写给我挚爱的你

不知何时我已经无法想象起你的脸庞，丝丝的回忆都是一场旅程。仅仅留存几张照片，让我在思念之余再多几分思念。曾经不知道你是个怎样的女生，总觉得你很文静，很有气质，悄悄地关注过你好长时间。很庆幸，你是我想象的样子，我迫不及待想拥有你，仅仅是想和一个喜欢的女生在一起。自从你和你的前任分开后，我很庆幸，因为我可以追你了。同时为你又多一分悲哀，我看到你为他哭的很伤心，我便更坚定了我的信心，我没有看错人，这就是我喜欢的女生，是那么重感情。

记得向你表白是一个周末，2013年6月8号，你没有答应我，你说咱俩不合适。我没有失望，因为我知道，一个重感情的女生是不会随便答应别人的。还记得我的坚持，少有的坚持。记得三天后你答应了我，但是前提是不能让别人知道。我表示理解。个中滋味如今已无法表达出来，只有自己才可以理解。

正式交往是不被别人看好的，在一个看脸的时代里，我没有好看的脸，也没有本事。相比之下，你虽然不太爱说话，但是你有着很好的人缘，而我不存在让人看好的理由。再和你一起的355天里，我是自豪的，因为我拥有一位让我可以自豪的女孩陪伴。或许我的占有欲太强了，我怕失去你，也就渐渐的草木皆兵。你和别的男生不能有任何交往，任何的交往都成为我向你发火的理由。脾气越来越坏，天天吵架，分分合合好多次。每次我的发火，都希望可以让你断绝和男生的交往，可是，这种正常的交往如何能断绝，现在想起我当时的想法和做法，我自己觉得可笑。

回忆起当时我的行为，我和别的女生玩的火热，甚至和我以前的女友经常有QQ来往。这就是只许州官放火，不许百姓点灯。这种无理的要求被我延续到分手。每次分开我都下决心要改变，要不去猜忌你，不去干涉你的正常交往。可是，这就是懦弱的我，我的占有欲支配我去反悔，去否定我的决心。每次分开，只需要我哄哄你，你就会回到我身边。我不知道你为何如此迁就我，这让我现在很愧疚。直到分手，我还认为我可以再将你哄回来，可是我错了，我曾经责怪你的无情，现在想起来，我觉得，这是我活该。

我喜欢和你紧紧相拥的感觉，你的身上或者你的衣服上有股味道，我特别喜欢，你说是洗衣液的味道，我至今都不知道那是什么味，不过，我再也没有闻到过了。怀念每天晚自习下了送你回家，我既要躲着半路上接你的父母，还想让你坐在车后面把头贴在我背上。怀念和你一起幽会在学校补习楼的后面，还有橡胶坝的微风和柳树。美好的终究没有留住，却永远锁在了记忆中。

355天里，我没有留给你什么东西，如果非要说留下了，那么大概是九分伤害一分安慰吧。我后悔没有留下你的手链或者其它物品，那样，或许我可以贴身装着，暖暖的感觉就如同你一直还在。你送我的手表，我一直都戴在手上，因为我知道你也一直戴着那个和我一模一样的手表。我还保留着你给我抄的政治笔记，我一直带在身边，现在带到了大学的宿舍，贴在墙上。当做是一种怀念吧。每天晚上非要坚持到零点才睡觉，就是为了可以给你点个赞，从分开那天起，我不曾中断。有时候莫名其妙的打开添加好友，输入你的QQ号码，明明知道你不会添加我，可是我还是想试试。天气稍微有点变化，我就像抓住什么不敢失去的机会，我便发短信叮嘱你要添衣服，照顾好自己，我知道你已经把我拉黑，可是，我想仅仅去关心你，即使你不曾收到这份关心。

现在每次做梦都是和你在一起开心地玩，或许太想你了，我已经有四次在宿舍半夜喊你的名字了。没有你的电话号，没有你的QQ，没有你的地址，不知道你学的专业，不知道你是否过得还好。如今和你失去联系，已经六个多月了。上次见你，是在耀县车站，本来我是见不上你的，因为我要打三瓶吊瓶。最后我打了一瓶多，就自己拔了针头走了，我也就是看到了你，我不敢和你打招呼，我怕，我说不清我到底怕什么，总之就是怕，我心虚，我只有看着你坐上车，然后目送你坐车离开车站。

