泪雨（一）

这是一段陈旧的记忆，或者不许。记忆的我和她，好似童话故事的人或物，却终究成不了故事里那般美好的结局。

有时，时代越久远的事越值得怀念。像小时候，那段无忧无虑的光阴，记不及多少，碎片的记忆却时常陶醉忘返，陶醉的我常常渴望时光穿越或倒退，此时的我，是遇到许多不愿面对的难题。长大，是个未知的名词，意味着什么?可以自由无忧去玩?可以去做很多很多喜欢的事?可以去成一番事业?还是意味着你不再是小孩，而是一个大人呢?

慢慢长大的我们，懂的道理越多迷失的似乎也多，失去了许多还来不及去做出选择的决定，一步步走进成人的礼堂。伴随我们最深的回忆应该除了教育没有别的，你是否还在想念着如果当时，我可以早点做出选择该多好，那之后就不用再受再走这么多弯曲的道路了，或许比现在更好或更能做自己喜欢的事情了……没有这么多的如果，命运的指挥棒，在无声无色影响着我们，其实没有现在，你还可以想象得多好，这只是我们的主观能动性和心理起作用。世界是客观存在的，你可以把世界看得无与伦比的美，或者像灰色的天空为主调。

高考，代表着什么?有人说，这是一座独木桥，走过了，天空海阔;走不过，意味着你失败。也有人说，这只是一次命运的调度，之后你会遇见人生很多有趣的人多姿多彩的事。对于我，我还来不及准备什么，便当头棒，哭不是，伤不是，心却在悬在那里，心情沉沉的……我知道，这是我成长的一部分。高考是挑战，有人欢喜有人愁，只是我除了伤心，除了对不起许许多多的人，还伤了家人的心。我知道我没有尽努力去争取这一份胜利的荣誉，所以我败了。或者只是体制教育的结果，或许是我真的不用功的结果，这一战，我看清了些事。

重新踏上征程，未来有什么艰难险阻我一一没有去想象。只是明白，是时候改变些事些人。本来可以去别的市去读书，而我爸觉得没有单独出过远门的我不适合，于是，在这一座城市。我又踏上“那座独木桥”，明知是徒劳?哪怕是徒劳，心空空的我，似乎没有多想，总不能在哪里跌倒，就逃避，就放弃，就任由上天左右我的生活吧。

我所在的那所学校是小小的地方，刚刚来注册的时候，有种很抗拒的心态，可能是炎热的天气所影响的。小小的地方有棵大大的树，给人一种小庙藏大佛的感觉。

开学前一天，我来到陌生的宿舍，放好行李，抱着一种友好心态和宿舍的一两个同学很自然聊起天，这种情景我记忆犹新，大家放开心怀，像多年不见的老朋友一般。

一天，开学了。我觉得自己个子比较高，所以我选择坐在教室第四组的最后一位桌子。那时，我依稀记得在我西北方向的第三组的那个女生比较突显，她不仅是个头比较高，而且在其他同学融入很轻松的环境，她却显得很投入学习。在第一天，班主任问哪位同学回来教室比较早的，我这有钥匙……全班静默几秒后，那位个头比较高的女生主动表示愿意拿钥匙。其实，她是属于半外宿生，很显然，她很傻很傻，却这种行为让人十分的赞扬和尊重。不自觉间，我产生一种莫名的好感和期待，期待一年之后的我，期待很多新奇的事物。

不久后的一次数学考试，我结识我现在的徒弟，她大概很佩服我在数学方面的成绩以及为了认识新朋友，我也很乐意交新朋友，但是对收徒弟并不敏感，因为我知道自己所追求的目标，后来，发生了些事，不知不觉间承认了她。在下一次月考，我是很伤心的，因为我最擅长的科目数学只是考了全班第二，而第一的那位是我们班的班长及他是我徒弟的老同学，而且我的徒弟总成绩明显的比我好，这不仅是因为我的数学不给力,面对同学的挑战、老师的妄下定论和嘲讽、信任的人的不信任。我心里默默下定决心，下一次，一定要考好，只是为了证明，证明我有这个实力和能力。

