给暗恋过的你

遇见你之前，我觉得所谓的一见钟情只是被对方出彩的外表所吸引，也就是俗称的看脸。可很多事往往是自己所不能控制的。没有经历过便妄下结论，只会是自己给自己一记响亮的耳光。

遇见你之后，我便觉得我这一生最美好的场景，就是遇见你。放学后的校园很是嘈杂，多数都成群结队地回家。不合群的你却背着绿色的背包，穿着规矩的班服独自走在操场上，汗水不时从你的发梢滑落。阳光洒在你的脸上，看起来干净且朝气蓬勃，却又带有一丝放荡不羁。我忘情地看着你，你察觉到了，仿佛我能带给你快乐。转过头对我微微一笑。我便认定，一定要让你做我男朋友。

那时候总觉得喜欢就一定要在一起。那时候的坚持也是我现在所望尘莫及的。连你的年级和姓名都不知道，就到处打听你。当时学校有四五千人，要找到你这么一个实在艰难。就在我几乎想要放弃的时候，同桌那里却传来你的消息，我了解到了关于你的许多。我认为这是缘分，我们有缘。无论相隔多远，人群多拥挤，总有一根无形的线牵扯着你和我。

总以为第一次单纯的喜欢一个人结局会像童话般美好。挫折苦难经历够了最终就能在一起。你从主动跟我说话，早上一起吃饭坐车，互相喜欢，到后来因为一些小事你觉得不好意思，故意躲避我。再后来过了很久我对你表白，你已不是我记忆中的那个朦朦胧胧的白衣少年。你说了也许会让我一辈子能刻骨铭心的话，当时在QQ上看到这句话还觉得好笑，认为这是每个男性的天性，或者是你在开玩笑。现在想一想这么明显的玩弄和谎言，要多幼稚单纯才能笑得像个傻逼一样。即使是这样我还是坚持缠在你身边，每天给你说晚安。你默许了我的存在，因为我只是你无聊时的消遣。我一直都知道，自己在不顾尊严的喜欢一个人。

一年多来我对你的喜欢从最开始的莫名其妙，到后来越发的喜欢，再到如今成为我生活的一部分。过去愉快或是不愉快的时光，脑海里依然清晰地放映着。即使没有你的配合不能走一辈子，我一个人还是走了一阵子，好长的一阵子。只是如今迷路了。

这种感觉就像是好奇吸食了毒品，想戒掉却一次次失败，以至于欲罢不能。

我喜欢一个人走在呵气成冰的夜里，冬天的夜晚很冷，咬牙切齿地发抖也刚好让我更加清醒。

放弃你的那段时间里人总是莫名其妙。喜怒无常。我不想提起你，你就像是我身体上的一道藏在隐秘处的伤口。每当伤口结痂快要愈合的时候，伤口却发痒，忍不住扣掉然后再揉进一把玻璃渣子，又合上，反反复复，明明会疼且伤口会越来越大。可我却不能自已。

关于你，我不知道该爱，还是该恨。你住在逝去的一年多的暗恋里，同时也住在我的回忆里。我几乎就没想过我们会有现在的一天。我曾自以为是地在每个夜深人静的夜晚闭上眼，幻想过我们的未来。婚纱的款式；婚礼的样式；房间的布置；甚至幻想过生两个孩子，一儿一女。

不过，你也应该没有想过我会在某一天把话说得那么难听并且毫无征兆地放弃你，毕竟我曾经那么喜欢过你，我没有理由想离开。

我不敢跟你说话，我怕说着说着就再次沦陷了。

有些事情必须记住，并不是我记仇。只是这样才能让自己时刻警惕，避免再次受同样伤害。依稀还记得挥汗如雨的你，在操场上打篮球。这是让我更加喜欢你的原因。

人是不是都这么奇怪，在别人喜欢自己的时候便把自己当做了那个人的上帝，总以为你喜欢我，我对你做的一切不好的事都是理所应当的。在失去这个在乎自己的人时，却发现没了他你什么都不是，因为他的溺爱养起来的坏脾气也没处发泄。这时候自己慌了，才发现他早已成为自己生活的一部分。而面对喜欢自己的人却成为伤害别人侩子手。青春期的喜欢总是互相折磨伤害。

可笑的是我已经很久没提起过你，你却还住在我的心房上。其实不是我真的有那么洒脱，喜欢过就好聚好散吧，平等的对待才会在未来有一些可能，毕竟……十字开头的年龄能走到七老八十实在是稀罕。更何况是委曲求全，那更是难堪。

现在你过得怎么样我不想知道，也不愿知道。若是过得开心，我也会开心。若是过的不开心，我便不会释然，只会让我更放心不下。而我，除了太想你，一切都像行云流水般坦然。

我从来没想过要告诉你，我有多想念你。我想你也不会看到。毕竟我怕你对此漠不关心，更怕你借此再次玩弄我。

我知道，爱是一个不简单的字眼。十几岁哪敢说爱，可人有三件事情不能隐藏：爱、贫穷和咳嗽。

《触不到的恋人》中有句台词“我们备受折磨，是因为爱在继续，不是因为爱停止”。对吗？

你只需要再勇敢一点。