一半花开（一）

犹记每年的花开，仿佛寄托了某个期待。或是能躺在花丛中美美的睡一觉，或是与知己喝上几小杯，又或是花开时分，不经意的眼泪更加翻涌。无论何时何地，我想你的时候，请原谅我没有告诉你。你的重要，只有我知道，别让我满世界找你，像迷路的孩子。

——前言

只是把疼痛稀释了以后，就不打扰。

距离相遇的时候已经有一年多，或许是因为寂寞，我们相约喝酒，相谈甚欢。依然清晰的记得我看到你的第一眼，有些许的憔悴，大概是因为熬夜吧，还有些心事重重，那时候我就在想，这是一个多么有故事的男人，眼神里的柔情瞬间淹没了我。我微笑着与你打招呼，如相识已久的老友。

不得不说那晚的夜色很朦胧，我们吃着烧烤喝着啤酒，我尤其记得那是德国啤酒，好喝，我却难以入喉，我现在偶尔回想，你从那时候认识我开始，就应该知道，我的心事，从不述说。我们聊了很多，大多时候都是我在倾听。你说着你的心事，我想着我的故事，就在凌晨4点左右，我们各自回家。

谁也不曾想到，人生真的充满了惊喜和未知，在一次聚会当中，我们又一次相遇，留了彼此的电话，聚会结束以后，还主动送我回家，一路上我们没有太多的言语交流，但我在你的眼神里能够感觉得到，你对我的情谊。

也许是因为天意吧，我们相聚一起吃饭，也喝了不少酒，我们彼此都有醉意，尤其记得那晚的夜空，很美很清澈。我们手牵手一起漫步谈天说地，那时候的你是迷人的，躺在草地上你亲吻了我，深深的吻着，全身都已经麻木的我，生涩的回应着你的吻，欲罢不能。你用手臂给我做枕头，那时候的草地也特别美，绿草茵茵，充满了爱和活力。

就这样，我们在一起了。

然而，很多事情我们无法预见开始，也同样无法预料结果。一段感情当中，谁付出得多就会更累是这样吗？我把原本的美好当作是喝醉酒以后的不理智，甚至不知道也不敢相信这份就是爱。那时候的你对我很好，为我做饭洗衣服，为我安排好生活当中的所有事情，就算你没有钱，你也会想办法不让我过得辛苦，你会担心我，在意我，心疼我。记得有一次我去你那里，你做了慢慢的一桌子菜，都是我爱吃的，还记得那一锅汤的香味，爱意浓浓，我知道你其实不太喜欢吃辛辣，但是为了我，你吃了，还有好多好多你不喜欢的，但是为了我，你都可以接受，甚至变为喜欢。你会为了见我一面等上几个小时，会为了等我一条信息而不睡觉，我现在想来，你对我的稀罕，是不是因为那时候我不稀罕你呢？

“今天的好像每时每刻都在想着你”

“没问题，你什么时候想吃我就什么时候给你做”

“想见你”

也许是我的错，还有很多这样类似的对话，现在想来都是你爱着我，守护着我，我还没有为你做过什么，就像这闪耀的琉璃，摔碎的不是曾经的美丽，而是说不出口的话语。

我辜负了你。理所当然的接受着你对我的好，想必这样的付出谁都会累吧，所以你选择了放弃。我知道我有一天会后悔没有好好的珍惜你，可谁能懂得不爱的时候爱有多痛呢？就在我删除了你的联系方式不再有瓜葛的时候，在朋友的婚礼上我相遇。

很多事情以为能回到过去，所以把遗憾收起，宁愿让自己就这样错下去，我们眼神相对呆住的那一瞬间，你和我一样，害怕见面，又害怕再也见不到面。整个婚礼过程，我坐在不起眼的位置看着你扛着相机忙来忙去，心很疼。我不知道对你的感情发生了如此大的变化，你对我的好，一直在脑海里不停的回放。

你还记得你对我说过要一辈子陪我。其实我是特别好满足的女人，都说承诺很虚无缥缈，我却愿意相信你的每一句，我一旦爱，就不可收拾。就像后来我问你，你为什么会对我这么冷漠，也不跟我说说话，你的回答是，你对我的好让我害怕，让我不知道该跟你说什么，也不知道该怎么说。虽然当时的我很是费解，但是我想紧紧的抓住你，我不在乎，也许就是这样的不在乎，到后来的不愿意在一个人付出，所以才会失去吧。