很快过了一个月多(距开学至今)，班主任重新调整各人的座位，我被调在第三组的倒数第二位，而我前面的是我之前所说个头比较高的女生，我后面的是全班公认的帅哥，这一次的调位，我很顺利的和前面的那位女生搭讪，原来她叫ZLY(后面直接用Y代指ZLY)，挺好的名字我心里在想。之前一次，轮到Y值日，她和她同桌都是外宿的，所以她们不能及时回来扫地和倒垃圾。放学后，Y拜托我后面的帅哥帮忙，那时我还没走，心里在想(帅哥就是不一样，我，人丑就应该多读书。哈哈，我随便说说的，别介意)。一切似电影般的情节，我们班的大帅哥晚上竟然忘记了，这时班主任已经回到她的办公桌了，扫地的阿姨先问我们今天轮到谁倒垃圾的，然后阿姨问了我们的班主任，班主任向阿姨笑了笑，随便说了几句应付。等阿姨走后，班主任气冲冲的走进教室，这时Y和她同桌回来了，她们被班主任在教室里当面痛骂了一顿，还罚扫一周的课室，这种无名罪是谁都感到委屈。那晚，Y，她似哭非哭，我只能说她很难过，被信任的人伤害，我是能感受到的。

那一次，我们慢慢熟悉了，我常常和她开玩笑，这种感觉很奇妙，是纯友情的关系。我问：friendship(中文我理解为笨蛋，根据读音)，这个单词是这样读的吗?之后，她说，是啊。我还特意和她说我的这个想法。她说很好啊，这样记单词，又有趣，嘻嘻。不久后，我常常教一位数学不是很好的女生(我觉得我不为别的，是因为我明白大家以前都是同一个学校的，能帮尽帮，这应该是我的理由)，她之后给一块巧克力糖我，我想这应该是她同桌给她的，因为我发现Y 也有，我们还为大家都有同一快巧克力发出一声：哦…… (音拉长)(意为我懂了)。这种默契，很美妙。她有点可爱，在那时，她有一次背个书包放在椅子的后面，回过头来对我说，别用笔在她的书包上乱划，我顿时感到莫名其妙，却感到一丝的天真;她也常常和她的一些好朋友在放学时，背起她的小包包，我感觉那时的她有点幼稚，有点傻，像小孩一样，也许是她这一点，让我感到很好奇，想更深了解她，以及她的许多有趣的生活。后来，我越来越有种想要保护她的感觉，感觉她和我以前很相似，我想她继续保持这种纯真的人生态度去适应未来的生活。

在平时下午放学后，我比较喜欢在走廊静静听着广播，看着人来人往，偶尔也会看见Y在宿舍后面推单车出来，看着她的身影，就像看见过去的自己一样;学校，每天下午除特别情况都会组织我们去跑步，因为高考考的不仅的是成绩还有心理素质和个人体能，只有在平时做好了，才能有很大可能避免不必要的麻烦。那时，我常常跑三圈(一般同学跑两圈)，我跑三圈，一方面，是想证明自己的能力;另一方面，是想第一个跑回学校可以吸引Y的注意，就这样虽然很多时候很累，自己还是坚持下来了。

感动，是震撼心灵的力量。在这一年我深受感动的有两件事。第一件事，我的徒弟她所说的一句话(作为徒弟，有这个义务和责任帮助师傅提高英语)，尽管我不知这句话的真正含义有哪些，此时的我，深深的受到心灵的触动和感动。另一件事，Y知道我数学很好(她后来说只要一发(数学)试卷，那晚我就很认真的做，我想说我只是享受着数学的乐趣)，英语不怎样，于是，在老师教我们英语比较级的语法和倍数的语法后，叫了我们这组的一竖排上去做，我做不出来。下课后，Y很用心的教我并且出些习题，其实那一段时间，我是很明白她的用心，明白她对我的好。感动，即对心灵感受到深深的触动。而她做到了。

