我想做一个坏人2

就算不能真正的走到最后，那又怎么样，我在回去的路上曾问过他，我们会走到最后吗?你那么优秀，我觉得我配不上你，我有点自卑怎么办?他只是笑着说我“傻瓜”，没有什么是配不配的，只有适合不适合罢了。你就是那个适合我的女人。只要你不离开，我就不会和你分开，就算你想分开，现在也晚了，你已经答应跟我在一起了，就没有退路可以走了，这一辈你注定要跟我走到老了，所以以后看见比我好的人，你也没得选择了。

在办公室里我们是上下级关系，我犯了错误，他也从没有对我手下留情过，甚至还有点变本加厉，我记得有次，跟他出去谈合作，再出去的路上，我还感觉他对我是最好的，在谈合同的时候由于我一个小问题，最后合同有延期。一路上我都感觉脑袋随时都有快要不保的感觉，他的那种怒气好像随时随地都能把我给吃了一般。对待别人我也没见他这样过啊，有次他跟我们组的一个女孩去谈合作，最后都没谈成也没见他这样啊。这次竟然这样对我，心里有委屈又生气。回到办公室后，还没坐稳，就被他直接叫到办公室很批了一顿，而且字字见血，刀刀见肉啊。有几次我都想要跟他吼起来了，但是确实由于我的纰漏，才导致合同延期的。所以我能说什么呢?也许是他骂累了吧，也许是他觉得这样于事无补吧，他竟然不说话了，他说话我或许还没有那么害怕，他不说话我反而怕起来了。我这人有个毛病，受到惊吓的时候，就会胃痛，此时此刻我觉得我的胃都快要揪到一起了，刚开始还是隐隐约约的痛着，后来变得越来越痛。看他也不讲什么了。我拖着疲惫的身躯准备离开这间让我窒息有害怕的办公室。有一个这么工作狂的男朋友，我是何其不幸啊。原以为交了一个上司男朋友可以沾点光呢?没想到比平时更加的恐怖，简直丧心病狂的 折磨。我从没有提起过我害怕的时候会胃痛，所以当我离开他办公室的那一瞬间，我竟然趴倒了，手捂着心脏的位置，同事都吓得赶紧跑了过来，还以为我心脏病发作了呢?也许是听到了大家的议论声，他从办公室出来，看见我就那样趴在地下，手捂着心脏的位置。他当时傻眼了，二话没说抱起来我就往外跑。一面走一面问我，豆豆，你怎么样了，别吓唬我。我以后不会再骂你了。我当时想笑来着，可是无奈胃太痛了，我真的笑不出来了。现在才知道关心我，骂我的时候真的不知道嘴下留情呢?这样冷面无情的男朋友，绝对不原谅。他把我放到副驾驶，自己开车就往医院开，当时候我真的气到了，不想看见他，但是我也说不出一句话来，只能把脸瞥向一遍，看着窗外，不去看他。也不想离他。不管他说什么我都选择沉默不回应。也许他知道自己错了，一路上跟我道歉，可是我才不会接受给一巴掌再给个甜枣的这种戏码呢?我一定要看到实质性的效果，要让他知道，我不但是他的下属，同时我还是他的女朋友。我不要求他对我放水，但至少要一视同仁吧。为什么到我这边就变得一发不可收拾了。到了医院，看着他忙前忙后的去交单子，缴费，心里对他的气也少了很多，但是让我现在就原谅他，那我之前挨得骂白挨了。一圈检查下来，医生只是说胃炎，平时要注意不要吃生冷硬的东西，最好也不要生气什么?听了医生的嘱咐，我心里真是打心眼里佩服这个医生啊，说得对，不能受气，这是我最想要的结果。呵呵!然后拿了一些药，他就送我回去了。一路上还是沉默，不管他讲什么笑话我都是沉默。到家那一刻，他抱我上楼，当进家门的那一刻，我从他怀里下来，然后把他推出去，狠狠地把门关了起来。我不想看见他，至少现在不想看到他，至于什么时候想看到，再说吧!不管他怎么敲门我就是不开，带上耳机躺在床上。不去听!不知不觉中竟然睡着了。看了下表天已经黑透了。看看他还在不在门外。如果不在了那就算了，如果还在那真的是自己太较真了。打开门看着空空的走廊，他竟然走了，一股无名火直往上串。

打开手机，看到他发的信息，别生气了，都是我的错，我保证以后不会再这样了，我去给你买吃的，医生说你不能吃生冷硬的，以后你的饮食都有我负责，再也不能发生今天的这种事情了，我心脏承受不了这样的打击。要么就搬来跟我在一起，养你还不成问题。你一个人在外面吃住都不方便，由我来照顾你我比较放心。等着我，不要睡了，一会我来敲门叫你吃饭。乖!

