面对你，却怎么也高傲不起来

我原本以为自己的性格已经足够好，面对人情世故又显得过于贪婪。我害怕去迎合身边的每一个人，更加难以应付只留下少数人单独面对面的时候，就好像几个人在审视着对方那不堪的过去，害怕被察觉的感觉是无聊，那种感觉真的很压抑。也害怕热闹时给人的孤独感，就好像有什么东西在旁边一直叮嘱着自己不要靠近，不要迎合，那是个不属于您的圈子。害怕突如其来的热闹打破原本安宁的生活，让人无所适从。

我曾一度拒绝回想自己那不堪回首的过去，过往替我伤感，回忆都替我擦眼泪。高傲的生活，低调的自我疗伤。多次愈合有裂开的伤口，绝不会裸露于他人的眼中，不会轻易让人看到自己脆弱的一面，因为对于他们来说，自己本身就是一个笑话，而布满伤口的身体更是一个天大的笑话。

你那封闭的心，什么时候才能对我开放，为什么对于不认识的人您可以表现出这么热情，对我却一句话都不想说，到底是什么让你变得这么冷漠，是我，还是你过去痛苦的回忆？在你的心里，别人都是进出自由，唯独我得到了你“特殊”的对待，看似不公平，实际上已是你最大的忍让。让我孤单一人看着别人随意进出你的世界，那种感觉真的不好受，。想硬闯进你的生活，却又害怕您从此不再理我，可就算是会陌生到成为路人，也想闯进你的生活疯狂一次，只想让你知道我的存在。

从来不是为了谁而活在这个世界上的，我只是执着于别人模仿不了的那份独特追求，不管别人如何评价我，是否不堪，是否过于渺小，也全都无关紧要，也只有在面对那样一个你我才会变得卑微起来。我可以忍受别人对我不满的评价，可以接受别人对我的冷漠，但我没办法接受你对我置之不理，你是有多讨厌我，才想着要用这样的方式避开我？

原本以为我可以在你面前装装样子，偶尔撒个娇卖个萌，也许你也会喜欢这样的我，但是我做不到了，好像一切都在某一天一起跟着消失不见，没有打击，没有失落，只有对自己懦弱心理的失望，因为早已知道结果，我又何必自欺欺人。

我也想像多数女生一样，真诚的面对自己喜欢的人，和他一起有说有笑，一起诉说烦恼，一起分享快乐的事情，但这一切就是这么的困难，为什么我老是把事情想得过于复杂化，有些事情，不用表明态度就已经知道了结果，难道我还要骗着自己他依旧还在吗？在是在，只不过已不是之前的那个他了，这突如其来的变化才是最打击人的。

渺小的一个我，想拼尽全力靠近你，不要用你的冷漠做堡垒，试着阻挡我前进的步伐，如果说注定没有结果，那么我也想试着靠近你。你的存在，是丰富我生活的意义， 也是摧毁我人生希望的魔鬼。

多么真诚的一个我，只是再也高傲不起来了。