错爱后的感悟

错爱后的感悟

有一次，我和几个高中时结拜的兄弟一起喝酒，那是一个夏末初秋的夜晚，在亚家的屋顶上，头顶着满天星星和残弱的白炽灯光。那段时间，我正处在感情的失意和痛苦中，所以饮酒的欲望极其强烈。一场酒喝了四个多小时，我们漫天闲聊，谈古论今。

但我的情绪始终是在刻意的调动。亚对我的问题心知肚明，却没有劝慰，甚至丝毫不提及。酒过八分的时候，他拿出手机，借着刚刚回味起高中2B往事的激动心情跟我说：“哥，我那天翻出一张咱俩以前的照片，我一看，简直疯了，怎么就是那样的呢！”

我接过手机，定睛看了看，几秒钟之内，我用了大力气保持自己面部肌肉的稳定，最终还是克制不住喷笑了出来。仔细看了看照片，是我和亚在六年前的冬天去影视城玩时拍的。我穿着黑色的冬棉袄，黑色的牛仔裤，白色的运动鞋，留着八十年代都会被认为老土的分头，面部饱含沧桑。整个看去，像是一个跑路多年的通缉犯。那年我才十九岁，如果说十八岁的时候我在拍青春偶像剧，那么十九岁我就是在拍乡村爱情。

我看着照片与亚笑谈了一会儿，然后把照片传到了自己的手机里。回家以后，我前后对比了自己各个年龄的照片，唯独十九岁那年是这副惨相。那一年，我还未参军，游离于校外的不良环境和教室的书海之间，像是一个孤魂野鬼，沉浸在一段苦涩的爱情之痛。我姑且称之为爱情，因为现在看来，那时真的是一点都不懂爱。可撕心裂肺的疼痛让我神经紧张到无法正常的说话做事。

她是个爱学习的女生，是个谨遵父母教诲的女生。可是还是被我的死缠烂打所打动，做了我的女朋友。直到后来，她出于学习和父母的压力，毅然决然地选择与我分手。我那时是个特别极端的人，根本无法接受她的离开。为了挽留她，我特以血为墨，给她写了一封信，告诉她我深爱着她，如若她狠心离我而去，我将不知如何面对没有她的世界。那我的血或许会在一瞬间凝结，又或许会有更多的血涌出。

不管出于什么，她回到了我的身边。只是最后的最后，我们依旧没能走下去。我也不再极端了，极端是无用的，极端是可笑的。因为年轻，不懂，所以一切都可重拾，只要懂了便可云淡风轻，只是早晚的问题。其实最难解决的是，什么都经历了，也都明白当中的是非，却非要画地为牢，不愿走出。当初的情伤是歇斯底里的痛呼，而现在的情伤是心中难以刨除的隐忍。好在人是一步一步走向成熟的，现在回头看看，自己那些一段又一段的情史都不过如学历一般，小学读完了读中学，中学读完了读大学。总结与收获也从简而易懂的概念上升到耐人寻味的人生哲学。

我身边也有两个朋友曾遇到过极端的人和事。一个是深爱他的高中女同学用小刀在自己的胳膊上刻字，刻的血肉模糊。用她的话说，要让得不到的这份爱成为自己永远的伤疤。另一个是他在与大学的女友交往中发现性格不和想分手。而女孩儿却不愿意，以跳楼威胁。

后来我问两个朋友他们是什么感觉。他们都说自己很害怕，可又有几分感动，虽是极端的爱法，可并不是每个人都有这份“幸运”的。我又问他们为什么会害怕。他们的回答也大致相同。如果她今后总拿自残来解决问题怎么办？如果她今后动不动就要去跳楼怎么办？

他们的回答一下子点醒了我。让我顿时觉得自己写那封血书不仅仅是适得其反，甚至与爱南辕北辙了。想以这种方式以示衷爱，实际上只会让对方感觉到逼迫和不安全。通过伤害身体，来企图达到自己的目的，如果一朝得逞，那么将来也会受用无穷。所以两个朋友的担心都很有必要。

明白爱不可极端，我觉得对处在容易愤怒的年纪里的人来说是最当务之急的。摒弃极端，将理性与感性平整而公允的分配，是一个恋爱者的内在修为。可是若想收获爱情，必须要爱对人。

与亚喝酒那段日子，我就处在这样的问题中，爱上了自己的老师，一个结了婚的女人。正如我之前所说，最难解决的是明明自己知道其中的是非，却依然作茧自缚使自己处在痛苦之中。我那段时间就是这样，真的不是无病呻吟，确实是切实存在而又难以摆脱的。为此，我还专门花了一周的时间在家调整心态。每个人都有自己的出口，而我的出口看似是游山玩水，实际上是在自己的心情能够短时处在稍好一点的前提下，听各种过来人对我进行授课。他们会用自己的价值观念来评审我的遭遇。然后我再在批判和劝勉中整合出一套可以调整自己的理论。

