爱的枷锁

我们曾经走过了六年的幸福时光，六年的感情生活，说长不长，说短也不短，可我们最后还是输给了无奈。我们连最基本的七年之痒都未能够经历下去，只是这六年的时光仅仅在某一天的某个时刻全都化为乌有，就这样告示着我们的关系到此为止。

你说我对你的好会让你喘不过气，我纳闷。喜欢一个人就是要全心全意对她好，我对你的好，不是一种强加在你身上的枷锁。你说对一个人的好是相互的，我郁闷，难道你不喜欢我，所以才觉得我对你的好会让你感到很有压力？难道六年的时光都比不过一天的平淡？

我知道当彼此渐渐熟悉，会慢慢没有一开始的那种甜蜜感。慢慢的，我们忽视了彼此的感受，理所应当的认为这种熟悉能够转换为相互理解，彼此不需要太多的言语行动来证明两人的感情，但这是不可能的。爱情需要激情，需要每天都有一点小惊喜出现，平淡的感情生活不能够紧紧拉住彼此的心。总有一天当爱情转换成亲情，总会有个人觉得这样的爱情并不是自己想要的，每个人都想要一场轰轰烈烈刻骨铭心的爱情，但其实爱情的最终走向就是升级为亲情。

我想，这大概就是我们的关系慢慢发生巨大变化的主要原因，我对你的好原原本本的成为了一种欲望，你想要的好并不是这种，而我却自认为这所谓的好能够让你更加爱我，但其实不是。

我不是那种会说很多情话的人，也不懂得怎么去哄人，没有浪漫的情调。我能够做的就只是简简单单的陪伴在你身边，让你知道我一直都在。但很多时候我们所追求的往往是另外一种享受，不外在乎是身体、精神、物质等的追求。但我更在乎的是精神境界的追求，自认为只要把精神境界提高了之后，我们的欲望也会随之而降低。

但你跟我是不同的，我知道你不愿就这样过着平凡而单调的生活，你有属于自己的追求，那些满满的欲望让我感到难受，这不是我所认识的你。

你说我没有追求，一点都不像个男人，我在心里落寞着。

男子汉大丈夫是该有所作为，但我不想因自己无尽的欲望而去做一个唯利是图的小人。我怕会克制不住自己，当我成功的做好一件事之后，我怕自己还会想要更多，再多的欲望，也都满足不了自己内心的空虚，所以我才会选择走精神境界这一条路。我知道你不喜欢这样，所以我宁愿放你走，也不愿去做这种事情。

记得曾经的我们拥有难以忘怀的时光，但渐渐的我发觉自己对你的占有欲越来越大，我想对你不惜一切代价的好，在我眼中看到的也全都是你的身影。我害怕你被别人抢走，我以为自己可以不这么爱你，但其实我只是在骗我自己。欲望，使我变得更加的肆无忌惮，所以我才不想追求那些所谓的名和利，这只会让我变得更加贪婪无比。

我从未见过你对我这么生气，即使我真的做错了什么事，这是第一次也是最后一次你这样对我说话。你说我束缚了你，让你失去了飞翔的权利；你说我禁锢了你，让你失去了自由；你说你讨厌这样的我，对你太过偏爱，让你失去了清醒的状态。你说自己做什么都好像没有个人的隐私权利一样，不管你去到哪里我都会问上几句你不爱听的啰嗦话语。亲爱的，不是我不理解你，不是我不给你自由，而是因为我太在乎你了，所以才会有这种过于偏执的行为。

后来你说我冲动的举动让你觉得我像是另外一个人，慢慢的你学会了疏远我，故意躲避我，不去我在的地方，不想看到我，我就知道我们之间的关系已经彻底改变了。你不再爱我，你怪我为什么要这样对你，给彼此多点空间不好么。我失落，我越对你好，你就越对我表现出厌恶的表情，你讨厌我用一贯的行为作风去爱你。我失望难过，是不是因为我爱你、在意你多点，会让你觉得其实自己并没有这么爱我？

我努力让自己学会克制对你过分的好，但在我内心深处，对你的那份情感却依然汹涌着。

我以为这样你就会回到我的身边，但也不过是自我安慰罢了。

时间推后到我生日那天，我邀请了自己所有的的朋友参加，也包括你，但你始终都没有出现。我就知道我们已经不可能了，但是你知道么？我一直等，一直等你的出现，因为我不相信你会这样狠心的抛弃我，但也只是自以为是罢了。

