失去后，我还是没变成你喜欢的样子

失去后，我还是没变成你喜欢的样子

比起为什么失去她，

其实我更想知道，

我们为什么会相遇。

第一次见到她的时候，她在教室的第三排坐着，是陪她的室友来的。

她的侧面看上去特别有魅力，有点赵丽颖的感觉。

我没有参加招新，所以在刚刚开始的时候并不认识她，但是在那时候，已经有很多很多很多的人认识她了。后来，我才打听到她的名字了。

她是她们班的风云人物，头衔多得数不清，颜值担当，绝对的校园女神。

哦，最重要的一点，她是我哥们的老乡，来自一个美丽的城市。

或许我是她的直属前辈，当时的我是一个小透明，校园杂志社的社长。尽管我对这位女神级别的优质女孩一见钟情，垂涎已久，也没有丝毫的契机能够接触到，除了每周一期的例会，她陪室友去。

她会，嗯，或许她知道我的名字。呵呵。仅限于此。

在刚刚遇到的那段时间里，我跟她几乎是零互动。当然那个时候我对她，也仅仅只可远观不可亵玩。

可能是上天对于我的眷顾吧。

在有一天，我居然被我的舍友推荐加她QQ。

于是，就开始了一切。

起初，聊的很开心，我一夜没睡。那种打心底蔓延开的欢喜雀跃的感觉，我至今想起来都觉得异常难忘。

我这个人，有点慢热，但是做事认真起来非常有干劲。跟她熟悉起来后，我就开始本性暴露了。

对，我脾气有点臭，还很固执，但是尽管我喜欢她到了不得的份上。

在我们观点产生分歧的时候，我毅然放弃自己的阵营。后来很多次证明，她更加具有权威性。

后来，我们俩或许在我认为越来越默契。借我的哥们，一次次帮我，我们也成为了朋友。

我也不知道我什么时候对她的感情超出了喜欢的范围，

我接近她的的次数越来越多了，我会偷偷的把她的课程表背的滚瓜烂熟，

也会期待每周一晚上的例会，甚至早上.中午.晚上故意创造机会，争取每一次与她碰面的机会。

我知道，我沦陷了。

爱情这个东西最磨人最甜蜜的时刻，

就是你为喜欢的人做很多很多你自认为了不得的事情。

尽管被喜欢的人不自知，你也会为自己做了这样一份努力而心生欢喜。

就像吃了一颗很甜的糖，正好在嘴里融化的那种感觉。

我在墙角偷偷看她的时候，看见她穿的少，我会偷偷给她发条信息，天冷加衣。

在她忙的不可开交的时候，我会假装不经意的过去帮忙，

在她去开例会之前，我会提前准备好说的话，尽管只有那几句话而已。

有一次，听她无意间说起过自己的感情经历。模糊的知道她喜欢过一个优秀的男孩，或许温柔善良，温文尔雅。

我不知道我是入了迷还是中了邪，我竟然无端的在心里幻想出了这样一个男孩的形象出来，尽管我从未见到过他。

在我的幻想世界里，他一直在我心里藏着，我拿着他来爱着又恨着比较着。

大二，整个一年的时间里，我成熟了很多，原先一头干净利落的短发，变成了乱七八糟的卷发，我也由曾经的小作者成为了一个小有名气的大作者。

除了性格没变之外，好像我越来越有点像我心中的那个她喜欢的他了。

我知道，我比她大一级，也许是面临我即将实习，先行一步离开校园的不舍与悲伤，也许是因为害怕这么久藏在心底的情感无处宣泄，又也许仅仅只是因为马上就要见不到她了。

那种失魂落魄的感觉，是我第一次体验。

有一次，我拼了命的喝酒，想要用酒精来抵抗内心复杂的情绪，我一个个敬酒，一个个互诉衷肠。整个画风早已变成了我是一个马上要实习毕业的人。

我记得，喝到有点微醺的时候，似乎她在我身边跟我说，等我，她看着我笑，笑容明朗的我睁不开眼，她真的好美，呵呵，我又犯花痴了。

我意识很清晰，说话却有点不太利索。

可能真醉了，我跟他她说，谢谢她这么久以来……

回去的时候，好像她还在我身旁，她用手扶着我的肩膀，让我靠在她的肩上，那晚的风有些清凉，有些湿润，好像还下起了小雨。

我都不记得了，只记得我脸颊处很热很热。

然后我不记得我有没有表白，第二天醒来之后，我才发现彻底断片儿了，我只是记得，我醉了，然后，这只这是一场梦。

是的，仿佛莫名奇妙的我们在一起了，而且我根本就不知道她会不会喜欢上我。

或许也正是因为这样，你说我自欺欺人也好，说我妄想症也好，说我什么都好，我一直到现在都觉得我配不上她。

她那么优秀，而我呢？除了有点才华之外，根本什么都不如他。对，我心里的那个他还在呢！

她说过，有一个男孩说喜欢她，却没陪她到最后，她说过，大学期间她不能光明正大的谈恋爱。我对她说过，我不是她，我等你，不说三年，哪怕是三十年。

人们常说，缺什么就想要什么，内心极度自强的人，外在才会那么渴望得到关注与成功。

也许是与他在一起压力太大了，没错，那时候我特别害怕她遇到了更好的就会忘了我。

于是，在这一年里，我不断的尝试改变改变，这种改变不仅仅是生活变得更加优秀。我甚至在性格上，也开始变得越来越像他曾经爱过的某个他。

是的，我比从前温柔了，体贴了，她说什么我都听着，我给了她绝对的自由和爱。我尽全力去扮演一个合格的男朋友，让他在我的改变下变得更加踏实安心……

这年里，我早晚跑步，时时刻刻去改变自己，舍不得让她生气，舍不得跟她吵架，更加舍不得因为什么而失去联系……

这年里 ，我被人羡慕着，当朋友圈的朋友们晒幸福，我的心里更是感到莫名的优越感。我也被那些女同学称为最靠谱男友，也许要是有个国民选拔，或许我都能入选。

我在她生活学习中遇到挫折的时候鼓励她，在她难过时陪着她，在她开心的时候跟着他，用尽全身力气去爱她。

原本以为，这样我就能等到她，没想到，最后她还是走了。

她给我的理由是：我觉得我们之间真的不合适，找个自己更喜欢的人吧。

朋友们帮我分析，没想到所有的矛头都对准了我。

他们说，是因为我爱的太过小心翼翼，随着做好了她要走的准备，把自己牢牢的锁在了一个既定的圈子里，她是你圈子里的那个佛。

你供着他养着她，生怕外界的一切纷纷扰扰来扰乱。

你还将自己改变成了一个她心中自以为的模样，来匍匐在她的脚下。

爱，从来都是对等的，自降身份的人，又怎么能够足以得到他人平等的爱呢？

你说你喜欢考古，我便化成历史，分分秒秒在你手心里，你却说它太孤寂。

你说你喜欢风，我便化作风，日夜吹拂着你，你却说它太凛冽。

你说你喜欢雨，我便变成了雨滴，默默的思念着你，当风儿抚摸你脸颊，当雨滴掉落在土地，

当我还深爱着你，可你却走远。

是的，我没变成你喜欢的样子，所以你不曾说过喜欢我。

是啊，自己都丢了，如何接着爱下去呢？

爱情中，最怕的就是你为了迎合对方而去改变自己，变得面目全非，丢了自己，丢了爱情。