和Y前后桌的一个月多时间里，我的成绩得到很大的提高。一次，我很成功地拿到全班数学的第一名并超越我徒弟的总成绩，这一刻，我做到了反败为胜。下一次，我的数学考到我们所在学校两个文科班的最好成绩，以一分之遥赢了我们班的那位同学，连我之前的同学在隔壁班的女生都似乎很崇拜我(这是后来听我另一个班的同学说的)，我似乎在不断创造奇迹，我明白这不仅是自己努力的成果，还是Y的功劳，而我在这一个月并没有带给她什么实质的帮助，明知她数学不好的状况下。

之后，调位了，我心情有些许低落，在一天下午，我的数学成绩为全班同学所震惊，而Y走过来对我说，你好厉害啊。那时，我真的好想对她说这也是你的成绩。之后的之后，我们很少联系，很少聊天，只是有时当面见到，大家声hello。那一段时间，我有种很期待的感觉，我希望她可以找我，像以前一样有说有笑的，怀着这一种期待的氛围，越来越希望，越来越希望。我一直对自己没能帮助她提高数学心有于怀，同时，她可能觉得我很忙，之后一直找全班数学和我有相比的同学请教数学问题。于是，我一直在寻找机会想把我的心意传达出去给她，纸写了好几次也撕了好多次，直至有一天晚上，我鼓足勇气把我想表达的话写在一张纸上折了几折给她，给了她之后，我说你看看就懂了，她一脸茫然的，然后我回去宿舍。第二天，她写回纸给我，大意是不想影响我学习。我又写了回去用十足的理由说服她(也是为了说服自己)。

考了期末最后一次月考后，我们本以为要补习的，没想到在一天的上午的第一堂课下课后传来消息说放假了，大家半信半疑，待，第二堂课，老师宣布这个消息是真的时候，整个班都欢腾起来，而我除了在想收拾什么东西带什么回去的同时，还想可以好好利用这个短暂的寒假帮她复习数学，她也和我商量这计划。

放寒假的第一晚，我就加了她QQ，她加了我，大意问我为什么加她Q在验证我是谁时，写她名字，当时我没理解她所说的意思，现在我可以回答了，因为我以为这个“我”，是指你的意思。她接着问我，为什么帮她数学，她似乎很怀疑我的意图，所以我反问了她，我帮她(我们班一位数学不是很好的女生)又是为什么?图什么呢?我只是觉得能帮则帮仅此如此(的确，世人喜欢问为什么，他们忘记了这世界上还有不喜欢寻为什么的一类人)。之后，我们商量她明天有空来复习的情况时，她又带着不相信的口吻说：“我一个人不敢去，我不如带上她吧(我常常帮她数学的一位女生)”。为了，表示我的诚意，我表示无所谓。

一天，她(Y)和她来了，我穿着我厚厚的衣服出门和拖鞋，那微冷的天气，我这穿着形成一个奇特的景象。过了，不久后，我遇见她们并和她们一起去我家，在我家，大家闲聊几句后，我们便开始数学的复习，首先呢，我想把这几本书的基本内容的精华抽出来，让她们了解书本的基本知识并且培养一种学数学的习惯(培养成功的兴趣)…… 不久后，我爸妈醒了，买好了菜，几经劝说，Y和她表示愿意留下来吃饭，饭后，她们表示下午没空，问我去不去她们家逛逛，那时，我也是没什么急事可做，就跟她们去逛逛。路上，Y说她是第一次在别人家吃饭的，而且今天是过节。而她则表述无奈说刚刚吃饭时，为了避免尴尬，尽量找话题说的了。我表示过节不是晚上的吗，吃饭也不用太在意，随意就好。那天，我随便逛逛之后，下午，我也在空闲时间里帮Y复习，讲解了很多的一些习题，不知现在的她还记不记得那时的我以及我和她说过的数学题呢。

本来说好的帮Y 复习两三天数学的，我也很有信心帮她在短短的时间内提高。后来，因为很多事情我的计划不得不推迟，我还记得那年的寒假的一天，我和爸爸妈妈回到老家。晚上，我走进我熟悉的旧旧的房间里，找了很多我以前高中做过的习题以及做数学一些精华总集，我想的就是帮她提高做好这些力所能及的事情。现在回忆起，那段记忆，感觉自己有傻，明明下学期就是冲刺的阶段了，却想着别人的事情。

