对不起，谢谢你

总是自以为是的觉得自己毫不在乎，总是很天真的觉得自己可以任性，总是觉得自己没有什么可以珍惜的。就在这种总是中，我失去了我曾经在乎的，还傻傻的觉得自己是不在乎的。

对于自己，我实在是已无法直视，真不知道自己的脑袋里装了一些什么乱七八糟的糊涂浆，原本可以有一个很好的梦，可是我会亲手扼死在摇篮里。然后拍拍手，转身离开，总会感觉隐隐的心痛，这时还会很固执的觉得自己做的对，我就应该这样做，没准它哪一天就演变成噩梦，那时我就控制不了了，会成为我难忘的梦魇，逃不出去的感觉会让我窒息。

在我转身离开的那一瞬间，我就后悔了，也许那会是一个美梦也说不定，我就开始在遗憾与后悔中不断循环，要不断强迫自己不要想着，要强迫自己快点忘掉。不是什么都能很快的忘记，越是想忘记，越是记忆深刻。很多的碎片在脑海里变得更加清晰，我变得更加痛苦。这种痛苦在每一寸皮肤中滋生，像病毒一样蔓延到全身，最后直到主机快要瘫痪，我不得不强迫着告诉自己，我并不在乎，我可以放手。这种麻药似的话将我危险的思想麻木了，我才慢慢从中解脱。

我一直都在问自己这是为什么？可是我没有找到答案。我不知道自己为什么这么犯抽，总是在失去后才知道珍惜。也许是害怕失去，害怕当它占据自己整个生命的时候，就像毒瘾一样戒也戒不掉，那种无助感，那种依赖感，我无法承受。只能说我太脆弱，没有想象中坚强。每次别人总说我好坚强时，我总会一笑而过，我还能说什么，对于一个没有看出我笑的多么心酸的人，我还能解释什么？我只是假装不在乎，在别人面前我拿的起放得下，完全洒脱。只有自己知道，当自己放手的那一刻有多么难受，不管是草率，还是冲动，我都做了决定。

有时候在想，如果当时我没有狠心放手，也许结果会不一样，也许是一个美好的童话。这些就假设与后悔据圈圈绕绕的不断环绕着我，我只能不断让自己忙起来，忙了就没有时间，累了就没有心思了，这样可以让我从死循环中解脱出来，这样才能减轻我自己的罪恶感。

我并不是冷酷，其实我很容易被感动，所以你说我毫不在乎，那是不可能的，我只是害怕，当突然意识自己已经开始依赖了，我就害怕，我害怕失去，我已经不能再失去，也经不起失去了。如果迟早都是要失去的，还不如自己趁着火还刚点燃，就主动扑灭，这样的难过会远比以后失去好的多。

总感觉这种思想有点病态，可是我却控制不了自己。控制不了自己的害怕，失去在乎的，真的太痛苦了，我会受不了，彻底崩溃。我的坚强是花了好久好久，一砖一瓦慢慢垒起来的，实在不想瞬间坍塌，再坍塌就再也不能复原了。

对于曾经带给你的伤害，我知道不管我说什么都不能挽回，但我真的谢谢你，给我那么多年的支持。其实，我想告诉你，以前说不在乎是骗你的。好了，在这里终于说出了以前我的心里话。最后，愿你遇到你的她。