初三、初恋的对她（二）

前言：还有点内容，没写上来，本来想在《思绪录》1 那补上的，怕阅读要翻页麻烦，所以在写第二本！正文：NO55：今天的天气是真变得很快，变化莫测 来形容 真不错，时而阳光，时而雨滴。更严重的是天气变化的较快，有几个同学都添衣，说感冒了。也不晓得你现在过得怎么样，是不是还像以前那样， 冷也不知道加衣，还去看什么风景！唉~感觉自己的关心怎么也送不到你的身旁，只是一些文字而已，你是不是感觉我很虚伪呢？只会用嘴巴说而实际没有行动呢？其实我自己也蛮恨自己这点，多想让自己付诸行动，但是 我也不知怎么去做呢！只是心里默默的骂着自己很差，很无力。这是自己打击自己吗？还是其他原因呢？我也不知怎么去解释，只能用落笔卸下心中的矛盾，刻出现在的心情。【LE-2012.5.29】NO56：时间逝去是那么的无息，一天一天的过去，中考也一天一天的逼近，很多是难以去解决，很多是难以去写，面对着很多很多的作业，不知那个时候才能做完，也许人生就是一本写不完的一本作业吧！观景的是抓住核心。现在心里很焦脆，多想受到一些信息，缓解下情绪，可是显示屏依然没变，始终是那个样，没有更变，心情依然沉重，手也渐渐地不知写些什么了、只是这样，每次与自己相抗，是我犯贱吗？为什么现在很喜欢“贱”字呢？我也不懂……【LE-2012.5.30】NO57：明天就要进行最后一次学校的模拟考了，虽然表面上很轻松，但是内心却很紧张。没法，谁叫我自己爱装呢？但是有一点装不下去，即使表面很强忍自己不要去想你，只要闭上眼睛、见到敏感的事物，都会经不住，所以对你我永远装不下去，每当遇到什么事时都想跟你说说。（可能又受情绪的影响了吧，又写下了一笔思续录，以后见了别生气！）【LE-2012.5.31】NO58：6月1日，听起来好一个不知怎么解释的事，即使很让人感到很心绪混乱，却不知从何说起。说起来，得使我烦，可是又有什么呢？如果，以后真的没有什么结果，那么我又该如何去做，甚至不知做些什么！只是默默的望着，心里想着。不过时间也的确过得很快，让人不知不觉中销蚀生命，多想去好好的珍惜、挽留。你现在怎么了，是不是又遇到了什么烦的事呢？哎~，可能又是自己有自作多情了吧！但是那份心意和心，依旧不过期、在等待着，原地一直等候。（我已经不是儿童了，我祝愿儿童们快乐！）【LE-2012.6.1】NO59：昨天，一条信息让我很换新，因为你第二次用手机发短信给我，还记得第一次吗？第一次就是在这年的情人节的几天的时候发的。其实我一直觉得自己一点要还给你一份情人节礼物。看到你发的短信，内心感到很激动、很开心，因为你其中的内容有些是为了不影响我的学习，选择了沉默、不与我联系，这些我也在NO22中猜测过。如果你读完了，这些觉得我又自以为是的话，那么 我也无话可说了，或许这又有可能是呢？不晓得，说些什么了…写些今天的事吧！早上考语文有点失误了，原因就是开始前没上厕所，加上喝较多的水，考到一半就憋着了，但是也坚持写完，就交，然后冲向“WC”，只是没有时间去检查。中午打球时，居然忘记去吃饭，想到这，又想起你以前说你中午不吃午饭，感觉是不是有点相同的感觉呢？我感受着。如果你觉得，这又是给你的关心的话，那么我只想说，这些微不足道可以说 算不了什么关心，因为连基本的保护我还没做到，又谈得上是什么关心。下午考理综，觉得还叫好，写完后心想着某些事的同时，又把试卷复检了一遍，直到老师来收卷，才收拾笔。考完后，办了点事就去吃饭了，因为“人是铁饭是钢，不吃饭饿得慌”，冲进饭店点了点菜就开动了。吃完后后又向书店进攻，期望着能与你不期而遇。虽然，你没来，我还是到哪看书，找了下郭敬明的书瞧瞧，但是很觉得乏味，他写的什么内容，全是神马浮云，我拿了一本只看第一页和最后一页的内容，----晕，一句悲惨的的话就结局了，难怪能吸引那么多的读者。