Always and Forever

写给青春里的你，这高山流水的真挚和我深深的祝福！

亲爱的小俞：

请允许我这样称呼你，当你看到这封信的时候，我可能从此再也无缘和你重逢了。这是我第一次给你写信，或许也是最后一次了。所以我希望你能耐心将它看完，也许你心里会想，好矫情，可是，我至今除了写昊昊的那篇文章，又何曾给谁写过呢？我相信，在这个离别时期，没准就是我最好的倾诉时候。现在是晚上十二点，估计你已经睡着了吧。今晚一定很漫长，不过我已经做好了熬夜的准备，外面的雨下得很大，就让它们来陪着我吧。

再过两个月我们就认识三年了，你知道这三年给我带来了多大的变化么，甚至它已经改变了我的人生观。因为你的出现，我才知道爱一个人不是一朝一夕的事情，当年荒唐的随性我已经改了。如果当初不是因为注定只能与你擦肩而过，我一定会永远的爱着你。你还记得我们第一次的聊天记录吗？我想你一定忘了，不过我永远都会记得，虽然只是些无所事事的话，但我却很在意，是它们让我走近了你。

这个时候你也不必再隐瞒了，我知道你和王东涛之间有关系，你们的行为和言语我看得出来，说实话我也的确很心痛。遗憾的是，你很怕我说出去。其实你完全不用担心，我决定不会说的，也不会去报复王东涛，我不是那种人，这种卑鄙的事我干不出来。你知道吗？这一切我都看在眼里，真的很伤心，可其实有时候我又很感谢王东涛，因为他的存在，才使我有动力让自己更好。我一直坚信，一个女孩会被许多个男孩所喜欢，但总会只有一个得到她，其他的人注定与她无缘。许多人都会去想方设法报复自己的情敌，其实我却觉得真的很感谢他。尽管我完全输了也无怨无悔，因为我是为你而输，这一切都值得。

虽然还不知道天意能否善待这份真心，不知道你看了这封信又是什么感觉，不过我相信，只要诚心去付出了，就不会有遗憾。弹指一挥间，我们走过了几年的时间。也许你不知道，夏季的午夜也真的很冷。其实有时候我也尽量用平和的心态去调解自己，算了吧，忘了你算了，我根本没那种命的。可是，随着时间的流逝，我发现我做不到，我根本忘不了你，时时刻刻都在想你。我不知道我到底给你留下了什么形象，你可能以为我还是很坏、总欺负女生，如果你真要那样想你就错了。说实话，我以前给大家留下的印象是一个放荡不羁、无忧无虑的坏男孩，可现在也许我真的长大了，变得成熟了。我从来没有向人表达过我的感觉，你是我从真正长大以来第一个表达的对象，其他人根本不懂我，我也不想跟他们说。

我知道在同学们眼中我就是个今天爱你明天爱她的花花公子，一个爱调戏女生、欺负同学的坏男生，可是没有人知道我真正用心爱的人只有你一个。至于董叶青，我一直没跟任何人说过，其实我也并不是真爱她。那时候因为她在学校对我挺好，加上朱伟鹏的怂恿和宣传，经常说什么董叶青很好，我也就稀里糊涂的爱上了。现在有时候想想真是不堪回首，不过其实我真的对她们只是有些好感，对你的爱才是真情。我想，或许正因为我的“花”，才使现在真正的爱上一个人就这么刻骨铭心。

那次你在体育课上摔倒时，我多想过去扶起你、安慰你，可是我没有勇气。没想到啊，人人都觉得我无比坚强，可是面对爱情我也就是个懦夫。我曾经只是一个平凡的人，后来因为朋友多、体育好，渐渐成为一些人的偶像。有些同学说我现在变得很出名，可是又有什么用呢？还是得不到你的一丝眷恋。所以有时候我觉得人气很高完全没有用，我忽然很想做个平凡人。平凡的话，我就不用担心告诉朋友自己喜欢的人而被宣传出去；平凡的话，就不会因为爱一个人而被他人疑虑；平凡的话，我也就不会去爱你了。

我后悔自己为什么从来不敢对你说出我爱你，今天终于永远都无法再在你的身边了，一切都来不及了，只能当它是人生的一次经历吧。我以前看到过这么一段话：“男孩，不会轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱；男孩，不会轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生；女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉他。”今天才告诉你，我有多爱你。