也许从一开始我就觉得我们两个不可能走到最后的，所以一开始我就没有打算跟他有关多的关系，我不是一个随便的女孩，他也不是那种放荡之徒，所以我们一直都是分开住的，他有自己的房子，听去过他家的同事说，他家很大，而且是单独住。父母都没有跟在一起住。平时他们男士都会去他那边聚会。有时候也会睡在他那边。我还是住在出租房里，不太大，一室一厅，够我一个人住了，我不喜欢跟人合租，喜欢自由，想怎么饬就怎么饬，不用因为意见不合而发生矛盾。虽然房租占据了我工资的一大半，但还好够我用的，平时我们在一起都是他负责做饭，也没有觉得生活多拮据。本来以为像他这样的人，做饭应该还没我做的好吃吧。没想到超乎想象啊，做的那堪比五星级大厨的手艺啊，虽然我没吃过五星级大厨什么样的手艺，反而他做饭超好吃。真是赚到了。有时候他总是要给我一些钱，让我买东西，甚至还给我办了一张他银行卡的附属卡，可是我平时自己有工资，他给我的卡基本上是个摆设放在抽屉一直没有打开过。我从没想过要用他的钱，我不要让他感觉，我跟他在一起是因为他外在的条件。我跟他在一起是因为他能给我一种安全感，他能让我觉得开心。而不是所谓的什么好的住房，大把的钞票。我一直想要的都很简单，做自己想要做的事情，以一分可以养活自己的工作，可以有次小小的旅行。一间能装的下我俩的房子就行了。其它的随缘就好!

翻看着我们两个交往那么长时间的信息记录，满满的都是简单的幸福，有时候他出差给我带的小礼物，还有节日发的小惊喜，看着桌子上他去年送我的木雕，还有漂亮的发带和发卡，虽然不是很贵，都是我喜欢的小玩意。打开抽屉，看见他送我的那张银行卡，好久不碰，竟然落了一层细灰在上面。轻轻地吹开，灰尘朦了眼睛。这时候听到敲门声，管不上眼睛还看不太清楚，就是想要快些见到他，打开门看着他拿着一些吃的，还有额头上晶莹的汗珠，这个笨蛋估计用跑的速度过来的，因为我住的是老小区，没有电梯的，而且现在的天气也还是有些热的。

让他进来，找了一条毛巾给他擦额头上的汗，却被他抱了满怀，虽然他身上出了汗，可是却并不难闻，还是那种淡淡的香水味道，这个味道一直是我很喜欢的，虽然被抱着，可是还是想要先把他额头上的汗给擦掉。没想到他竟然会低下头吻我，这是第一次，我们除了牵手，第一次有这么亲密的动作，感受着嘴唇被另一个嘴唇轻轻的吻着，那种 轻轻地碰触，像是发出的雷达一般，麻麻的感觉。他很高，我只到他嘴巴的位置，所以就算是我想要吻他时，我必须要踮起脚尖才能够到他的嘴唇，既然那么费劲，所以就不想了。没想到他会吻我，我竟然忘记了要闭上眼睛，就这样静静地看着他的双眼，我分明看到了他长长的睫毛，还有挺直的鼻梁，我甚至能看到他脸上细小的毛孔。推开他，后退了一步，我害怕会发生什么，我不想要发生什么，我们还没有到那种地步，我不是怕把自己交给他，只是我不想再这种情况下。他也没有觉得尴尬，只是摸了摸我的头发，就给我打开吃的。看着桌子上有粥，有馒头，还有青菜，都是一些很清淡的食物，本来还感觉饿得不行，现在一口也吃不下了，而且感觉胃还在隐隐约约的痛，不吃肯定是逃不掉的，全吃下我也吃不完，所以就喝了一些稀饭就饱了，看着他吃我吃剩下的饭菜，一点都没有嫌弃是我吃过的，就这样用着我的筷子，就这我的勺子吃了起来。一幕让我觉得很温暖，就好像我们是结婚很多年的夫妻，他从不嫌弃我吃过的东西，而我也从不会嫌弃他做的不够好，我们都能够为对方着想。这就是我想要的简单幸福!

