死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

臭臭，我喜欢这样称呼你。

你看了这篇文字，不知道你是否会觉得我矫情。我知道命运喜欢捉弄人，也喜欢给人惊喜，我想你应该就是我的惊喜吧。

来云南快四年了，记得三年前的某个夜晚，你用一个梦，向我表白。你说你梦见我带着你去我家，见了我的爸爸，妈妈，还见了家里的七大姑八大婆。我没有懂，你什么意思，只是礼貌的“哦”了一声。你见了我的回答，有点着急：“×××，你真的就不懂我的意思吗？你是装傻，还是真傻？我喜欢你，你不知道吗？”虽然三个月前，我同桌就给我通风报信过，但还是有点措手不及。我假装镇定的问你“你能等我四年吗？”“异地恋，这个问题，你以为我没有想过吗？四年不是问题。”你没有一点犹豫的回答我。

原本，我并没有期许这段感情能走多远，可是当我们走到这一刻时，我开始惊讶，这一路我们走的真不容易。我非常清楚，就是在车站那一刻，我转身走进车里，那一秒我泪眼婆娑。在这一刻前，我们腻歪了很久，我忍着不哭，你也忍着。我们很有默契的相互笑笑。你转身，我也转身。然后又默契的回头，我模糊的看见你的眼眶里充满泪花，然后我再跑回去，抱着你。反反复复，乐此不疲。

回家实习前，我已经一年没有回去了，见到你那一刻，感觉所有器官都失灵了，大脑处于病态，像喝醉了酒。抱着你，世界都融化了。眼睛里的你，是太阳，暖洋洋的烤着我那红红的脸，鼻腔里充盈着你的味道，那个我日夜思念的味道，整个身体热的发烫。一个拥抱，一个吻，幸福就是这么简单。

我实习，你打暑假工，像一对新婚小夫妻，一起逛街，一起做饭，厨房里，你系着围裙，手忙脚乱，我一边吃着零食，一边在你身边指手画脚。那时候，我幸福的是一个小女人,却毫不察觉，此时背后一片乌云正在默默的向我们逼近，我把那段痛苦时光，称为上天的妒忌，是它给我们幸福海洋之旅的风浪。

我永远忘不掉6月23日中午。那天你上班，我一个人在饭馆吃午饭，饭还剩一半，突然感觉眼睛有点花，我下意识摇了摇头，让自己清醒一下，胸口闷闷的，呼吸有点困难，心跳的很快，以为是空调的问题，我出门走了走，身体开始发软，意识开始模糊，我立马打你电话，你没有接。我有点害怕，开始紧张，不停的打你电话，你一直没有接，恐惧感袭身，直到第四个电话，终于听到你说“喂”的时候，我听到了希望。可是那一刻，我已经坚持不住了，一下子瘫坐在地上，呼吸开始急促，几分钟，整个人躺在地上。像被死神勒住了脖子，那死亡之链死死的缠着我，越来越紧，情绪无法控制，歇斯底里，我痛苦的叫着，表情狰狞，可是无人应答。写到这里，我泪流满面。我听说过社会的冷漠，可当发生在我身上时，依然接受不了。我痛苦的躺在地上打滚，从我模糊的眼睛里，我看到好几个路人，定睛看了看，然后冷漠的走掉。过了几分钟，有几个路人围了过来，窃窃私语的说着什么，他们驻足1分钟，这时我听到一个女人打了120急救电话，围观的人越来越多。我的手机，摔在地上，一直响。一个男人接了电话，让你赶紧过来，说我昏倒了。又过了几分钟，120救急车到了，我想，我终于得救了，可是现实并非如此，急救人员，一直问我家人在哪？那时候的我，头脑是清醒的，可是舌头已经僵硬，手脚也已经僵硬，唯一能动的只有那不停流的眼泪。时间一分一秒的过去，他们只是不停问周围有她的家人吗？完全不顾我的死活。人群中一个小伙子说，刚刚接了一个电话，应该是快到了。他们就这样把我丢在地上，任由我的挣扎。又过了几分钟，他们一直等到，人群中挤进来一个人，一个我熟悉的身影，那个人，就是你，我看到你惊恐万状的表情，声音有些抖。你叫我名字，一遍遍的叫我，可是我无法回答。救护人员问你是我什么人，你说“我是她男朋友。”确定了有家人在，他们才敢把我抬上救护车。我想那时候，我应该把你吓傻了吧。等我意识清醒些时，看着你傻傻的看着我，眼神呆滞，像刚刚受了什么打击，你的表情似乎都被凝结住了，永远也忘不掉那时候的你，落魄的你。

住院那段时间，妈妈照顾我。你工作，医院两边跑，眼睛里的疲倦让人心疼。出院后，身体依然很虚，基本生活无法自理，基本上都躺在床上，最痛苦的时候，是每一次发作，意识模糊，精神处于崩溃状态，我很痛苦，甚至想去死。你工作，我家，两边跑。有时候，我能看见你的睫毛上还沾着泪，眼圈还红着，知道刚刚被你擦过，我知道，你忍着不在我面前落泪，生怕让我看见，我知道你怕影响我。我想那时候，我的家人和你一样吧，痛苦并不比我少。清醒时，我会笑，我会和你聊天，我告诉你，要不，放弃我吧，我不值你这样对我，你说你哭了，你说我怎么可以这么残忍。以后不要再这样说了，即使我以后瘫痪了，你说也要照顾我一辈子。我哭了，眼泪快哭干了。

上天，他有点残忍哦，我们好不容易快要结束了四年的异地恋，他却又让我们经历了生死的考验。不过，我也要谢谢他，谢谢他把那么好的你带到我的身边，让我在最绝望的时候，看到生的希望。

后来，我在爸爸妈妈以及你的无微不至的照顾下，我很快恢复了。身体状况和常人没有什么大的差别。偶尔发作，问题也不会太大，只是最痛苦的还是发作后的精神折磨，我一再低迷，不知如何走出去，越是想快点好，越是想克服它，我的情况就会变得严重。而你慢慢的，用心的给我分析，你告诉我，就把它当成生命的一部分吧，接受上天给我的小礼物，他只是在提醒我要好好照顾自己，就像对待大姨妈一样对待它，善待它，勇敢的面对它，相信我可以克服它。

我不知道它什么时候可以离开，当然我也不打算那么快的摆脱它，因为我已经把它当成了生命的一部分，我想谢谢你，谢谢你没有放弃我，依然爱着我。你说过，只要我开心，我幸福，你什么都愿意为我做，我相信你，我也坚信你。

谢谢你，在我最最需要你的时候，你及时出现，在我最最需要你的时候，你没有离开我。在我最堕落的时候，你没有放弃我。是你给了我第二次生的希望，让我明白，我的存在是那么的重要。

死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。