以前我曾觉得感情问题只有靠自己才能解脱，只有靠时间才能冲淡。方式上可以靠转移恋爱目标或者让自己忙碌来搁置痛苦。可是，要想从思想上解放，就需要在惨淡中去寻找答案，解决那些别人看来再简单不过，而对自己来说难以正视的问题。

那段时间在家，不同的人用着不同的方式来帮助我摆脱困境。

二哥在与我探讨爱情的时候，从没有那些高深的格调。他的话是最小市民，也是最贴近生活的。而我无可奈何，故作达观的苦涩情调使得他哭笑不得。他说：“GY，我发现跟你探讨这种事难能跟你对上话。家里都说找个对象过日子，咱们觉得光过日子还不行，得加点浪漫。你是加点浪漫还不行，还得加点哲学。”他此话说完，我当即仰面大笑，觉得这种调侃还真是道出了我的问题所在。明明自己拥有的很多，却总觉得自己比谁都痛苦。情种只在大富之家，自己条件还不够，种却泛滥，无处安放。二哥在我临行前送给我最受用的话便是：“你就是个平凡的人，干点平凡的事吧。”至今，我还觉得他这话对帮助我摆正位置有着极大的功效。

与二哥相比，堂姐的言词可就尖锐多了。她虽没有把爱情说的一文不值，可已然把爱情视为那种无关痛痒的小孩子的游戏。她说：“老弟，说好听点你这叫痴情，说白了就叫傻。你总不能去破坏人家家庭吧，更何况你一个小学员要什么没什么，人家凭什么跟你？人家老公是不知道也好，是不跟你一般见识也罢，你就赶紧把心收回来吧。如果继续下去，人家老公找上你麻烦了，你该怎么办？以你现在的身份，他搞你还不跟玩一样？”听堂姐说完这话，我脸上闲谈的笑容风卷残云般的逝去了。堂姐紧接着改变了语风，她笑着说：“老弟，爱情这东西，只是生活的一小部分。婚前和婚后的感觉完全不同。婚前会觉得对方哪都好，连身上的虱子也觉得是双眼皮的，婚后怎么看怎么不顺眼。结婚以后想的就不再是情情爱爱了，考虑的是怎么让日子过得更舒服，怎么让孩子更好……”

我听着堂姐的话，一时间很受触动。其实，生活算待我不薄了，还能让我有时间在这里黯然神伤。如果真有堂姐说的那种情况发生，我真的有足够的准备来承接危局吗？这样一想，骤然风动云散，黑暗隐退了。

与显在一起的时候，我们大都是纵酒高歌，不忆烦恼。可显也会通过独特的方式点播我。

有一晚吃饭，男的颇多。显一边吸着烟，一边晃着腿说：“要不要我叫两个女孩儿过来？”我说：“想叫就叫。”显摇了摇头说：“算了，人家都有男朋友，独自过来也不好。”我看得出显也就嘴上说说，便说：“人家有男朋友你还琢磨什么呀！”话毕，突然意识到了什么。显又吸了一口烟，眯笑着说：“你这不都明白吗？”

……

失意在家的那几天，我感受到太多来自家人和朋友所给予的温暖。旁观者清，使得来自不同人的真知灼见对我的启发也不同。

和曾经追过的高中女同学联系时，得知她已婚。看到她生活的很好，依然美丽，快乐，幸福。我有的只是高兴。这就是沉淀后的效果。当年教室里她的背影，她的眼睛和微笑，至今都是美丽的回忆。那时不也是爱不能及，销魂落魄过吗？能依旧美好，不正是因为戛然而止吗？

现在知道，爱错对象只是一个浅显的缘由。真正的问题在于我作为爱的主体，有失沉冷峻严的判断。作为引发心灵受创的肇事者，不是对复杂事物进行了错误的认识，而是藐视和忽略了常识。

经历了这场战役，我再也不会把爱搅拌在虚无缥缈的感情中。再也不会在淋漓秋雨的晚上和薄雾袅袅的清晨，品着茶听着伤感的钢琴曲，玩味什么是爱。

未经洗礼的爱，如同我当初为她折下的蓓蕾一样，也许可以在人为的抚弄下，开出细碎的小花，但它注定是短暂和脆弱的。

如何去爱，会随着历史的进程，发展的更完善。现在，我已拥有很多张爱的考卷，而我的“学历”也在一次次变高。爱情，来时会觉得它很重，走时会觉得它很轻。无论把它摆在哪个位置，都不可忽视亲情，友情，事业……无论它曾给过你多少苦难，依然要珍视深埋在雄厚土壤中的爱的根须。

我们漫步在这个世界中，生发出多少人生的感叹，多少往事的追怀，多少爱的回味……但，不要如泣如诉，更不要呼天抢地。我们可以缓缓而又有点沉重的漫步，偶尔抬头仰望，透过葡萄架或深蓝的云彩，那缓缓而又有点沉重的足音，又如“希望”，驻留在夜的天空。