可能你觉得我变得很矫情，可是你能否明白我为何会说这些矫情的话？只因为爱的深才会不顾一切。就像2个月前我跟你说自己不喜欢你了，我知道你绝对把这件事情说出去了。我当初想用这种方法忘记你，可是我渐渐的发现这都是徒劳。今夜写这封信，不知你会不会又转发给别人，其实我也知道你为什么要说出去，但这一切也都无所谓了，更无法改变，只希望你能尊重我。遗憾的是，上次也叫你不要说出去。人，有时候真的就是一种无情的生命。

我一直觉得遇上你真的是相见恨晚，如果时间可以轮回的话，我一定要在茫茫人海中先把你找到，一切都可以重新来过，但我一定不会离开你，不会离开值得一辈子去爱的人。

女孩是被爱的，不是被伤害的，我曾经站在你的角度去想会怎么样，你会怎么做，但我设想的结局终归不能代表你，因为价值关和思维方式的不同，我得不出更好的结果，毕竟我不知道你心里到底是怎么想的。我知道，我们之间最大的障碍在于距离。在学校时，有时候和你目光相撞，我竟然先躲开，胆大放肆的我居然没勇气面对你。虽然我对你只有些淡淡的了解，但我很在乎你。也不知道你对我到底了解多少，也许你听到很多我的坏话，有些是真的，有些是谣言，不过这一切于我而言都已经毫无意义了。我不想去改变它，也改变不了它。人总是会有瑕疵，这些都是无法改变的。就像也会有一些朋友说你很丑（可能是个人审美眼光不同吧），说你眼睛很大很难看，说你平时说话很大声，甚至说你为人很贱。不过我想这些我完全都无所谓，自己好不容易真正的爱一个人，又何苦在乎别人的评论呢？

对于你，我真的没有辜负过，我对你说过的每一句话都是真诚的，我不会那么多的花言巧语，但我相信我对你倾注的感情真的远远比其他人多。我现在不想太多的考虑以后的事，我怕我会很累，我真的好累。你别笑话我，我书读的不太好，也不知道自己在写些什么，只是在说我最想说的话，希望你理解。

你身边的两个同桌——张文豪和蔡雪剑都是我相当好的朋友，我刚开始希望他们告诉我你的缺点，如此让自己渐渐的忘记你。可我却后来发现，这些非但没让我做到忘记你，甚至让我更加的对你感到情深雾蒙。有时候看到张文豪这个娘们很放肆的触碰你的手、头发、肩膀，说实话，我真的是第一次吃醋了，而且是非常吃醋。本来跟他很好，却也因为这个渐渐的开始有些疏远他，因为我实在受不了眼前的这些事实。而我却更无法理解为什么你这么随意让他如此的放肆？我相信深爱一个人没有罪，不要怪我太一厢情愿，希望你能懂我的心。我也还记得曾经有一次叫你把你的生日告诉我，可是没想到你居然欺骗了我，本来以为再过3天就是你的生日了，结果蔡雪剑告诉我你的生日已经过去了，直到今天我也无法明白这是为什么。

那天偶然的翻开你我的聊天记录，除了两个月前的那件事，就都是一年前的了。看着看着发现那时候的自己，真无聊，真不要脸，从来都是我去找你，即便我以前从来不会主动找别人聊天，而那时候你也对我爱理不理的，越看越痛心，越看越遗憾。

有一天你迟早要和王东涛分手的，等以后你爱上了真正能给你一生幸福的人，我希望那个人如同我一样不离不弃的疼爱你，希望他能照顾好你的今生今世，到时候我会为你祝福。我不知道前世我是否爱你，五百年修来的今生相遇，已足以让我珍惜。我希望你能在你心爱的人怀里，不经风，不受雨，幸福，快乐。

我因为昊昊的情谊而深深的感到遗憾，现在对于你想必又要遗憾、挣扎很久了。我写昊昊的那篇文章也许你已经看过了，很多人居然都看过了，不过这些我都无所谓，只是想给自己留些记忆。至于你，我不会再去发篇文章了，毫无意义，也不想写了。爱一个人靠的不是口头上的话，而是心底的在意就够了。我那时候说自己只在乎昊昊和朱伟鹏，这是真的，不过现在朱伟鹏也无所谓了，那么多朋友我对他也够好了，而你，也许才是我现在最在意的人。

