我那该死的单恋

室友睡着了，我却对着静谧的黑夜哭了，哭自己逝去的爱情。心里堵堵的，有一些喘不过气。

喜欢他的时候，他哪儿哪都不好，可是喜欢一个人向来也是没有道理的。喜欢他不那么能干的样子，喜欢他有点邋遢的样子，喜欢他眯着眼睛说话的样子，喜欢他笨拙的样子，喜欢他吃瘪的样子，喜欢他对自己温柔耐心的样子。

那是在我实习的时候，老大让我跟着他学习。可是第一次一起工作我便与他起了争执。刚出校门的人总是自视甚高的，我也不例外，还没有经历过社会便开始觉得自己无所不能，无所不会，前途一片光明。因而对他这个即将辞职的、有点敷衍的“老人”是怎么也看不惯的。

想必他也知道我是不大喜欢他的，所以尽量的不来招惹我。尽管我说话年轻气盛的惹他不高兴他也是心平气和的告诉我。

没多久他走了，我也走了，总共相处的日子也不过就十天半月的样子。分开的时候心里并没有觉得悲伤，只是有一点不舍。

我是在一次打电话的时候明白自己原来是喜欢他的。在电话里听到一个好似他的声音，在别人问我“还有什么需要帮助的”时，冲动的跟他说，你声音好像我一个朋友。听到人家尴尬的笑了一下，才说了谢谢把电话挂了。

那时候才明白，原来我是喜欢他的啊。我想如果不是第一份工作里的眼泪和挫败那么多，我可能不会如此思念他。在那些觉得煎熬的日子里，他是回忆里的一抹念念不忘的亮色。

喜欢一个人，两年来念念不能忘;喜欢一个人会在想起他是觉得无比温暖;喜欢他时会很庆幸我们生活在同一座城市里，头顶着同一片青空，喜欢他时会觉得缺点也是好的。

只是我真的太笨了，没能及时发现那是爱情，也没有察觉心里的不舍，就那样匆匆的擦肩而过了。

而后的时光里，无数次想要找回他，却始终没有勇气，那时的自己真的害怕经历爱情。

日子一天天过去，月月年年的，自得于一个人的日子。却在豆瓣征友的时间里，终于还是意识到自己从来也没有放下。

两年后的我，好像有了无畏无惧的勇气。辗转找到了他的联系方式，生猛的跟他告白说喜欢，他却只跟我说了“谢谢”。

我以为他是婉转的拒绝了，对着河水把该流的眼泪都流干了，以为这样自己终于可以放下了。却原来他只是把我错认了。

两天的时间里，我知道了喜欢一个人的滋味：是疼痛多过喜悦的。

会焦急的等待他的联系;会盼着他回复自己的消息，哪怕是没有任何意义的只言片语;会在脑海里慢慢临摹他的样子;会想要见他，想要知道他好还是不好?会隐隐的期待他将我记起。

可他终将是没有记起。在他一遍一遍的确认里，我终于明白对他而言我到底只是一个过客。

我笑了，对于这样的结果笑疯了，笑着笑着就哭了，我心心念念的人他早已把我都忘了。在那些我拥抱着回忆不肯撒手的日子里他从来也没有记得过。啊，这场耗时两年的思念不过是我一个人的独角戏罢了。

这是一场华丽而隆重的单恋，我应该要明白的，却不知道自己在期待些什么?说到底，单恋只不过是镜花水月了一场。

亲爱的，我喜欢过你，在你不知道的地方喜欢你，在你没有记忆的时光里我喜欢你。也许我本不该告白的，那样便不会打扰到你。

这该死的单恋，它是我一个人的独幕剧。喜欢你却放弃你，喜欢你，从来都应该只是我一个人的悲喜。

亲爱的你，我喜欢你，我是真的喜欢过你。