但是我还是觉得，有种不爽的感觉，我不怎么喜欢他的书，感觉 不怎么现实。不晓得你怎么想的，是不是觉得我太自大了？从书店回寝室时，又去教室那思绪录，不过有件事很无语…当我去教室时，一推开门，班上的情侣到秘密约会，呀！他们太会选地点了，当推门 见时，顿时无语透顶了，感觉时间是不是有点不对，居然 让我给撞上了，不知怎么收场，但幸亏的是后面还有两位同学，不然 尴尬的要命的很。不过还是祝福他们，不要出现什么波折了。不过想在，我又想起了那个夜晚，那是好开心，现在还能体验得到那种面对着你，有说不出话的激动、快乐的感觉。你能否记得……【LE-2012.6.2】NO60：早上写完作业，环境很好，因为一个人，但是外面的雨却多了几分思念的情绪写到一半的时候，经不住肚子的喊，就跑到学校的超市买点东西，可是到那时一扇大铁门冰冷的关着，无语~有的去外面买了。下午写到四点时，用手机登Q看你，没想到竟然与你开聊了起来。我想说的是，你既然你能陪你的母亲去菜市场买菜，那么就应该开心点额！因为我想觉得这是一件快乐的事，我已经过一个月没回家了，也有点想家了。记得有次，我满妈上天柱来办点事，随便 我也跟她到菜市场 买点菜，但是时间过得很快，马上就得回校了，当走到菜市门口时，我就跟她说：“我要回校了。”，她也只是叮嘱：“不要去网吧上网了！”，其实我也一直没去过网吧！让后她就消失在人群中了，渐渐地…虽然这是一件很微不足道的事，如果自己都不加以去感受的话那么到以后失去了才会知道去珍惜，那时也晚了。所以，我觉得应该 体验下这件事吧！增加点，自己的生活感【LE-2012.6.3】NO61：不晓得怎么回事，感觉好像有点放松状态一样，感觉今天写的作业不够多。下午，一节班会课，要我们交一张一寸的相片去办初中毕业证，可是这几天都没空去做，放学后 就向照相馆出发。但是我想说的是，三中放学场景让人感到很烦，几个走在马路中间，害我的在打电话喊人集群，貌视想要打架一样。还有就是，我们政治老师说的；三中的女生放学时戴的包是装满了化妆品、手机以及乌七八糟的，别的学校女生戴的是书包。看啦这些也够反应得出什么吧！不知你怎么想呢？【LE-2012.6.4】NO62：可能是时间过得太快，有点让我记不住今天是星期几了。但是今天却是我们年纪照毕业照的一天，很多班级都拍好了队等待着，一个接着一个。看着心里也有种说不出的感觉，不知道怎么去概说。算了，不说这些了，说点下午的事。我借同学的手机等了下Q，想看一下你的个性签名。你的个性签名，让我很惊讶，我想你可能受到什么，影响了吧！其实我的个性签名，全部是关于你写的。但你的，我不敢说是为我写的，因为我怕你说我，说我又自以为是，丹我还是希望你以后能 告诉我答案。然后，我又换了QQ的个人说明，想表达我的心意，其实真的还有些事，我还没有做到，对你关心还是微不足道的。【LE-2012.6.5】NO63今天的课上的怪怪的，早上的课上完就放假了。可我一点也不想回家，虽然很想回家但是又怕回屋后，又去玩电脑，影响情绪。所以想呆在学校，静静的度过这几天，然后参加中考。放学后，想上Q跟你说说，但是手机没电了，就借同学的手机登Q找你，一上Q就关注你的个性签名。让我吃惊的是，你的个性签名说你已经下瓮洞去了。看到后，有种想回家的冲动想去见你、与你说说。我好想你下去玩，可是你去了，而我还到天柱。真想对你说，你下去还有其他原因吗？我也只能将我的个性签名换下，希望你能玩的开心点。弄好后，就跑去打球可是出点意外，就是大拇指的指甲被同学顶了下，整个指甲都翻了过去，痛的刺骨，接着就上血了。但是我并没有生气和退缩，到晚上接着 又打。