我一直在想，张力这个人会在你的记忆中扎下多深的根？许多年后，也许某个人再提起这个姓名，你又是否会记得？我现在最害怕的就是你们忘记了我，想给你们留点记忆却不知怎么给，仅此而已。

我曾经看到过一句话，说最大的遗憾不是错过最好的人，而是当遇到更好的人时已经把最好的自己用完了。其实我现在觉得写这句话的人根本就不懂得什么才是真正的遗憾。如果连更好的人都不在，那最好的自己又把感情用在何处？我想最大的遗憾其实是在一起的时候不懂得珍惜更好的人，而当想珍惜时那人又不再是更好的了。

我现在感觉好害怕，什么事都不想去解决，因为计划永远没有变化快，我不能预知以后到底会发生什么。我记得你说过我人还不错，也许你早就忘记了，可我却永远忘不了。你也曾让我好好学习，虽然我起初不是很争气，不过毕业前几个月也许你不知道，但我真的是很努力了——为了改变自己，为了亲人们的期望，也为了对你说过的。

唐晓峰跟我说他以前和你是同桌时，他拿着圆规在你手臂上滑，甚至留了一小痕血你都不痛。他说的样子很真，我不知道是否如此，也许是他这个疯子在胡言乱语。不过有时候其实我觉得你的心更不痛不痒，我对你爱的痛彻心扉，你却完全没有感觉。有时候我对你真是又爱又恨，极度的想忘记你，可只过今天又发现情根扎的太深了，拔不出来。

还记得2个月前你分享了几首歌给我，我说那些歌很难听，其实我是故意用这种方法想让你讨厌我，我当初也天真的以为只要你讨厌我，我就能忘记你了。可我现在却变得经常去聆听它们，因为我知道这是你所喜欢的。夜里我睡不着觉，就习惯性的带上耳机听《不浪漫罪名》。这不是神话，是真的。我很少听歌，但是今天想给你介绍一首歌——《你还欠我一个拥抱》。这首歌好不好听无所谓，我只是觉得歌词就像我想对你说的。

运动会上，1500米的长跑让我感到恐惧。一路上都是同学们在呐喊加油，鼓励我，可是这些对我而言都毫无感觉，我多想听到你的一声加油，甚至只是一个鼓励的目光，可惜我却没得到，或许从此也永远得不到了。

报考时，我最后选择了仙游一中，我知道高中不可能和你一个班级了，金石的高二肯定会分班，我又得去一个普通班，我担心因为你不在，自己又变得放荡起来，也不希望把自己的前途断送在此。而我更害怕的是，如果我留在金石，明年的运动会如果我被迫再次参加，如果在长跑比赛中我遇见你，我真不知道那一刻自己该怎么办。那时候我就是为了自己所在的班级奔跑了，完全与你无关了。那我宁愿离开运动会，离开金石。王东涛说他暑假要拼命锻炼，在明年运动会上破长跑记录，那我也不想去争这所谓的“万众瞩目”了。

我本来是想靠一个在仙游一中当副校长的亲戚拉关系让我进一中的，不过后来我才开始想靠自己的努力和实力进去，有些原因也是以为你，我不希望你认为我是一个只会靠关系的人。这一别也许永远不会再见面了，即使会再相见也可能不知所言了。可是至少，高中后我不会再随随便便爱个女生了，即使分开后我的心也不会轻易改变对你的爱，很多人在这个年龄时心都容易动，不过以后我要么爱你，要么一个也不爱——至少三年。我也会继续的努力学习，不会再为了所谓的人气、偶像而参加运动会了。我希望从此自己成为一个平凡的人，却不平凡的爱着你。

有时候我实在不明白为什么我现在变得这么在乎某些人，直到今天我依然说不清楚，可能是因为你值得我珍惜吧。我也会一直这么在意下去，因为我明白，十几年了，你是唯一一个让我真正动心的人。有些话，即使不好开口，可是如果连自己最爱的人都不好意思说，那是不是会太累了？

我经常跟着朋友们下田径场锻炼，后来你和你的舍友们会在上面看，你知道吗，我明明知道你看的不是我，却从此再也没有做些引体向上之类的了。要是其他人我完全无所谓，可就因为你在，我却担心你觉得我在“炫耀”，就都没再做了。后来一段时间都不再下去了，从此真的和体育也越隔越远了。