寒假过了好久好久，离回校还剩不多时间，我在这段时间心里想的最多的应该是数学，整理了很多张很有用的数学知识精华的纸(自己高中数学长期以来的方法以及提高成绩技巧)。在一天下午，黄昏的色调掩盖整个大地，我和她在约定的地方见面，这情景似电影般的，之后我喋喋不休地提醒她(Y)注意我说的,好好看我整理的数学资料，不要放弃，就一定可以提高数学成绩的。

之后，离回校还剩几天的时间。我提议大家抽出一天时间来，我帮她(Y)复习，在我反复强调下，Y勉强还是抽出一天时间出来，但是这次，复习的地点是她的姑姑家，尽管在我说明我家人都出去的前提下。我带了一些书去，本来想让她跟着我的思路理解好书本的知识，掌握核心，融会贯通，其实，如果习惯了我的这种思路和方法，提高数学成绩是极其简单的事情。在中午，我不得不在她姑姑家吃了一餐饭，后来我提议去我家复习好点，她家有个调皮的小孩不方便，而且那时我明显有些倦意，下午的效率明显的下降，说完书本的知识自己头都晕，不知那时她听明白多少了，之后，我们聊起家常来，印象中，我说了好多好多，很随意，而她的事情她说得很少，随着时间的流逝，记得的的确不多了。

不知从何时起，我好似变了。在新学期开始后的一晚，我竟然为了她一晚的睡不着，一晚想的都是她，一早起床，有明显的眼袋，很疲倦。这是喜欢还是好感，我不了解，不清楚，只是自己像着魔似的，这心里的秘密我在这学期始终没有和她说过，因为我明白还不是时候，适得其反往往对我们的未来造成不可避免的伤害和影响。

可能是天意注定的，我这学期的动力明显不足，还受诸多因素的左右，我尝试着摆脱，尝试着挣扎，尝试着恢复，尝试着尝试着……就好似冥冥之中的约定好的，我尽力去做，虽然，考出来的成绩比我第一次高考好多了，但是这却达不到我的预期。

高考后的第二晚，我约了Y出来大家一起聊聊，她竟告诉我她在找兼职。那晚，她对我说，她语文考得比较差，从她的语气来听，她高考考得不怎样。我心里在想这样挺好的，你以后还有我呢(我并不是希望她考得不好，只是，我害怕她考得很好了，以后就忘了我，忘了我在她的世界里)。我和她走着走着，我们来到罗定的标志性建筑——文塔。周围都没什么人，刚刚下来时她还很害怕，她还开玩笑地说她妈妈只有她一个女儿的。我一听，立马，笑了，说怕什么呢，我不在这里么。这晚我们聊了好多好多，我们聊了好久，还上了文塔上面(文塔越往上越尖)，刚刚上去的时候，我在她前面走着，她突然大叫一声，我都被她惊吓一下，她好似是滑了一下，我都忘了。在上面，灯光照着我们的身影，看着偌大的熟悉的地方有一种说不出的解放……若干个月之后，我问起Y，为什么相信我?她说，她知道我有些事一定会和她说的。只是那晚，我并没有说出口。

一天，Y对我说，她所做的(移动公司)工作有活动促销，现在至某个时段，冲三百元话费有两箱饮料送，我就在想：老爸经常打电话，顺便也帮帮她的工作，一举两得，多好呀。第二天，我因为不识路，走错很多路，最后，我找到了她工作的地方，我还买了两瓶很好喝的饮料过去。那时，忙完了，帮我爸冲话费的事情之后，我还留下来，帮她一会儿，我感觉这种感觉很好，像一对情侣一样的，一有空闲我就和她聊天。我还偷偷拍了一张她的照片，照片的她，微胖，简简单单的着装，给我一种想要一生保护她的冲动，这美，是无法言语来表达的。

