那些年珠海的日子【五十九】

我们都是双面人，一边欢笑，一边哭泣；一边祝福，一边诅咒；一边洒脱，一边回首。

----致自己

终于下定了勇气，决定写下今天的文章。

朋友都说我是稚嫩的，可是只有自己知道，我那阴暗的一面，关于诅咒，关于极端，关于伤害。

今天的话题没有以前那么风趣了，因为今天的我也心伤了，我也遇到了我不能解决，不能面对的事。

我真的不知道该从哪一处讲述，我能告诉你们的是，此刻，我的歌单里单曲循环着，【我怀念的】。

这是他最喜欢的歌，之一吧。还有一首是田馥甄的【小幸运】。这是我所知道的他喜欢的歌，他单曲循环的歌。

像这样悲情的心绪，平时的我很少记录，因为我怕在乎我的人会担心，会询问，会用一种爱怜的眼光来凝视我。我有点难以接受朋友们的关心，很重要的一点是，我只想告诉他们【别担心，你看我活得很好呢】。

以前，就像我文章里写的那样，我确实活得很好，像照片里的一样好。可是今天，我真的忍了一天了，我想告诉你们，我活得不好，真的不好，没有你们想象的那么好。因为我发现了我冲动时的极端，我极端时的伤害，我伤害后的后悔。

我不懂为什么人总是喜欢用很残酷的方式去证明在对方心里的存在。

我不懂为什么人总是用逼迫，绝情的语气去试探对方的回应。

我不懂为什么人总是在冲动的时候容易走向极端。

我不懂为什么明明知道会伤害对方却还是选择了义无反顾。

一份情，爱情也好，友情也罢， 真的需要试探吗？真的要用互相折磨的方式来让验证彼此都舍不得离开吗？真的必须要说一些血迹斑斑的语言来让对方心痛吗？真的要让对方感受到心痛以后自己才会知足吗？人为什么要这样，彼此伤害，可笑的是，只为证明在对方心里的存在。我为什么要这样，那么冲动的，那么极端的，去试探在他心里的存在，去试探他会不会在我发完信息之后的挽留。而最终的结局是，我一个人坐在湖边，抱着手机，等待着他可能的回应。而最后的我发现，可能从头开始他就没那么在乎，又是我想多了，又是我幼稚了，以前半开着玩笑的话好像成真了呢。

我说，【我一直以为我在你心里是有分量的，可后来我发现了，卧槽，只是重量】。

上了一天的班，我忍了一天，我一直在告诉我自己。【工作和私人感情要分开，一定要分开】，在每次准备想起他的时候，都会被这句话狠狠的压下去。我告诉自己，我可以控制情绪的，我可以很好的控制住。

还好，经过挣扎，我强制性的控制住了。尽管自己知道，并没有那么好。

原来，压制自己内心最真的那份情感，是要用很大的力气呢。

我并不想写下我和他今天的故事，我只想告诉你们，我们在爱情和友情里打转，经过验证，友情满分，爱情靠边。

我想分享下今天最后那句绝情的话，事关他，事关极端的自己。

我说，

【我已经删完了了你的所有。微信，QQ，照片，所有的一切。我以后一个人也可以了，我不再需要别人陪了，不会再为你生气，为你失望，不会再牵动情绪。这份我曾经拿命去珍惜的友情，该散就散了吧，陌路人就陌路人吧】。

发这句话的时候，好像眼泪并不是很争气。

该如何去定义这一份存在的友情呢？朋友以上，恋人未满。

从来都没想带过会发展成今天的样子,我们好像闹翻了呢。说好的，【因为怕失去，所以更珍惜】呢？说好的，【因为怕结束，所以从不开始】呢? 这些当时看上去那么美好的话，现在听起来却很残忍。

是我犯了规，我理应最先出界。

可是，真的是我错了吗？还是，你自己答应我的事却没有做到。

现在这些好像都不重要了，重要的是，这份歪歪咧咧的友情还能回去吗？就像，现在正在唱的【我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦】。

极端的自己啊，下一次不要再这样了，冲动的时候做下的决定都是最后后悔的戏码。

都说，女孩子终于不主动了，是因为她在等待。

而男孩子不主动了，那就真的觉得对方是可有可无了。

而你，被我伤害的你，此刻也是在后悔呢，还是觉得我的无理取闹只是无所谓。

或者是，你都快忘记了这回事的存在，还是一昧的打游戏，睡觉，看小说，或者，终于联系了她。

我们还能怎样呢？

请原谅，我把你写进了我的文章里 ；请原谅，我把这份极端记录了下来；请原谅，今天的我真的过分了。

朋友以上，恋人未满。

这确实是男闺蜜情结。

最后，我好像明白了你为什么喜欢听【我怀念的】

因为她说。

【我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦】。