我想做一个坏人2

作者:小编 来源: 米饭美文网 时间: 2023-06-28 16:15 阅读:

就算不能真正的走到最后,那又怎么样,我在回去的路上曾问过他,我们会走到最后吗?你那么优秀,我觉得我配不上你,我有点自卑怎么办?他只是笑着说我“傻瓜”,没有什么是配不配的,只有适合不适合罢了。你就是那个适合我的女人。只要你不离开,我就不会和你分开,就算你想分开,现在也晚了,你已经答应跟我在一起了,就没有退路可以走了,这一辈你注定要跟我走到老了,所以以后看见比我好的人,你也没得选择了。

在办公室里我们是上下级关系,我犯了错误,他也从没有对我手下留情过,甚至还有点变本加厉,我记得有次,跟他出去谈合作,再出去的路上,我还感觉他对我是最好的,在谈合同的时候由于我一个小问题,最后合同有延期。一路上我都感觉脑袋随时都有快要不保的感觉,他的那种怒气好像随时随地都能把我给吃了一般。对待别人我也没见他这样过啊,有次他跟我们组的一个女孩去谈合作,最后都没谈成也没见他这样啊。这次竟然这样对我,心里有委屈又生气。回到办公室后,还没坐稳,就被他直接叫到办公室很批了一顿,而且字字见血,刀刀见肉啊。有几次我都想要跟他吼起来了,但是确实由于我的纰漏,才导致合同延期的。所以我能说什么呢?也许是他骂累了吧,也许是他觉得这样于事无补吧,他竟然不说话了,他说话我或许还没有那么害怕,他不说话我反而怕起来了。我这人有个毛病,受到惊吓的时候,就会胃痛,此时此刻我觉得我的胃都快要揪到一起了,刚开始还是隐隐约约的痛着,后来变得越来越痛。看他也不讲什么了。我拖着疲惫的身躯准备离开这间让我窒息有害怕的办公室。有一个这么工作狂的男朋友,我是何其不幸啊。原以为交了一个上司男朋友可以沾点光呢?没想到比平时更加的恐怖,简直丧心病狂的 折磨。我从没有提起过我害怕的时候会胃痛,所以当我离开他办公室的那一瞬间,我竟然趴倒了,手捂着心脏的位置,同事都吓得赶紧跑了过来,还以为我心脏病发作了呢?也许是听到了大家的议论声,他从办公室出来,看见我就那样趴在地下,手捂着心脏的位置。他当时傻眼了,二话没说抱起来我就往外跑。一面走一面问我,豆豆,你怎么样了,别吓唬我。我以后不会再骂你了。我当时想笑来着,可是无奈胃太痛了,我真的笑不出来了。现在才知道关心我,骂我的时候真的不知道嘴下留情呢?这样冷面无情的男朋友,绝对不原谅。他把我放到副驾驶,自己开车就往医院开,当时候我真的气到了,不想看见他,但是我也说不出一句话来,只能把脸瞥向一遍,看着窗外,不去看他。也不想离他。不管他说什么我都选择沉默不回应。也许他知道自己错了,一路上跟我道歉,可是我才不会接受给一巴掌再给个甜枣的这种戏码呢?我一定要看到实质性的效果,要让他知道,我不但是他的下属,同时我还是他的女朋友。我不要求他对我放水,但至少要一视同仁吧。为什么到我这边就变得一发不可收拾了。到了医院,看着他忙前忙后的去交单子,缴费,心里对他的气也少了很多,但是让我现在就原谅他,那我之前挨得骂白挨了。一圈检查下来,医生只是说胃炎,平时要注意不要吃生冷硬的东西,最好也不要生气什么?听了医生的嘱咐,我心里真是打心眼里佩服这个医生啊,说得对,不能受气,这是我最想要的结果。呵呵!然后拿了一些药,他就送我回去了。一路上还是沉默,不管他讲什么笑话我都是沉默。到家那一刻,他抱我上楼,当进家门的那一刻,我从他怀里下来,然后把他推出去,狠狠地把门关了起来。我不想看见他,至少现在不想看到他,至于什么时候想看到,再说吧!不管他怎么敲门我就是不开,带上耳机躺在床上。不去听!不知不觉中竟然睡着了。看了下表天已经黑透了。看看他还在不在门外。如果不在了那就算了,如果还在那真的是自己太较真了。打开门看着空空的走廊,他竟然走了,一股无名火直往上串。

打开手机,看到他发的信息,别生气了,都是我的错,我保证以后不会再这样了,我去给你买吃的,医生说你不能吃生冷硬的,以后你的饮食都有我负责,再也不能发生今天的这种事情了,我心脏承受不了这样的打击。要么就搬来跟我在一起,养你还不成问题。你一个人在外面吃住都不方便,由我来照顾你我比较放心。等着我,不要睡了,一会我来敲门叫你吃饭。乖!