让我感到无语的是，今天去网吧办点事（已经跟我爸妈他们说了原因），网吧那气氛太混了，一下热得要命，想快点办完事后就走。经过一段时间的折腾后，就出网吧了，终于出了那种环境。吃完饭后，去打球，可是竟然遇到一些坏的女生，感觉很不爽，使劲的打球 发泄。因为我想纯洁的……今天就记下这些吧！不晓得你怎么样，好想发条信息给你啊！【LE-2012.6.6】NO63:早上起来，走向学校 想去教室看书。可是一到校门口，学校大门一关，外面还有警察把守着，能进的去吗？狂晕！今天是 高考，居然高的那么严。我的钱还到里面啊，没得钱去买东西吃，饿死了……现在感觉没得好多力气了。突然想从后门进去，但也是关的。没法了，只能回寝室呆着呗！回到寝室时，同学又把门锁了。唉，真的是不知说什么了，后悔昨天不回家，弄的今天这般模样。有点消沉了，掏出手机 还是虚电 发了条短信 喊他开门。等了一会 ，开了，然后又向他借钱去买点东西吃。等他们考完后 再去拿钱吧！体验到了没钱的生活，难过啊，不过想一想，今天也蛮搞笑的，发生了这些事，也给了我这些经验，不然不知什么时候才学会到和见识到，所以不要讨厌生后的每一件事物，也许雨天过后，我们会更加精彩。记住，坚强些。本来又想上Q找你的、可手机没电教室里也停电了，只能用笔记下这些事了。【LE-2012.6.7】NO65：这天气让人摸不着头脑，起床后，立马去宿管部那拿手机，因为没得电了，只能去那充电了，不过看他们样子想讨厌我们一样，我打算充完这次就走，不会在去那充了。因为我也讨厌那种脸色，看着相当不爽。等以后我也不会给他们什么机会，再会寝室时，看见一位高三的考生，因为下雨他还在静静等，我觉得自己能帮助他似的，虽然不认识他，但是我还是把我的伞借给了他。之后我去买东西虽然被雨淋了，也被别人嘲笑过，不过我想这样我会高兴点，因为自己至少做了一件好事。然后就有跟你说：“我把伞借给了陌生人。”等到下午，天又开太阳了，我觉得这两天喉咙不舒服，打算出去晒晒太阳，但是到天黑的时候还是到医院买了点药。吃后，也有点好转。晚上，该去吃饭，先去银行取点钱，因为这几天用钱实在太多了，一张红的一下就没得了，不得不再去取，也体验到钱的来之不易。在途中看到一些可能是高三的学生吧！或许过完这天，他们也不是高三了，他们在一家饭馆门口大吵大闹，是兴奋还是什么？到吃饭时，也遇到以对想高三的情侣吧！说的也是本地话，我实在没的心情去观察，也没理由去啊，吃饱了没事做？ 所以我和同学死盯电视看，一点也没怎么去分心。吃完饭后，让我感到尴尬的是我同学，他硬是想多看一会儿电视，我呢，就想快点走，喊了他两次也没走，我擦！心想我还有思绪录没写，再说也快十点了，不得不我逼他说：“我先付钱了，你后来！”，看他的表情可能很生气吧！但是他也不晓得我的事还没做完啊！算了，让他生气一会吧！其实我也是有苦衷的，唉…【LE-2012.6.8】NO66：感冒了，好舒服！喉咙搞得莲花多不想说，早上起床后，就写作业，可能是因为昨天的缘故，我同学不答理我了，于是我一直在写，知道12点多，可能是赌气，再加上饿了（早上一丁东西也没吃，喝了几口水）就哼了两声，看样子是要去吃饭了。“走！”我也实在饿了，于是又冲向银行，他也“经济”有点“危机”了，我两个又得取钱。取完后，又是去昨天晚上去的那家饭馆，结果等吃完后，他居然不留恋电视了，算了，快点吧！我也不想在那看电视，回学校有的是事做，中午天气还好，可是到了下午又下雨了。而去还是雷雨，雷声还那么大。也不知道你现在怎么样了，等雨停后，先去打球，于是在欣喜之余，发了条短信给你，可你没有回复我，或许 你也没什么值得回复吧！。究竟猜不透你，你是怕影响我，还是 我自己在自作多情！我实在不知说什么了，希望过了这段时间后，能得到答案。