦感？我曾想找个好人就嫁了吧，可那不符合我一向要强的个性，再者好人哪那么容易找啊，即使找到了也不能过分的依附对方吧，我得有自己的生存之道与独立的能力，你说对吧！我讨厌平庸和一思恋一也不起的平淡，希望十年后别只是个家庭主妇。我要有美好的婚姻和感兴趣的事业以及可爱的孩子贴心的朋友，好心态低姿态？我会努力的，你看到希望了吗？