也许从一开始我就觉得我们两个不可能走到最后的,所以一开始我就没有打算跟他有关多的关系,我不是一个随便的女孩,他也不是那种放荡之徒,所以我们一直都是分开住的,他有自己的房子,听去过他家的同事说,他家很大,而且是单独住。父母都没有跟在一起住。平时他们男士都会去他那边聚会。有时候也会睡在他那边。我还是住在出租房里,不太大,一室一厅,够我一个人住了,我不喜欢跟人合租,喜欢自由,想怎么饬就怎么饬,不用因为意见不合而发生矛盾。虽然房租占据了我工资的一大半,但还好够我用的,平时我们在一起都是他负责做饭,也没有觉得生活多拮据。本来以为像他这样的人,做饭应该还没我做的好吃吧。没想到超乎想象啊,做的那堪比五星级大厨的手艺啊,虽然我没吃过五星级大厨什么样的手艺,反而他做饭超好吃。真是赚到了。有时候他总是要给我一些钱,让我买东西,甚至还给我办了一张他银行卡的附属卡,可是我平时自己有工资,他给我的卡基本上是个摆设放在抽屉一直没有打开过。我从没想过要用他的钱,我不要让他感觉,我跟他在一起是因为他外在的条件。我跟他在一起是因为他能给我一种安全感,他能让我觉得开心。而不是所谓的什么好的住房,大把的钞票。我一直想要的都很简单,做自己想要做的事情,以一分可以养活自己的工作,可以有次小小的旅行。一间能装的下我俩的房子就行了。其它的随缘就好!

翻看着我们两个交往那么长时间的信息记录,满满的都是简单的幸福,有时候他出差给我带的小礼物,还有节日发的小惊喜,看着桌子上他去年送我的木雕,还有漂亮的发带和发卡,虽然不是很贵,都是我喜欢的小玩意。打开抽屉,看见他送我的那张银行卡,好久不碰,竟然落了一层细灰在上面。轻轻地吹开,灰尘朦了眼睛。这时候听到敲门声,管不上眼睛还看不太清楚,就是想要快些见到他,打开门看着他拿着一些吃的,还有额头上晶莹的汗珠,这个笨蛋估计用跑的速度过来的,因为我住的是老小区,没有电梯的,而且现在的天气也还是有些热的。

让他进来,找了一条毛巾给他擦额头上的汗,却被他抱了满怀,虽然他身上出了汗,可是却并不难闻,还是那种淡淡的香水味道,这个味道一直是我很喜欢的,虽然被抱着,可是还是想要先把他额头上的汗给擦掉。没想到他竟然会低下头吻我,这是第一次,我们除了牵手,第一次有这么亲密的动作,感受着嘴唇被另一个嘴唇轻轻的吻着,那种 轻轻地碰触,像是发出的雷达一般,麻麻的感觉。他很高,我只到他嘴巴的位置,所以就算是我想要吻他时,我必须要踮起脚尖才能够到他的嘴唇,既然那么费劲,所以就不想了。没想到他会吻我,我竟然忘记了要闭上眼睛,就这样静静地看着他的双眼,我分明看到了他长长的睫毛,还有挺直的鼻梁,我甚至能看到他脸上细小的毛孔。推开他,后退了一步,我害怕会发生什么,我不想要发生什么,我们还没有到那种地步,我不是怕把自己交给他,只是我不想再这种情况下。他也没有觉得尴尬,只是摸了摸我的头发,就给我打开吃的。看着桌子上有粥,有馒头,还有青菜,都是一些很清淡的食物,本来还感觉饿得不行,现在一口也吃不下了,而且感觉胃还在隐隐约约的痛,不吃肯定是逃不掉的,全吃下我也吃不完,所以就喝了一些稀饭就饱了,看着他吃我吃剩下的饭菜,一点都没有嫌弃是我吃过的,就这样用着我的筷子,就这我的勺子吃了起来。一幕让我觉得很温暖,就好像我们是结婚很多年的夫妻,他从不嫌弃我吃过的东西,而我也从不会嫌弃他做的不够好,我们都能够为对方着想。这就是我想要的简单幸福!