【LE-2012.6.9】NO67：上自习时，大风扇开着，吹得我心寒，再加上感冒了。真的不爽，当第二节自习时，听同学说蓝田断车了，当时听到是没什么可是仔细想想，断车了，那你岂不是还停留在瓮洞，没上来！立刻用手机上Q问你，登着时 手机反应慢死了有种想甩的感觉。等了一会儿，终于可以了，调到你我两那个分组里面。打开聊天窗口问你，是否还真的在瓮洞，可是问完后，又扯上了情感上的事。让我一惊、一乍、一气、一无语的变化。你居然骗我说你有新的男朋友，听（看）到着，心竟然凉了，感觉有种想自残的冲动，可是在我的语言刺激下，你说出了真实的情况，可是我还不确信，因为我实在想去怀疑。如果你真的有了新男友的话，我还是那句话，我将会放弃追你，以后一个人过好。不过我想说的是，如果你想刺激我的话，就认识新男友，那么以后你受的伤就别怪我，如果你认为我是虚伪、自以为是的话、我也无语了。因为我只想一次就够了，不想败在这上面。纯真的待一次，我乐德付[喧]【LE-2012.6.10】NO68：可能是昨天的那些话吧，让我心里相当混乱，好想去民中逛逛，虽然这些年来，没参加过打架斗殴，但是我始终也不想发上这些，再加上中考的关系，我一直沉默着，想等中考完了以后再作打算。等到了民中，看情况，我变了的话，忘记我吧！因为现在感觉到一种很难去感受的感觉，让我不晓得怎么去面对！想改变自己，拒绝通俗！【LE-2012.6.11】NO69：也许是我太多疑虑了，让自己太陷入那种思维当中。当今天听到，我同桌他们说他们小学时，有点蒙蒙的感觉，觉得自己有些太单向思维了，没有经历过那些风风雨雨，体验过哪些。但是，我也不回去搞混淆的，想拥有自己新的思维。这两天也不知道怎么说了，只是心灵上有太多的问题罢了！太多太多的事情，让我有点hold不住了，只想渐渐的face和解决。如果自己的思想被束缚了，那又谈的上什么自由，是不是呢？【LE-2012.6.12】NO70：现在已经是开完毕业晚会了的时候了，由于不小心，摔了一跤，把自己的手划破了，真是倒霉。还以为能好好的过完这些天。却还出现这种情况。心里很不舒服，感觉好无语，不过也有点搞笑的是，自己在晚会上私拿了点东西给没参加的同学品尝，也给他加点气氛。我这样做，我不知道是对还是错？又生气--今天也有跟同学发生口角之战；有欢--跟同学聚会、拍照；有感--老师们很投入，很认真；有痛--自己的手还在流血；还有心--忍者痛写心绪录，又想到你的时刻，但是这些你能否体验到呢？【LE2012.6.13】NO71：明天就要“开战”了，今天与同学去看了下考场，在路上看见很多考生，心里感觉压力大大的。但是，我会加油的。到民中时（我被分配到民中考）环境也蛮清晰的，但是为了找考场，爬楼也费了点时间。最后，还是找到了。看完后，就下楼，突然自走到高一（4）班的教室，我也不知道你是否在这个班，我乱猜的。接着买文具，吃饭、、、只能说，生活就是有事做。【LE2012.6.14】NO72：昨天晚上还以为没人会与我联系，于是关机睡了。想静静的睡上一觉，解除忧虑。早上起床后，开机，有一条信息，我好以为是一些无聊的广告，但是我查看后，很吃惊，很高兴，很兴奋。是你发来的，意想不到，还有人记得。我想不能陷入当中，于是简单的回复了你几句，其实心里很开心。今天感觉人好多了，也想到压力，已经有点减压了。再大的压力，还不是要面对吗？有什么怕的，还是自己扛着吧！【LE-2012.6.15】NO73：今天考试完后，一个人慢慢得走下楼梯，可是每经过一个地方，都有一种感觉。下午与同学又走向了金凤公园，那里还是像往常一样热闹，喧吵、、、同样坐公交车回来，但是是有遇到了同学，觉得好烦，也不想去搭理。