回到婚礼现场，大家都在说着笑着，喝着闹着，甚是高兴。

对啊，这本就是应该高兴的日子。我在心里苦苦笑着，然后喝了起来。

也许是因为酒精的作用，你也喝了不少，坐在我对面。是的，没有人知道我们的故事，我甚至在想着，某一天，我们是不是也会忘记故事里面的点滴。

“来，喝一杯”我抬头看着你，你眼里满含泪滴，但我依然读不懂你。

端起酒杯，我没有说话，一干而尽。

婚礼结束以后，你送我回去。这是我们分别很久后第一次这么安静的相处，有点不知所措，很多话想跟你说，开不了口。我面无表情的假装很安静，但真的很想抱着你哭一场，述说委屈和想念，然而我没有，就是这样的骄傲，才让这段感情化为乌有。即便知道是这样，也还是不愿意放下那份骄傲，就像此刻，你不开口，我只会保持沉默。

微笑后的表情，是难过。

“我以为你不会来的”你仿佛带着苦涩的对我说着

“原本是不会来的，新娘给我打电话发信息，我还是来了”我自若无人的回答。其实在内心不是这样子的，我无比挣扎的一直在想着去还是不去，对你的回答只是借口罢了，我想见你，所以才会来。这是我心所想，可我终究没有说出来。

“这样啊，到你家楼下了，就送你到这吧”可是你的眼里写满了不想离开。

“去我家坐会，喝点茶，新买的铁观音还不错的”我又何尝愿意就这么分离，我终于微笑的说出这句话。

“好”

我们彼此不再言语，电梯里，我听见了你急促的呼吸。

我知道此刻，我所想就是你所想，只是都不敢去想。

我们就这样不言语，推开门，思绪都有些凌乱了。也许是因为酒精的作用，我才会这般决定，你才会这般让自己感到爱不起又不忍离。就像一年的四季，有轮回，却错过了最美的花季。

我甚至有些期待，若你还爱我，会怎么说？

你坐在沙发上，一言不发，空气就好像凝固，我不忍去看你的眼睛，沏茶的动作显得很是笨拙，我知道你看到了我的内心的各种情绪。你突然站起，紧紧的抱住了我。

“你知道不知道这段日子我有多想你，走到哪里都是你”我听到你轻轻的哭泣声。

我的泪顿然涌上心头，哭的稀里哗啦，在自己爱的人面前，那点骄傲算什么呢，可是为什么就不愿为了彼此而做出一些改变呢？想过，但还是选择了更爱自己，难道不是吗？

“再抱紧一点”所有的千言万语，说出这一句。

这一晚，我们都哭了，又无奈，有遗憾，有想念，有不甘。我们相拥相吻泣，疯狂的做爱，亲吻，好像下一秒又要失去，那种不安，我们心里都明白，有些爱不是没有用心去经营，而是真的爱不起。

我以为，这样我们就会很好的幸福下去，但是，有裂痕的爱，回不来。无论过去多美，终究只是过去。

我看到沙漠下起了暴雨，以为那是一场美丽，来不及温柔的给予，来不及爱你，后来我等待八月能飘雪，却只能牵怀着初识美好，落漓漓。

那夜之后，我怀揣着白手不分离的信念，和你在一起。而我不知，正是因为这样，我在以更快的速度失去你。

每天无时无刻不再想你，想听你的声音，想看你，想知道你在做什么。我所想要的大概就是不管我做什么，只要能在你身边就好。我想每天清晨醒来的时候有你的亲吻，你能吃到我亲手为你做的早餐，偶尔逗我，却很幸福，我甚至把未来的画面都已经想好，我每天都在向往，憧憬，也在努力。我以为的努力是好好的爱你，对你好，全心全意。

“我们住一起吧，这样我就能好好的照顾你，也能每天都看到你”这是我们在相约一起吃饭以后走在回家路上，我说出了酝酿很久的心里话。我以为你会很高兴，或者说会很惊喜，但是你没有，你迟疑了，你眼里的逃避和不情愿的表情告诉我，你真的从来都没有想过真正的跟我走下去。

“现在住一起我们只会更累，我不想你那么累，我平时工作很忙，回到家也是要处理工作上的事情，一天都是疲惫的状态，根本就没有时间陪你”你很平静的对我说着这番话。听着是那么的波澜不惊，可真的刺痛了我。