我好恨自己为什么要那样对待你，是我内心对你有太强烈的欲望了么，以前的种种甜蜜到现在看来居然是那么的可笑。

我记得以前的你总会问我一个问题……

“你会一直陪我么？”你笑嘻嘻的问道，你一直都这么的活泼开朗，以至于每次都会以不同的心情问我同样的问题，看我坚不坚定这个信念。

我说“当然啦，不管你在哪，我都会一直陪在你的身边，即使我人不在，但我的心还是跟你紧紧相系的。”我们柔情对视，原谅我不会说一些好听的话，不会做出一些让你惊喜意外的举动，但亲爱的，请你相信，在我的眼里、心里一直都只有你一个，唯独你占据了我整个心，你是任何人都无法替代的。

我一个大男人，居然不会说情话，还得由自己的女朋友来教自己，一开始的时候我真的很惭愧尴尬，但后来我慢慢的接受了这些，并觉得只有当两个人相互喜欢的时候，才会觉得那些听起来会让你脸红的事情其实也没什么，因为是对自己喜欢的人说。所以，因为她，我反而更加明白自己原来是这么的爱她，爱这个让我着迷的女子。

听到我的回答，你笑的很灿烂，你很喜欢听我说温暖人心的话，虽然我并不太会说。你喜欢我逗你笑，你总是笑的那么灿烂，以至于连我都被你的笑容所感染。我在心里发誓，一定要让你一直这样开心下去。所以我才会毫无节制的对你好，但现在你却感受不到我对你的这种好了，因为你早已疏远了我，认为是我打乱了你的生活节奏。好，你想过属于自己的生活，我给你自由，选择放你走。即使我很想挽留你，但你早已下定了决心要离开我，我又何必再对你穷追不舍，那样只会让你仇恨我。

……

忘了何时，当我们再次相遇，彼此都没有一句问候，因为即使是一句简单的问候，你也会觉得讨厌吧。我知道你讨厌看到我，所以就让我们当陌生人吧。我以为即使我们做不成恋人也可以做朋友，但果然你还是觉得我很恶心。

以前我们总是通过看对方的眼神来感受彼此想要说的话，但你却在我面前疾步而过，对我视而不见。呵，我在心里苦笑着，她居然连看都不看我一眼，而我既然还对她这般念念不忘，真是可笑。

我想真正的那份痛苦，不是彼此变成仇人，而是你明明知道自己还爱她，却永远不能再靠近她。她当你是一个陌生人，就是在说你们以前的种种回忆什么都不是。

我只想知道你过得好不好，你是不是害怕只要我一开口就会停不下来，所以你才对我视而不见？

也罢，如今的我也只剩下回忆罢了，对你那抑制不住的想念，你永远都不会再知道了。我只能去怀念我们曾经的种种过往，那份情感，在我一开始遇到你时就已经很强烈了，现在这份强烈的感情我也只能够将它埋葬在心里，不被人知道。

我想如果别人知道了我们的过往，一定会觉得我们之间太过戏剧化了，只是我不懂得怎么去爱一个人，我的爱，变成了一种让人讨厌的欲望。是我的错，只是你不愿再听我说任何一句话，连再见都来不及说你便消失在我眼前。

现在的我再也看不到你温柔的脸庞了，你曾用那孩子般的行为逗笑整日紧绷着脸的我，你说你喜欢看到我笑，而我则被你那天真无邪的笑所感染，也逐渐变得爱笑起来。因为你，我喜欢上你所喜欢的一切。

我在想如果不是因为我太过爱你，你可能早就已经找到属于自己的真名天子了，而我就是在这个道路上阻碍你寻找他的人。我一心想着自己就是你的真名天子，但在你眼里我却什么也不是，一直都是我一厢情愿罢了。你想要拥有更好的，不想就这样委屈待在我的身边，你说我给不了你什么，只会让你更加难堪，即使你什么也没说，我也能够知道你怎么想的。因为我很爱你，爱到比你自己还要了解你，这就是我对你的霸道之处。

男生一般不会轻易对一个表现出霸道，除非是真的很爱那个人，想要霸占拥有她，不让她受到伤害，不让她被别人所抢走。是不是霸道也是在爱情中的一种过错，因为自己的霸道，所以才会让爱的人难以接受，并且狠心的离开自己。

就算我们曾经有过诺言，说不管发生了什么事都要在一起，今生只认定彼此，那也只是扯淡。当爱情走到尽头时，你会发觉自己曾经的渴望也是一种奢侈，很可笑的玩笑。

如今，我只能选择祝福你，你会找到比我还要好的人。我知道我们并不适合，我也不会强迫你不让你走，你一直都是自由的。只不过你一直认为是我限制了你，殊不知，是你自己想的太过复杂，让自己失去了行动力，进而害怕去做。

有一句话说得好，你来，不管多大风雨，我也会去接你。你走，不送。

曾经的一切也都该葬送在过去了，非我执意要记得，只是这份情感从一开始就过分强烈，我用了三年的时间去忘记淡忘，但我们的种种过往依然挥之不去，一直浮现在我脑海中，曾经的曾经，历历在目。直到现在我还是无法忘不掉这份情感，明明我们早已没有任何关系。