他的家庭我从来没有过问过,他不说,我易不问,况且我们也没有到那种地步,他也没有什么义务非要告诉我,况且我自己的家庭也没有告诉过他呀。我的好朋友兼从小一起长大的闺蜜说“,通常这种情况下,这个男人是有问题的。可是有什么问题呢?我只问过他一个问题,有没有结婚,有没有孩子和老婆。我绝对不会允许跟有妇之夫的男人有关系的。这是道德底线,也是我的底线。不管我有多爱这个人,如果这个人有家室我绝对会退出,然后结束这一切关系。他的回答是,他没有结婚,也没有孩子,他还是光棍一个,等待着我来解救他。我相信他没有必要骗我,我有什么好让他骗的,向他这样的,随便招招手都会有女人不要钱的往上贴的吧。那么就是有另外一个原因,我长得丑,娶回家安全吧。不然我想不起来我有什么值得他惦记的。我没有倾国倾城的貌,更没有多才多艺的身,长相一般。就是给人一种清冷高傲的姿态了吧。其它的我真的什么都没有,家庭普通。

时间真的过得很快很快,我们在一起八年了,八年的时间说长不长,说短不短,也许很多人会说,八年的时间你们没有想过要结婚吗?其实有的,可是最后又因为一些事情就占时搁置了,后来大家也都不再提结婚的事情了,对于我来说,爱一个人没有非要结婚不可,也许有些人会说,既然他爱你,就会给你一种保障。可我想说,什么样的保障呢?如果两个人不再相爱了,所谓的那个红色本本又能代表些什么呢?这么些年里,对于他我还是比较了解的,就算有一天我们分开了,他也不会让我吃亏的。他会给我安排好的。因为他就是这样的人,他甚至把自己的银行卡都交给我了,还有他手上投资的股票、基金、房产,这些我都知道。我不觉得有了这些我就有什么保障了。我想要的一直都很简单,一个爱我的男人就好,我不在意陪他吃苦,我害怕的是心受委屈。因为一件事情,我们真的差一点就各走各的啦。也许是太爱了,所以心里眼里根本容不下一粒沙子。至少我是这样的,不爱可以分开,但在一起的时候我需要的是百分百的爱情

第一次见他父母,我知道,他们并不喜欢我,跟我当初的想法一样,向他们这样的家庭肯定对未来儿媳妇是有要求的,至少要门当户对。其实我也很能理解,如果是我,我也不喜欢我那么优秀的儿子,找一个那么普通的丫头做老婆。第一次见面场面要多尴尬就有多尴尬。他的母亲问了我很多私人问题,甚至都把我祖宗十八代都要交代一遍才罢休。还好,我家庭也就很普通,没有什么特别显眼的地方,当介绍完我的家庭后,他母亲的那种冰冷语气就更加的明显了,坐在我旁边的他虽然极力说我的好,可是在他母亲面前显得多么的微不足道。当时的我,真的想要就此走掉。你儿子再优秀,也并不是我一开始就先招惹他的。既然大家各自看不上,那就好聚好散好了。我没有非你儿子不可!到嘴的话又被生生的咽了回去,看见他受伤的眼神,我又妥协了,如果我够勇敢,够坏多好,我干嘛要这样做一个顾左又顾右的人。如果我当做什么都看不见,我就不会觉得那么委屈了。可是我还是没有做到做一个坏人。

终于结束了半天的盘问,终于可以离开他父母的盘问了,当离开酒店的那一刻,我想都没想的就自己离开了,我已经管不了后面紧追的他了,如果我不走,我不能保证我不爆发,我不想对着他发脾气,所以做的绝情点并没有什么错,我受了他母亲那么多的刁难,难道我还不能发泄一下吗?坐上TAXI独自一个人回家,不是回我们两个在一起的家,而是我那个小小的窝,此时此刻我才觉得,有属于一个自己的小窝是多么的有必要,至少在我受伤难过的时候,还有一个地方给我躲藏。我很庆幸这些年我没有那么依靠他,没有答应跟他住一起。关上门的那一刻,我的眼泪像决堤的海一般,倾泻而出。原来我也会伤心啊,原来我也会因为得不到父母的祝福会难过。虽然就是分钟他就到了,可是我不想见到他,我不知道现在该怎么面对他,我不想让他夹在两个女人身边。更不想让他为难。