现在想起来真的感谢你，毕竟你曾经也对我挺好，即使你不爱我，但也没说过讨厌我。我平时不喜欢登录QQ，可是我知道你一般使用QQ，便经常挂在那里，只希望你能找我，即便明明知道这是不可能的。我从来不会主动去找别人聊天，可以前也找过你很多次，有时候我给你发信息，你也从来不会第一时间回。其实我是多么希望你能主动找我一次。也许你不知道，有几张运动会时你的照片，我一直保存着。还记得有一次去群里问事情，忽然看到你竟然是QQ群的管理员，那时候真撕心裂肺的不爽，而这一切的原因我也都知道。外面的雨更大了，我的心不免又感伤起来了。

毕业前几天的一节语文课上，老师读了一首诗——《鹊桥仙》，最后一句是“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”其实我觉得这句话说的很像我现在，唯一不同的是我或许永远都不能再见到你了。他说这是千百年来许多人喜欢的一句诗，我真的是很喜欢。我坚信，情若是真，无缘也罢。

又一个夏天来临，时光还是残忍地将我们之间的距离拉长。回忆就像一朵花绽放后香气迷人娇艳的让人不觉心动，可一旦败落，便分文不值。很多东西都只是短暂拥有的罢了。而我却清楚地知道，这场戏会在不觉间随着时光流逝而消散，抓不住，也追不回。

7月1日，一个平淡的日子，可对我来说却终生难忘。只希望，在你的脑海深处，我能够把根扎的深一些，让自己茁壮成长，不被遗忘。

未来的日子还很漫长，不知道以后你会不会偶然的想起我，会不会忆起往昔。时间淡忘了往事，把所有的伤悲冲走，留下的都是美好的记忆，但再美好都已经是过去了。只希望，在人生的路上，有一个人，可以帮你把荆棘都铲除，让你幸福的走过一辈子。即使这个人不是我，我也依然会站在远方，为你祝福。

时间过得真快，天已经很亮了，我打字又慢，有点困了，想去睡觉。说实话，我已经很久没有好好睡上一觉了。这次真正毕业了，我也可以睡个安稳觉了。以前会通宵打游戏，现在也早已不再碰游戏了。我知道自己以前是一个很桀骜不驯、无聊的人，但其实你看不到，我在默默中已经改了许许多多的恶习了，很多都是因为你。说实话真的有点累了，但是爱一个人总是要付出许多的，这点疲惫又算什么呢？看到这里不知道你会不会觉得我写的很肉麻，但哪一封情书不肉麻？

我在想如果这封信是王东涛写的话那你又是否会觉得矫情？是不是那你就会泪流满面？其实泪流满面的是我。而我也希望，这封信，真的可以只有你我两人看到，希望这最后一次，你别再伤害我、辜负我了。如果你真的转发给别人，我也无从知晓，其实我已经做好被他人看到这封信的准备了。不过，即便如此我也无怨无悔。一夜的千言万语，也不能说出我真正想对你说的话，更不知道你是否看了这封信后依然不痛不痒，不知是你太冷漠无情还是我的爱不够深，但至少，这一次，我真的是用心了。

这几天还是不敢给你发信息，想跟你聊天也没有勇气，想说再见又怕你会觉得我烦。如果有一天你渐渐的忘记了我，请你不要把我的QQ删除，也请你看完这封信以后能告诉我你的手机号，以后即使换了手机也要告诉我新号码，让我时时刻刻感到你的存在，如此我今生也就别无所求了。

你会因为王东涛，隐身QQ，用对应的网名，给他密码，为他抄试卷；这一切我很心痛。我会因为你，彻夜难眠，恍如两人，甘为平凡，为情而累；这一切我无怨无悔。无论一切如何改变，相信这都是我的命数。也正是因为你，我渐渐变得不再那样桀骜不驯，不再随随便便的挑弄女生，变得会吃醋，会在上课时偷偷看你，变得会不甘心，会给最爱的人写信，会一心一意的爱。曾看过一句话：无论你遇见谁，她都是你生命中该出现的人，绝非偶然。此刻我发觉，这都是宿命，其实如果没有你的出现，我又怎能明白爱的真意呢？而你又是否对我意气风发的爱感到不屑和不为所动？假如真的命数如此，相信如果你能把这封信保存，十年后当你再度翻开时，那时候就会真正明白我对你的爱究竟有多深了。