不久后，高考成绩出来了，我的成绩果不其然，我考得并不是很好(下学期等各因素的影响而导致的，我可以深深的感受到那种痛心的无奈)。只是，为了避免尴尬的局面出现，自己为自己找一些微不足道的理由说服及安慰自己及许许多多的人。剩下的时间，我苦苦的挣扎在填报志愿上面，我之所以说，我苦苦的挣扎，一方面，是自己能力(学习能力通过成绩体现)方面的不足，另一方面，我希望可以正确利用好我现有的分数，上比较好的大学。我是一个不愿轻易放弃的人，这么多年走来，有欢乐有痛苦有哭有笑，我不愿意去过一些我不想过的生活，也不愿重蹈覆辙以前的生活。高考是一个圆，对于走过两圈的人来说，再不走出去就永远都不可能走出去的，更不用谈什么未来了。

填好志愿后，七月将至。自高考后的时间，我和Y也经常聊天，感觉很愉快。但是，她在聊天话语和我对她的好之中逐渐明白我的用心，还没等我有准备，她就表示她的想法和意思。那天，我终于无法忍受这种关系，决定放弃这段感情，我写好了告别书，下午，我匆匆忙忙的赶过去，告诉她，等到明天你到了广州之后，再看这封的内容,之后，我慢慢的向家的方向走去，心里想的都是这件事。只有明白了自己付出了多少，才明白长痛不如短痛的苦楚，才懂得自己是如此的放不下。我还删掉和和Y的QQ联系，她可能察觉我的举动，下午她一电话打来，我没接。晚上，我终于忍不住打电话给她，因为这晚我忐忑不安，打了几次她才接，她说我做得好绝。她没听我的话，看了我写的内容之后，一直在想自己做错了什么。我也在想是我做错了么，明明是你做错了，出现在我的世界里，带给我快乐与痛苦，我一直在相信和支持你，难道只是我的一厢情愿吗?人非草木，你难道一点儿感动都没有吗?你最后的回答，否定了我的所有努力。不顾我的感受，这又是谁的错呢，是吧。她好似，忘了，我们一起的经历。在你失意时，高考前的四月份，我还试图安慰她，她说自己经常静不下心来，聊了好久;填志愿之前，我也经常在她烦恼时，和她电话聊天，一聊就是好久……很多我们一起的经历，如今却可笑的，成为我一个人的回忆。有时，我觉得自己是不是对她太好了，这样值不值得，我也不懂，懂不了自己的内心想法。

这晚，我们聊了好多。她叫我不要说那句话(我喜欢她之类的话语)，她说我们要么做朋友，要么不要做朋友，没有其它的选择，她说不想像她同学一样。我说，你连试都不试，怎么知道不合适。走到这一步，我觉得，问题总要解决的。我如果说大家还是做朋友，以后更是没有机会了，之前的努力全都白费了;如果我说不做朋友，那么我们以后就真的可能就不会联系了，但是，我不甘心，不愿意看到这个结果。两边折中的办法是缓和之计，我对她说，不如约定一年之后，如果我考上英语四级，那时你又没有男朋友的话，那你就做我的女朋友吧。她带有不相信的语气问我，你是想让我成为你学习的动力?我那时是想，如果我们的爱情真的存在，英语作为我最大的障碍，考上英语四级足以证明，我的爱情是真真正正存在的，如果没考上，那证明我没有这个证明自己的能力，那她也可以有足够的理由来说服我不要这样一厢情愿了。

第二天，我高中的同学兼好友回家，他叫我出去玩，我们去了好多地方，又去了很多年没去玩过的游戏机室，在玩的时候，Y告诉我，她现在坐车了准备出发去广州了，我和她闲聊了几句，感觉又回到之前一样，只是我们虽然嘴上说好了一年之约，实际上我们算是情侣的了。我们的默契，是如此的紧密。我们像久旱逢甘露一般，珍惜彼此这段建立在好朋友基础上的爱情，可，这段爱情却经不起长久的风吹雨打，在异地恋的世界里，越是珍爱越是渴望了解和理解，我们没能处理好我们之间的关系，出现问题时，没能及时的谅解和信任，伴随分歧和吵闹的次数增多，我越来越怀疑我们之前认识的彼此还是彼此吗?我以前总在想，她这么傻这么善良，是我心中的天使，我一定不能让人欺负她，是的，我们之前的日子，我常常是这样做的。我们好似经历一场长久的旅行，我们五天的爱情，在各种的烦恼和争吵中，落下帷幕。