现在的我们谁也不联系谁，我也不想去打扰你，不想过问有关你的任何事，因为只要一听到有关你的事情，我想我那用了三年时间都未曾削减的情感会再次汹涌泛滥，我会再次呈现自己对你的霸道。

我想知道在这三年的时间里你有没有重新认识男生，有没有遇到你的真命天子，你跟他的生活过得怎样，是不是他比我好，他就是你的真命天子，你找到自己的真名天子了吗，你每天都是怎么过的，工作累么，有没有生病，冷不冷，热不热，生病了有没有人陪在你身边，陪你去医院看医生，生病的时候难不难受，来那个的时候有没有注意点，有没有人为你做那些人，有没有人疼你关心你，重了还是轻了，开心还是不开心，有没有人陪你外出散步……

虽然我很想知道有关于你的生活，但我知道打扰你毫无意义，只会让彼此更加伤心。与其两个人受伤，倒不如让我一个人来承受这份伤痛。

所以我们两个人过着属于彼此的生活，谁也不打扰谁，自己关心自己，只因为你不再，我无法再关心到你。世界上最痛苦的事情就是我失去了你，我爱你但你却不在意我。

多年后的某一天，夏日的午后，坐在庭院里乘凉，我又想到了曾经那个脸上挂有雏菊般温暖笑容的你，带给我希望，一直伴随着我直到生命的结束。认识你我不后悔，让我后悔的是我无法拥有你、陪在你身边的不是我。

我缓缓睡去，闭上眼的那一刻，我看见了你，还是那么的天真无邪，只是看起来多了一丝成熟。在我生命的最后一刻，能够再见你的脸庞，我真的感到很幸福。如果有来生，我希望你能够变成我，变成跟我一样，对我有很强的占有欲、霸道，这样我们就能够彼此不分开了。

我做了一个很长很长的梦，从我闭上眼的那一刻起，我就再也没有睁开眼过。我也不知道留在我身边的会是谁，我以为自己会就这样孤单死去，但在我最后的一口气，我想到了你，我就没有那么害怕了，也不害怕在这条路上只有自己孤单一人。我只是比你先走了几步，我会在彼岸的世界等着你，等着你来和我重逢，这一次我一定会告诉你所有的一切，我一定要让你明白我对你的爱。多年未见，不知道自己是否还能够再认出你，不过我知道你要一露出微笑，我想我便能够快速的将你认出。记得面容可以变，但你的笑容却一直留在我脑海中永远都不会变。

我不怕会等你很久，只是你，我倒希望你可以活得开心过的幸福。

你虽然不是我的伴侣，但却是我认定的伴侣，今生没能有这个福气当你的丈夫，我希望下辈子我们可以共结连理，过属于我们的生活，只要你愿意。

我既不孤单也不寂寞，因为我心里有你，这就足以。

爱一个人是幸福的也是痛苦的，幸福，那是因为你有人可以去爱；痛苦，是因为你知道她不喜欢你，你还是选择继续喜欢她，即使跟她没有可能。我宁愿去做一个傻子，不用想太多，单单只关注你一人就行了。

我挺喜欢一段歌词的：如果有一天，我消失在远方，请不要悲伤，即使你不能忘。但愿花开如常，你会笑着抬头望。我愿化作清晨，那叫醒你的阳光。

我们的爱只爱到一半，手牵手的旅行忘了走完，曾经的浪漫，已被风吹散，埋在心底的遗憾，时间会替我们保管。

很想念，我想你的笑脸，是对你的爱恋，声音回答耳边，轻轻，想起你对我那些誓言，真的好遥远，在瞬间沦陷。很胆怯，你对我的敷衍，不想对谁亏欠，泪水划过指尖，画面，昨天的故事还在上演，如果能永远，我依然情愿。

曾经的我在没有你的那段时间，经常反复听同一首歌曲，它们代表了我对你的亏欠、对你的想念、对你的不舍……

我把自己对你的情感全都寄托在歌曲之中，让它们来替我疗伤。可是越听里面的歌词曲调，就越会想到曾经与你在一起的种种过往，我想去回忆但又觉得没必要，因为事情早已过去。到如今还执着的一方不是重感情，而是在这段感情里曾犯了不可饶恕的错误，至今不能够忘怀。因为觉得亏欠了另一方，所以总记得很清楚自己曾经的错误，又无法让自己去赎罪。

到现在，即使面临死亡，也还是无法当面对你说声“抱歉”。下一辈子，如果还能再遇见，我一定不会这样对待你。你想留下陪我，我张开双臂迎接你，你想走，我也会为你送行。

现在我该走了，我要到一个很远的地方去了，希望我们还能够有再见的机会，虽然只是奢望。我做了一个很长的梦，梦中的我很幸福……