隔一段沉默时分，再次翻开仅有的你的几张照片，我知道，屏幕上的女孩已经走进我的心，走进我的梦里。爱是幸福的，也是痛苦的。所以其实有时候我真的很希望自己仍然是当年那个不羁、一切都无所谓的人。可惜，万物生长，花落了，明年春天依然会有花开时。

岁月就在我放荡的青春里一点一滴的消逝了，唯一留给我的只有终生难忘的记忆。偶尔还会在一个彻夜难眠的午夜，想起你所有的好。在一起的时候，只以为爱情就是我爱你，你爱他，他爱她。或者，你的冷漠，给予我的是下一次等待的勇气，因为只有继续对爱无怨无悔，才不违背初衷，才不会遗忘了最好的你。或许，我和你从未有过陈年往事，可我仍然觉得，这是最美好的时光，带了点走马观花，却永远在记忆里熠熠生辉。

可能你从来不觉得我对你的爱有多深，其实只有我自己明白，那只是因为我隐藏的太深了。考试成绩出来了我从来都会先看下你的，却忘了看自己的；登录QQ是为了看看你在不在，然后又默默的退出了；在教室里和你目光相撞时急着躲开了，你转过去后我就看着你；从来不会去登录空间，可也会关注你发的每一条说说；因为你对我的不理不睬，会精神不振好几天；一直得不到你主动发来的信息，遗憾了两年。这一切，其实你都不知道，即使知道你也可能不想去珍惜，即使想去珍惜也都已经来不及了。但我现在想问你一句话，我何曾如此对待其他任何人过呢？

你情窦初开，还没真正懂得爱的意义，就已经懵懵懂懂的跨过几段恋情。不过，今天我最想说的是，其实你应该收收心了。在你身边的时候总希望追到你，现在分别了，才发现其实如果真的爱你，就不应该去追你。现在这个时期，该做的事情是学习，爱情这东西最好别去碰它。不过我也知道你没那么容易放下爱，就像我没那么容易忘记你。所以，我也只是希望你能继续努力做你该做的事，至于你的选择，我不会去阻止，也没有资格去阻止。

也许多少年后，岁月悄然而过，当我静心回望这些陈年往事时，依然能看到夕阳下你纤纤的身影。人生也是如此啊，它本枯燥无味，只因生命里那些动人的点滴才丰富了它的含义。

你知道吗？自我懂事以来我没哭过几次，但这一次写到这里我真的鼻子一酸，泪水开始在眼眶里打转，心在痛。你还没尝受过这种感觉，实在是不会明白的。不过我不希望你经历这种感觉，因为它太痛。其实我想要的不多，只希望得到你的一个关心，一张照片，甚至一句问候，可惜的是，我越在乎的东西，对于我而言却越难得到。

我走以后，一定还会有人爱着你，不管他们对你的爱有多真，都希望你好好珍惜他们，不要伤害任何一个人。你来学校的初衷是为了学习，但不伤害、不辜负那些爱自己的人，是你的责任。可惜，我自己从此却只能想念你了。这次我离开你，是风、是雨、是天涯。

我曾经以为爱情就是一场轰轰烈烈的电影，要让每一个人为之所动。渐渐的我才明白，真正的爱一个人，最好是不离不弃的爱。真正的爱，就要懂得放下，让她去做她真正该做的事。没有华丽的谢幕，没有动人的插曲，更没有热烈的掌声，但只要自己默默的付出便够了。我也曾觉得离别很痛苦，后来我发现，为离别而哭、遗憾、痛心，是因为在一起的时候为了没有做好而哭，原来是因为自己的不懂得珍惜而哭。在一起的时候懂得珍惜，离别时才不会有遗憾。就像这一路走来，最过不了的不是得不到你的爱，而是当大路朝天各走一边的时候，这份爱才终于真正的浮出水面。即使没有人鼓掌，我也会优雅的为自己谢幕，感谢自己的付出。

我只是你人生中的一个匆匆过客，到站了，就要下车了，会有新人上车，继续前进。默默地，我会回过头来，一直目送着你离开，直到你消失在茫茫人海中。然后自己一个人地，落寞转身，渐行渐远。

有些人转身就是天涯，再见就俗了。