我为什么怕，因为我伤害你太多了，我不知道当你面对一个让你讨厌的人时，你会怎么对他，我怕我会让你难堪，我怕你会把我臭骂一顿，我怕回忆起以前的不愉快，我怕很多很多。

如今我想写出来，我不想通过这些表达什么，我也不能表达什么，我只是想怀念过去罢了。

我曾经说要娶你，叫你等我七年，也就是2020年，不知道你还记得吗？你说的刺青爱人我作为QQ昵称，甚至我的密码也是你的名字。

我只想把你怀念，我没有忘记我的承诺，我也忘不了，学校里经常看到情侣搂搂抱抱，我都会看看，然后笑笑，这就是你我之前的影子。

不知道现在你是否已经有了新的恋情，每次想到这里，我总是会觉得一丝丝心痛，但是，我仅仅是心痛而已，我从内心里希望你可以找到一位能够体贴你，照顾你的好男孩。我希望在我不在你身边的日子里，你能得到足够的关爱。你就是一个小女孩，你需要关爱，而如今的我，却不能给你丝毫的爱。只愿你能快乐，能幸福。我一切都觉得满足，一切都能接受。你若安好便是晴天。

不知道未来是什么，我一直记得你曾经让我看的说说，我想，我会像那个男生一样，去做的有足够的能力去追求你，而你，也像那个女生一样。

我活的似乎没有什么忧虑，我似乎关心每一个身边的人。但，我真心在乎的人没有几个，我深深的记着你的好，也深深反省着我的错。我没有一刻停止去思念你，每当夜深人静，我总是能想到你的笑容，虽然已经模糊了。

我总是说，学生之间的恋爱，分分合合的根源在于不用付出巨大的代价。的确，如今离开了你，我依然是我，离开了我，你依然是你。只是在记忆中留存着一点或大或小的代价与伤痕。第一次为女生在黑夜里哭，第一次当着女生面哭，第一次可以因为想念而哭，都是你，为了一个让我挚爱而不可相亲的你。

我不忍回忆过去，却又留恋过去。我曾经不止一次地去过你现在的学校，我没有告诉过任何人，我仅仅是想去看看，看看你现在生活的环境如何，看看开水房距离女生公寓远不远，看看食堂的饭菜好不好，看看学校周边治安状况好不好，我怕，我怕你要走太长的路去提热水，我怕你在学校吃不惯饭菜，我怕坏人欺负你。我怕好多好多，我什么都怕，我不愿你受到一点委屈。我多么希望能在你们的学校碰到你，我多么希望我可以远远的看着你。每次去，我都又喜又怕。我在距离你越近的同时，却怕碰到你。我只想默默地尽我的心意，我不会让你出丑，不会让你尴尬。我还会经常去你的学校，即使碰到你，我也会躲开的。

我现在在学校里极少和女生说话，我知道你讨厌我和别的女生嘻嘻哈哈。我一直记得，我会改的，我现在就在改。每当想起你，我就忽略那些不愉快的事情，脑子里如今只是习惯性的想起那些愉快的事情。突然想到，我以前为你折纸鹤，你说是你最感动的事情。突然想起你每天下午去水房接水时帮我也打水，突然想起我下午在学校后面一边背单词，一边盼着你来，突然想起每天所谓的三晚，却是和你在学校幽会。突然想起，你说你奶奶病重，然后在我面前哭成泪人。突然想起，中午一起来的很早，在教室谝。突然想起你说你是水蛇般的水桶腰。突然想起，我理发理成平头的样子，还有你刘海剪的太短的样子。突然想到，第一次送你，差点把你摔了。突然想起，你一直非常严格地区分喜欢和爱的含义。突然想起，好多好多。

突然想起曾经经历过好多搞笑或者是感动的事情。

谁说分开了就必须是老死不相往来，难道一句分手就可以彻底抹杀一切记忆吗？

我早已把你当做我的女人，就这么继续下去吧。我想我不会有什么更改了。只要你比我过得好，我就放心了。我知道过去的事情已经过去了，挽留不回来了。而我，想试试，一直试试，试试2020年你是否已为人妻，我已为人夫。我就不相信我对你的爱经不住时间的考验。时间快快走过，我等在2020。

我还是爱着你，思念着你，我的王蓝，我永远在这里等着你。等你到我无法可等的时候。

而此时此刻，我仅仅想和你做个朋友，一个简简单单，普普通通的朋友。以后有缘分，我就追你，没有缘分，就是普通朋友。我知道彻底否定一个人，当提及他时，就像吃了苍蝇一样恶心，我不希望你彻底否定了我，但我尊重你的意见。

套用大话西游的台词：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，可我没有好好去珍惜，只有在失去的时候才后悔莫及，世界上最悲痛的事情也莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我会对那个女孩说三个字“我爱你”。如果非要在这个爱上加个期限，我希望是一万年。

PS：以上所言，全属肺腑之言。我还想再说一次，我是真的真的想和你做个普通朋友，目前真的真的没有其他想法。我是真的真的经过反思考了，真的真的不会像以前那样了。仅仅一个普通朋友，一个可以在你无聊时打发时间的普通朋友而已。希望你能考虑考虑，做个朋友就行了。

如果你同意我的请求，愿意做个普通朋友，你就联系联系我。留个联系方式，我不会打扰你的。

我的电话：18392022091

我的QQ:1143173795

我的微信（一般不用）：泊客

当你能耐心看完这个的时候，我想说“谢谢”！