别人家

我最讨厌父母夸奖别人家的孩子，所以就算有时候我再怎么羡慕别人家，我也不会拿任何一个人去跟别人相比。我是只会对自己严格要求，希望所有的事情我都可以比别人略胜一筹。

我看过一句话，大旨是说：其实每个人骨子里都是自卑的，因为从小时候的蹒跚学步，到后来的一点一滴的事情，都是别人在教我们如何去做，我们看到别人似乎全部精通的样子，心里面难免自卑。

有时候看到同学发说说秀恩爱，我嘴上从来不说，但是我心里面十分羡慕。

知道我有男朋友的人，有时候也会多嘴问上一两句，你男朋友怎么不来陪你啊。我总是苦笑：他忙。

我为他找了许许多多的借口，他为了我们的未来，每天起早贪黑，忙忙碌碌，自己忙起来一连好几个小时都不吃饭、不喝水。

只是我也知道，一个人就算工作再忙，也总有几分钟的时间发一条消息，打一个电话吧。

在很多人眼中，我们是模范情侣。我们在一起一年半，他为了我考来了我的大学。在这一年半的异地恋中，我们是真的好不容易熬过来了。这些苦，只有经历过异地恋的人，才会懂吧。

很多人只懂得他为我的付出，不知道我的伤心难过。过去异地的时光中，每次我伤心难过时，只能对着手机默默流泪。没有爱的抱抱。

其实很多次我都觉得非常崩溃，因为真的受不了那种痛苦。不过还好，那些最艰难的时光我们都熬过来了，才有了后来的我们。

我知道他身上肩负着许多的责任，为了父母，为了我，为了未来我们的孩子。很多个我想抱怨他的时刻，我都拼命忍住，我不想他不开心，不想他难过失落，不想让他觉得他是一个人在战斗。

如果这个世界背叛了你，我可以和你一起背叛全世界。我不爱这世界，我只爱你。

现在回想起来，过去那些难熬的岁月，那些十分想念的时刻，真的是太痛苦了。

异地恋的每次分别，我都泣不成声，因为不知道下一次见面是什么时候。很想每个孤独的时分都陪伴在他身旁，可是这么简单地事情我都做不到。

距离之所以难过，是因为你不知道那个人是在把你想念，还是在把你忘记。

终于熬过了异地，我们的爱情经受住了考验。

有时候我真的很想站在他面前，想让他理理我，想问他为什么可以好久不给我发消息、打电话，想一下子躲在他的怀里，踏踏实实的做个胆小鬼。

但是我知道我不能那样做，我不能让他自己一个人面对所有的事情。我不忍心看着这样一个为我废寝忘食的男人，因为我失望心酸。我真的不忍心。

一段感情有多幸福，就会有多虐心。

男人无法拒绝新欢，女人无法拒绝愿意花时间陪伴自己的人。

其实我常常会不开心，但是我不能说，只能写下这些文字来排遣、调节自己。

我总是会受到这样那样的限制，但是我不能反抗，因为我不想看到他们不开心，我只能选择禁锢自己来获取亲人的欣慰。我骨子里是一个叛逆的女孩儿，但是我必须违背天性，在我看来，亲情值得迁就。

每一个我想保护的人，我都无法向他们诉说内心的郁郁寡欢，我希望在他们眼里，我永远都是一个幼稚的淘气鬼。起码这样父母可以感觉他们永远不会衰老，男朋友可以在我面前完全放轻松。

人往往喜欢对陌生人讲真话，因为毫无牵挂。

有时候我也觉得自己特别崩溃，觉得生活特别压抑，觉得自己就快要扛不住了。然而生活还是要继续，第二天太阳还会照常升起。地球不会因为少了谁而不转。谁也都可以离开谁，只是习惯问题。

发呆的时候我也会想：别人的生活，都是怎样的呢?朋友圈里的荣华富贵，是真的吗?还是只是一种虚荣。曾经的我酷爱发说说，后来的我极其讨厌那样的行为。我不想活在别人的眼睛里，我想笑给自己看。

总是一个转身就泪流满面，然后抬头就一点一滴吞噬悲伤难过。反正怎样生活都会继续，未来还未来到。

我一直相信一句话：越努力，越幸运。我不相信一个人会一直倒霉，当然我也不相信他会一直走运。我们都是在前行的道路上，一步一个脚印的，不断被生活伤害，然后又学会一些技能，懂得一些道理。等到我们拨开了所有迷雾，那个时候，也该撒手人寰了。

这一生，我们会遇到太多的喜怒哀乐，幸好身边有那么三三两两。我很庆幸自己有一个温馨的家庭，有一对开明的父母。我也非常庆幸在自己18岁的年纪就遇到了可以携手一生的伴侣，我已经非常幸福了。

一个人不可以奢求太多，我只想要，简单平凡的幸福。

今晚月色真美。