只想默默的经过那个地方，体验那种感觉，心依然是那么惆怅、那么、、、【LE2012.6.16】NO74：考完了，感觉心里好轻松，可是又感觉像少了点什么。下午与同学聚餐后，就去公园玩，一路上的风光，可却没有心情去欣赏，心里好想能与你相遇，傻，行吗？带上饮料（辛苦带的不是酒）与同学、哥们喝完后，又去骑自行车，好寒、好烈、那么、、、晚上与你聊天时，在表哥那我装的有点孩子气，免得他说我，可是还是被他看穿了。想与你见个面却那么难、、、还有什么呢？【LE-2012.6.17】[在初三时间段的思绪录已经 写完了]提示：下面是暑假的感想，算是思绪录吧！内容：（序言）说些什么呢、纠结…一个暑假就快结束了，现在认真想了下，才发现有太多的太多错过和流逝，假如上天给我们再一次时光倒流的机会，有谁想去接受呢？你的现在的一切倒流了，回到最初点，但是你知道了他的未来，你能自由去改变，但是你会去做吗？要来的始终会来，要走的始终会走，转身过后，发现一片散落的叶！（正文）记得和你说过，我会写下去，可是自从放署假后，我渐渐的忘记了。也不在每天写下，只是每天痴痴于网络，但是并非完全陷入。虽然每天也只是玩游戏＼看电影＼悠逛…但是，结束后有很多想说的。就比如说玩游戏，在玩的时候，心里的确很兴奋，没有任何忧虑的心态，满脑子的游戏的经验，在操控着。想着如何打赢别人，划算别人。可能是这这种感觉，让我忘乎所以然，也忘记了自己真正应该做的事情。不过的游戏玩完了，或被阻断了自己又有新的心态了，那就是懊悔。闭上眼睛，躺在床上，身体竟然是如此的累，整个身体都像散了架一样。心里开责述自己为什么，既然玩完了一盘游戏，手为什么再次点了继续键，又开始新的一局，已经玩的是腰都酸了，眼睛都肿了，每次那种想睡的意识都被压了回去，父母都已经睡的一觉了，体醒的次数也不止一两遍了，但是自己还是一直玩到深夜的1、2点，才慢慢的关上电脑回到床上去。第二天有起得很早，没过多久又坐到了电脑面前，这样的动作我不知道重复了多少遍，我真的感觉到很颓废、像木偶一样，还有这样的事情已经把我的视力降低了多少，真的想说，它好像毒品，我就像上了瘾的“吸食者”，要我去戒掉它，好难，好难。我想说的是，网络到底造就了，什么样的我。还是我自己已经成网虫，攀爬在那网上，挣脱不了，它使我生活、使我变了，变的忘记了我是谁。在这期间我也，试着去复习下功课，但是结果也不怎好。于是我催爸帮我找个舒适的环境，但是，他总是那么“忙”，于是自己也下了点功夫，去找，去做。在做的过程中，虽然出了点汗，但是自己心里还是挺高兴的，记得几次去铲土和运土，干完下来弄得一身灰，脏兮兮的。很糟蹋。不过想一想也算是一种磨练，也没抱怨的太多，就这样我做了几天。也得了个环境，算是自己的劳动成果吧！接着就是把书搬过去，抱着书包大街走，貌视是在装斯文，当时心里很那个。地点得了，东西也准备齐了，我开始给自己规定一个日程表，早上能上多久的网，让后到了中午就去看点书。不过，结果下来我觉的那日程表简直是一张我欺骗自己的谎言纸，我想说我欺骗了生活，欺骗了自己。因为，到了该去看书的时间，我还是依依不舍在电脑面前多托一会儿，有时竟然不去了，还有就是到了那，把书摆好，在上面睡了。记得有一次我睡到了下午，哎，心里还有一种想完成了“任务”一样的感觉。真的不知该怎么说自己了，甚至无法形容了，我就像丢了魂似的。在那不过还是有点好的记忆，因为到了那，自己也算远离点电脑，做对了点。还有就是，自己能一个人在那乱窜，可以到楼顶玩，我最开心的也是能到楼顶上看风景，太阳很温暖，清风也阵阵吹过，在放眼眺望看去那些树木，真的觉得那种感觉好自在，无拘无束。虽然是一个人，感到几分冷漠，也想与人分享那种感觉，不过我还是觉得，难以做到分享，因为想象与现实总是存在一定的差距，尽管带几分忧伤，心里还是兴奋的，我觉得不能想的太多，这些都是真实的，并非捏造。