“你觉得我会在意累不累吗？只要跟你在一起都是幸福的”我急迫的看着你，等待着你的回答。

“可我不想你那么累，现在真的不适合同居”你加强了语气。

我没有再辩解和争论，也没有说这样的对话让我有多伤，也没有告诉你我内心的期盼渐渐变为黑云。

很多天以后吗，你没有联系我，我等着，可是没等到，还是忍不住主动给你发信息，打电话，却似乎真的少了很多感觉，觉得无话可说，我从未有过这样的沉重。

后来，你搬去了离我很远的地方，乘车大概一个半小时吧，实在想你的时候，下班再晚我都要去见你，第二天一早回来，我告诉自己怎样都好，只要能看到你，就算回到家你还是做自己的工作，但我能陪着你就好。我又一次的说服了自己，告诉自己爱一个人就是无悔的付出，直到有一天，我才知道，我也会累。

相处的日子里，我又问了你几次要不要一起住，你都找同样的理由否定了我，当时的心情的很难用语言去形容，就好像明明就在眼前的东西，触手可及的东西，就在你面前慢慢消失又无能为力的挫败感。也许我自己也分不清只是挫败感还是爱你。

我们又因为种种原因吵了起来，确切的来说是我自己跟自己生气吧，与你的沟通都是我在一味的表演，由幸福到满足，到最后的不甘付出。你坐在电脑前忙得不亦乐乎，时不时的拿起手机聊得很是开心，所以问的内心极度低落和生气，因为平时你重来都不会再主动给我信息，你总说你忙，但此刻你在我面前，却有这么多的时间和别人聊，我拿起了背包就准备离开。

“我走了，你继续忙吧，我就是把你的手链送过来”只有我知道，我只是想见你，给彼此最后的机会。

“干嘛要走，别发神经了，现在都几点钟了”你的语气好像很不耐烦。

“可是我在这里跟没在这里有什么区别呢”我苦笑着说。

“明天早上再走吧”你说完继续回到电脑前忙着你的事情。

我已经无力再去与你争吵什么，因为我知道，你连跟我吵架的时间都不会给我，我就这样离去，没有回头，那晚的雨下得很大，我没有撑伞，还差点找不到回家的路，匆忙的找到公交站牌，希望能赶上最后一趟车，还好，没有流落街头。坐上这趟E7,我五味杂瓶这是一段熟悉又特别陌生的路，以前有喜悦有期待，在车上我听着情歌，心情特别沉重，上车的时候，我甚至来不及回头看一眼，我早已知道都已经物是人非，那点留恋与不舍，让我输得一败涂地，还带着嘲笑与讽刺，我不后悔，谁的成长没有付出过代价。就像蔡健雅唱的《停格》那样：无奈我们看懂彼此是彼此的过客，爱情是个轮廓不可能私有，把最初的感动钜细无遗的保留心中，不容许让时间腐朽了初衷。

“为什么每次我都如此的狼狈”这是我回到家以后写给自己的话。看到镜子里满身湿透的样子，顿时掩面痛哭，甚至都不忍出声，拼命把泪往肚子里咽，害怕抽咽起来的自己没有你的怀抱承受不了这孤独和伤害。看着冷冰冰的房子，喝下几瓶酒，终于再也控制不了已经崩溃的情感，歇斯底里的哭了起来，我以为这不是真正的分离，只是给彼此一个冷静的时间，还傻傻天真的认为经历过失去和风雨的恋情为更加的牢固，更会经营这样的谎言来欺骗自己。但时间告诉了我，分手这样的话，真的不需要说就已经真的不再有交集。

从那以后，我们再也没有联系过，我们的联系方式也被我一一删除，我用了几年的时间去消化生命当中这样的插曲，我明白，我们每个人都在泪水的翻涌中读懂过成长的代价，然而这些代价却演变为最真实的伤痛，但无论多痛，请笑着回忆，笑着流泪。

于你，我能做到的就是不打扰，不惊鸿，不言语，也不再满世界的找你。从未痛过，怎能知道真的爱过呢，这样的痛，我承受。

后来的后来，偶尔从朋友那里得到你的消息，听说你过得很好，我心甚安。

曾轰轰烈烈闯进你生命里的那个人，你用尽全力去爱，爱得失去自我，爱得彻底空洞，所以后来，想必是曾经越美好现在就越痛吧，可我们都要这样去成长，去学会不惧别离也感恩相遇，感恩在那个年纪遇到那个你。