他的家庭我从来没有过问过，他不说，我易不问，况且我们也没有到那种地步，他也没有什么义务非要告诉我，况且我自己的家庭也没有告诉过他呀。我的好朋友兼从小一起长大的闺蜜说“，通常这种情况下，这个男人是有问题的。可是有什么问题呢?我只问过他一个问题，有没有结婚，有没有孩子和老婆。我绝对不会允许跟有妇之夫的男人有关系的。这是道德底线，也是我的底线。不管我有多爱这个人，如果这个人有家室我绝对会退出，然后结束这一切关系。他的回答是，他没有结婚，也没有孩子，他还是光棍一个，等待着我来解救他。我相信他没有必要骗我，我有什么好让他骗的，向他这样的，随便招招手都会有女人不要钱的往上贴的吧。那么就是有另外一个原因，我长得丑，娶回家安全吧。不然我想不起来我有什么值得他惦记的。我没有倾国倾城的貌，更没有多才多艺的身，长相一般。就是给人一种清冷高傲的姿态了吧。其它的我真的什么都没有，家庭普通。

时间真的过得很快很快，我们在一起八年了，八年的时间说长不长，说短不短，也许很多人会说，八年的时间你们没有想过要结婚吗?其实有的，可是最后又因为一些事情就占时搁置了，后来大家也都不再提结婚的事情了，对于我来说，爱一个人没有非要结婚不可，也许有些人会说，既然他爱你，就会给你一种保障。可我想说，什么样的保障呢?如果两个人不再相爱了，所谓的那个红色本本又能代表些什么呢?这么些年里，对于他我还是比较了解的，就算有一天我们分开了，他也不会让我吃亏的。他会给我安排好的。因为他就是这样的人，他甚至把自己的银行卡都交给我了，还有他手上投资的股票、基金、房产，这些我都知道。我不觉得有了这些我就有什么保障了。我想要的一直都很简单，一个爱我的男人就好，我不在意陪他吃苦，我害怕的是心受委屈。因为一件事情，我们真的差一点就各走各的啦。也许是太爱了，所以心里眼里根本容不下一粒沙子。至少我是这样的，不爱可以分开，但在一起的时候我需要的是百分百的爱情。

第一次见他父母，我知道，他们并不喜欢我，跟我当初的想法一样，向他们这样的家庭肯定对未来儿媳妇是有要求的，至少要门当户对。其实我也很能理解，如果是我，我也不喜欢我那么优秀的儿子，找一个那么普通的丫头做老婆。第一次见面场面要多尴尬就有多尴尬。他的母亲问了我很多私人问题，甚至都把我祖宗十八代都要交代一遍才罢休。还好，我家庭也就很普通，没有什么特别显眼的地方，当介绍完我的家庭后，他母亲的那种冰冷语气就更加的明显了，坐在我旁边的他虽然极力说我的好，可是在他母亲面前显得多么的微不足道。当时的我，真的想要就此走掉。你儿子再优秀，也并不是我一开始就先招惹他的。既然大家各自看不上，那就好聚好散好了。我没有非你儿子不可!到嘴的话又被生生的咽了回去，看见他受伤的眼神，我又妥协了，如果我够勇敢，够坏多好，我干嘛要这样做一个顾左又顾右的人。如果我当做什么都看不见，我就不会觉得那么委屈了。可是我还是没有做到做一个坏人。

终于结束了半天的盘问，终于可以离开他父母的盘问了，当离开酒店的那一刻，我想都没想的就自己离开了，我已经管不了后面紧追的他了，如果我不走，我不能保证我不爆发，我不想对着他发脾气，所以做的绝情点并没有什么错，我受了他母亲那么多的刁难，难道我还不能发泄一下吗?坐上TAXI独自一个人回家，不是回我们两个在一起的家，而是我那个小小的窝，此时此刻我才觉得，有属于一个自己的小窝是多么的有必要，至少在我受伤难过的时候，还有一个地方给我躲藏。我很庆幸这些年我没有那么依靠他，没有答应跟他住一起。关上门的那一刻，我的眼泪像决堤的海一般，倾泻而出。原来我也会伤心啊，原来我也会因为得不到父母的祝福会难过。虽然就是分钟他就到了，可是我不想见到他，我不知道现在该怎么面对他，我不想让他夹在两个女人身边。更不想让他为难。