让我第一次想要离开他的是,一个礼拜后,我跟同事去逛雅西广场的时候,无意中我看到了他,然后是他的母亲还有一个清瘦的女孩,个子跟我差不多高,穿的非常的时尚,他手里提了好几个购物袋,很显然他在相亲。这个女孩就是他所谓的相亲对象,我看不清他脸上的表情,但是我看到了他母亲那堆满笑容的脸,就能猜到,这是他母亲为他选择的女孩,可以想到,这女孩家庭条件应该不错,至少配他不至于委屈了。这也许就是门当户对吧,我永远也攀不起这样的门户。拉着同事离开,说不在意,怎么可能不在意,说不难过,心脏的那个地方为什么难受的快要死掉了呢。逼着自己不去看不去想,可是管不住自己的眼神去看他,想要看清他是什么表情,是不是也很满意呢。我们已经一个礼拜不曾联系过了,每次相遇我都是逃一样的离开,就算是在公司的某个地方见到,我也会假装没看见的离开,我想我应该这样继续下去。这样我才能慢慢的忘记他,忘记他曾给我的那么多的美好。可能是生气吧,我第一次用了他给我的卡买了很多名牌衣服,也许刷了有两三万吧,第一次因为生气而这样狠狠地去购物。我以为他会看到我用他的银行卡购物会打电话过来,没想到电话都没有,只是一条短信息发过来,豆豆,你在哪?我想见你。

看到这条短信的时候,我有了千万种的想法,见一面吧,大家说开吧,不能再这样纠缠下去了,就算是分手,也是我先说,是我甩了他。而不是他不要我了!当见到他的一刻起,我竟然想要逃,我不知道该怎么去面对他,很想就这样结束,但又舍不得就这样。看着他的脸庞消瘦很多,下颚上面的胡子也没有刮,平时那么注意仪表的他,竟然变了那么多。逛商场的时候只看到了他的侧面,没想到他也过得不好。当他看到到我的时候,我看到了他眼中的欣喜还有激动。还没反应过来就看到他直接把自己抱在了怀里,那种被他紧紧搂着的感觉感觉好遥远啊,一个礼拜我们都没有好好地说过几句话了,更别提这样拥抱了。

听着他的心跳声,他身上多了一股烟草味,他抽烟了,平时他也抽烟,但是味道很淡很淡,基本上都会被他身上那种淡淡的香水味给掩盖掉。这些天想必他抽了很多烟。此刻想说分手的话也不知该怎么说起了,轻轻地拍着他,坐下后,我首先说明了我的想法,如果你父母不能接受我的话,我想我们还是分开吧,我不想这样。没想到他激动的说“,你是要跟我生活一辈子的,我不会放开的,我有办法可以说服我妈,别离开我。

本不想问他关于中午的事情,可是还是没忍住,就当自己再吃醋吧,竟然陪着别的女人逛街,我不生气才怪呢。没想到他不但不生气,还开心的笑了。他说那确实他妈给他介绍的对象,可他连她张什么样都没看清,他只是一直走在后面帮她们拎包而已。当看到手机上现实刷卡的记录后,才知道我也在这个商场。

我本就不是一个会耍脾气的人,所以既然知道他并不想分开,所以我们就这样和好了,在很多日子后也没见他母亲怎样,我想他应该解决了。所以我们又回到了最初那样,一起上班下班,不管他下班多晚,我都会在办公室等他,然后再一起回家。有时候周末他会窝在我家不肯走,我也没有撵走他的力气了,很多时候我们就像两个老夫妻一样,喜欢窝在家里,哪也不去,就是睡到自然醒,然后他做饭给我吃,然后两个人窝在沙发上看书、他有时候要去加班,我一个人在家就是看书、画画,然后写写画画。两天也就这样过去了。平静的日子总是过得很快,我们今年已经走过了第九个年头了,虽不是夫妻,却胜是夫妻。只是差了一张红色的本本而已,可是谁在乎呢?只要我想要的他从没有吝过,他不止一次要给我买房,可是我不想要这些,更不想要他这样为我。我觉得这样蛮好的,不会那么世俗。简简单单的爱情,可以长久的在一起。

我总是喜欢问他,你好自私,是不是就想耗着我,等到我容颜迟暮,再把我甩掉啊,不跟我结婚,也不准我生孩子。你到底想怎样,如果你不跟我结婚的话,也可以,等有一天我怀孕了,我就带着你的孩子离开你,让你再也找不到我们,谁让你不给我一个名分呢?我可不愿意我的孩子被人笑话了。每次我这样说“他就会非常严厉的说“你敢,你敢带着我的女儿离开,我天涯海角也要把你们找到,我的女儿谁敢笑话。我很喜欢那这样霸道,我也清楚他是喜欢孩子的,相比于我,更加的喜欢孩子的。可是他从来没有要求过我生孩子,我也没有问过这个问题,我想等我们都想开了,自然就会结婚生子了,现在我们都还年轻,想要过一些两个人的生活吧。

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