你还记得你下那，次我去网吧找到了你不，其实当时我自己也不知怎么回事，到了你面前总是说不出话，我擦！那简直是无比的纠结。还有就是我想让你看看我那时做好了的视频，其实我并非想在你面前炫耀什么，也不是有其它企图，我只想能与你分享下，不知道你当时会怎么想；（接着）也不知当时是怎么了，连话我都说不出，竟然我用手机上QQ发信息你，我可能那时疯了，你就在我面前，居然不敢与你说，现在想着自己 感觉面搞笑的，近在咫尺，却另寻它径！对自己彻底无语了。对了，你会怎样说我呢？唉……在走出网吧后，与你一起走回来，感觉心跳加速了，也多想放慢点脚步或让路延长些，可是我怕别人说一些疯语，速度还是快，路还是没长。到了后你进屋了，可是我假装进去了，其实我还是躲在黑暗的阴影里，看你进去，过了一会又上QQ找你，继续聊…第二次，你下来跟我借书，我竟然不敢出去与你相见，其实我也很想与你见面的，但是自己却呆在家里，之后发条微博缓解下那些情绪。可能你见了以后，也加以评论。这使我觉到了几分舒适，毕竟我觉得自己没有被人漠视。但是知道你会那么早的走时，真的觉得你挺不容易的，于是和你在空间上一直在刷说说，呵呵 感觉好囧额！居然这样也能聊那么久，可以说扯不到的都扯到了。第三次，你下来的很突然，不过那次我是真的有点预感你下来了，也不是再说什么博取你的什么，真的属于事实。不过也是到后来才知道你来了，感觉就是突如其来一般。遗憾的是，没见上一面，我想了下可能是我呆在家里不出去的原因吧！不然就行了。即使没见，但是知道你来，心里也挺有几分高兴的。又和你在QQ上聊天，聊的也很深的额。但是你还是像上一次一样上去的那么早。不知道你是否会到路上到瞌睡、、还有几次和你聊Q，但是觉得都会陷入 情感问题当中，我不知道该怎说自己了，我的确得说我自己，是不是有几分自恋感，和虚伪呢？聊着聊着就转移了话题，呵呵 我太受自己的情感控制了，在这些方面和内容上我希望，真诚的希望你能原谅我，或者别责怪我好吧？因为我不想有人讨厌我，我也不想惹人讨厌，解释下被人讨厌的感觉的确不爽，简直是太尴尬或无话可说了。所以请少量的不要讨厌别人，或做受讨厌的人。最近也减少了与你联系的次数，因为每次看你的QQ头像都是灰色的，也不想去你空间留言。所以我觉得次数聊天次数真的降低了很多，不过也没什么，因为这样对我们都好点，免得又参合了其他事情，或影响到各自。在想说点就是这几天（快临近开学的几天），我自己下了狠心，把游戏删了，哈。虽然游戏被我KO了，但是新问题又出现了，就是这几天迷上了制作空间皮肤。看着别人的空间那么炫，自己有几分想做的心理，于是开始慢慢的琢磨着怎么做。弄的那几天头昏脑涨，有时睡觉做梦都会梦到，无语了。有那痴迷吗？经过每天坐到凌晨那种劲，也算有了点小进步完成了一点，完成了一条皮肤，不过觉得不行，又加已修改，可是电脑欠费了，上不了网了。这对我说，这么那么那个呢？于是玩单机吧！通过一天的单机，也算2学到了点点技术。看来没网，也并非是坏事。最后终于制作出了一张，自己看来非常顺眼的皮肤，我想这样做也对得起这几天完电脑了吧！最重要的是，自己也有点像在戒游戏的瘾一样。想说的还有很多，可是手打字都打痛了，我多想有一种东西能把我想的事情全部记下来，免去打字的辛苦，记下来后 拿去分享，拿去了解。可是又有多少人关注过呢，人人都想被别人了解，于是人们都相信知音、寻找知音。不过，又有多少人找到了，寻到了。还不是那样吗？想了解的始终不了解，想知道的始终不知道，只剩下最后的为什么？这些关于暑假的感想，写到为止！【LE-2012.06.18-2012.08.16】好了，新学期快开始了，我希望有个好的开始，至少能表现出开心、快乐！【算写完了吧】