让我第一次想要离开他的是，一个礼拜后，我跟同事去逛雅西广场的时候，无意中我看到了他，然后是他的母亲还有一个清瘦的女孩，个子跟我差不多高，穿的非常的时尚，他手里提了好几个购物袋，很显然他在相亲。这个女孩就是他所谓的相亲对象，我看不清他脸上的表情，但是我看到了他母亲那堆满笑容的脸，就能猜到，这是他母亲为他选择的女孩，可以想到，这女孩家庭条件应该不错，至少配他不至于委屈了。这也许就是门当户对吧，我永远也攀不起这样的门户。拉着同事离开，说不在意，怎么可能不在意，说不难过，心脏的那个地方为什么难受的快要死掉了呢。逼着自己不去看不去想，可是管不住自己的眼神去看他，想要看清他是什么表情，是不是也很满意呢。我们已经一个礼拜不曾联系过了，每次相遇我都是逃一样的离开，就算是在公司的某个地方见到，我也会假装没看见的离开，我想我应该这样继续下去。这样我才能慢慢的忘记他，忘记他曾给我的那么多的美好。可能是生气吧，我第一次用了他给我的卡买了很多名牌衣服，也许刷了有两三万吧，第一次因为生气而这样狠狠地去购物。我以为他会看到我用他的银行卡购物会打电话过来，没想到电话都没有，只是一条短信息发过来，豆豆，你在哪?我想见你。

看到这条短信的时候，我有了千万种的想法，见一面吧，大家说开吧，不能再这样纠缠下去了，就算是分手，也是我先说，是我甩了他。而不是他不要我了!当见到他的一刻起，我竟然想要逃，我不知道该怎么去面对他，很想就这样结束，但又舍不得就这样。看着他的脸庞消瘦很多，下颚上面的胡子也没有刮，平时那么注意仪表的他，竟然变了那么多。逛商场的时候只看到了他的侧面，没想到他也过得不好。当他看到到我的时候，我看到了他眼中的欣喜还有激动。还没反应过来就看到他直接把自己抱在了怀里，那种被他紧紧搂着的感觉感觉好遥远啊，一个礼拜我们都没有好好地说过几句话了，更别提这样拥抱了。

听着他的心跳声，他身上多了一股烟草味，他抽烟了，平时他也抽烟，但是味道很淡很淡，基本上都会被他身上那种淡淡的香水味给掩盖掉。这些天想必他抽了很多烟。此刻想说分手的话也不知该怎么说起了，轻轻地拍着他，坐下后，我首先说明了我的想法，如果你父母不能接受我的话，我想我们还是分开吧，我不想这样。没想到他激动的说“，你是要跟我生活一辈子的，我不会放开的，我有办法可以说服我妈，别离开我。

本不想问他关于中午的事情，可是还是没忍住，就当自己再吃醋吧，竟然陪着别的女人逛街，我不生气才怪呢。没想到他不但不生气，还开心的笑了。他说那确实他妈给他介绍的对象，可他连她张什么样都没看清，他只是一直走在后面帮她们拎包而已。当看到手机上现实刷卡的记录后，才知道我也在这个商场。

我本就不是一个会耍脾气的人，所以既然知道他并不想分开，所以我们就这样和好了，在很多日子后也没见他母亲怎样，我想他应该解决了。所以我们又回到了最初那样，一起上班下班，不管他下班多晚，我都会在办公室等他，然后再一起回家。有时候周末他会窝在我家不肯走，我也没有撵走他的力气了，很多时候我们就像两个老夫妻一样，喜欢窝在家里，哪也不去，就是睡到自然醒，然后他做饭给我吃，然后两个人窝在沙发上看书、他有时候要去加班，我一个人在家就是看书、画画，然后写写画画。两天也就这样过去了。平静的日子总是过得很快，我们今年已经走过了第九个年头了，虽不是夫妻，却胜是夫妻。只是差了一张红色的本本而已，可是谁在乎呢?只要我想要的他从没有吝过，他不止一次要给我买房，可是我不想要这些，更不想要他这样为我。我觉得这样蛮好的，不会那么世俗。简简单单的爱情，可以长久的在一起。

我总是喜欢问他，你好自私，是不是就想耗着我，等到我容颜迟暮，再把我甩掉啊，不跟我结婚，也不准我生孩子。你到底想怎样，如果你不跟我结婚的话，也可以，等有一天我怀孕了，我就带着你的孩子离开你，让你再也找不到我们，谁让你不给我一个名分呢?我可不愿意我的孩子被人笑话了。每次我这样说“他就会非常严厉的说“你敢，你敢带着我的女儿离开，我天涯海角也要把你们找到，我的女儿谁敢笑话。我很喜欢那这样霸道，我也清楚他是喜欢孩子的，相比于我，更加的喜欢孩子的。可是他从来没有要求过我生孩子，我也没有问过这个问题，我想等我们都想开了，自然就会结婚生子了，现在我们都还年轻，想要过一些两个人的生活吧。