执笔相诺，流年生

叶落的季节，我来了，来的淡定，来的低调。

（一）

我没有打算要在这个地方可以认识谁，也没有功夫去讨谁的欢心。我在旧回忆中死去，重生立誓不枉此生。

可偏偏奇怪的是，淡定的我每天坐在我的座位，却隐约遇见熟悉的我的影子。是呵，你也一如我一样的淡定，淡定到在我不知不觉中便进入我的生活。你来的不急不躁，安静美好。

原谅我第一次见你就喜欢上你的眼睛。忧伤的瞳孔时而我忧郁慌乱，时而让我无奈感叹，也许这就是爱的萌生。我静静享受着这样的美好，不言不语。我保持着一如既往的淡定，低调的喜欢着。我用我倔强的脾气训斥我自己不要分心，努力学习。是你的，你赶也赶不走。

我不知道真的不知道你会向我表白，你冒失的样子让我惊喜又慌张。那时的我不了解你，不懂你。我太自私，害怕你会伤害我，于是说了那么一大堆理由，委婉的拒绝了你。

我们就这样保持着距离，似远非远的距离。可能是我太心软抑或我藏不住喜欢你的心情，也常常故作淡定的细细观察着你的生活。

偶尔的几次聊天使我感觉，原来我和你有那么多的相似：相似的童年，相似的少年；相似的忧伤，相似的发呆，相似的坚强，相似的说客，相似的视朋友如亲人。那时的我有多么幸福你能想的到吗？我仿佛听见了悦耳的高山流水。于是我便认定，你就是那个属于我的不会离开我的对的人。

那时的你呢？大概仅仅是对我有那么一点点好奇与好感吧。我想应该是。如果我想的没有错的话，你是不是像偶像剧那样觉得我那样独特，想要改变我？想让我变得同童话那样安宁？想让我学会适应？然后再等我突然变好的时候悄悄地离开我？（请原谅你爱的人是个整天胡思乱想的笨蛋，请原谅他的无知，那是他最无助时最坏的想法。）

我常常这样想，也常常想的傻笑，你美丽的想法从一开始就已经注定了是个失败的佳作：偏偏你遇上了那样一个独特的我：有自己的原则底线，有自己的梦想有自己的思想有自己的价值观念。

我傻笑你每天费劲口舌和我争论，看固执的我把你气的说不上半句话的时候我是又幸福又心疼。能真真指出我的缺点教我怎么怎么做才正确的同龄人大概你是第三个（周凯雅，武红霞），只是不同的是，你偏偏是我喜欢的那个人，你也偏偏喜欢我。

你在的时候，真实的安全感让我感觉踏实，幸福。况且我也不要那么多，这一点足矣。

（二）

后来你说你喜欢我，我相信的那么坚定-甚至坚信你就是那个陪我走到底的人。我以为你有勇气陪我走到最后，直到那晚你和我提起：你只是过客，终会离开我。那时我第一次为你哭，我甚至怀疑过你究竟有没有喜欢我。你告诉我，未来有太多的变数，担心现在的承诺实现不了会伤害我，耽误我的梦想。我突然大悟，可我仍然想带你一起走。人生难得一知己，何况彼此相爱呢？我痛苦的写下那篇日志，痛斥你的不负责不努力。真的我特别特别想不明白，既然你喜欢一个人，为什么就不去争取呢？还偏偏遗憾自己是个过客呢？

大概我也问过你你会不会自卑。起初的你，总是那么倔强的说你要保护别人而不是被人保护。我心疼，纠结，但我仍然去理解你。

你的每一个小小的点子我曾经都有想过，你的发呆，只不过是瞎想的代名词罢了。我无法具体准确的形容你。只能说，你是过去那个一模一样的我。

是的，真的。

从一开始我就知道我是一支刺，大家都不敢接近我，你却也不例外，但你仍然努力去靠近我。我努力收起我长长的刺，使你不受伤：中午不回家的时候，特别想你，多么希望你能陪我聊会天。莫名其妙你就来了，每次我不回家你都尽量的来教室陪我。我欢喜，我幸福。

直到那天中午，当我回来发现你坐在地上和个憨子一样的时候，我就特别难受。你非要我在那里做作业。你就坐在地上在那睡着了。那天我哭了三次。努力不让你发现，最后一次终于控制不住大哭。

我真的不知道你在我身边的苦，我被你真诚的爱所包围。突然那么一瞬间就发现，原来我什么也给不了你。我给你的爱，都只是那些赤裸裸的情话而已。我突然想起那句歌词：给不了你想要的幸福，所以选择退出。因为爱你，所以让你选一个更好的归宿。

你常常不小心的问我，如果有天你累了，会不会放你走。我故作坚强的说，放，为什么不放呢？看你累了我会更难受。

我想，我真的没有勇气设想如果哪天你突然说你累了我会怎么办，我太害怕，真的害怕。在这个世界或许我只认识你爱你。

我想，亲爱的对不起我不够强大我没有足够的能力使你幸福，却反而让你为我受一些不该受的罪。我恨我自己懦弱，爱你却给不了你想要的生活。

我想我放不掉你，我总告诉自己，只要你愿意陪我走，未来我一定补偿你。

我总是我愤怒的抱怨你不努力争取，自己喜欢的东西不去抓住它。

你说你不敢。那一刻，我的心全是眼泪。

我鼓励你去争取，可又特别自责。我看见你的憔悴，看见你的枯槁，我痛，痛的抬不起头。看你因为我那么累，我给不了你任何帮助。我心软了。我就开始怪我自己。

是呀，她不过就是个女孩，没有未来终究会有人养活她，她本可以每天开开心心快快乐乐，你为什么非要她和你一起去实现梦想呢？我多么想和你说一声，对不起别把我的话当真每天快快乐乐就好。可我说不出来，我害怕，害怕离开你害怕你离开。我默默地看着你，常常骂我自己犯贱一样的对你，我骂我自己自私，为了在未来和你在一起使你那样劳累。

我不想放手，不是因为我有多爱你，而是害怕将来我会后悔，害怕你会沉浸在这段感情难以自拔。过去的我便是如此。

你眼角不肯跌落的泪，早已化作我心房的滥觞，你所谓的发呆，是我早已习惯的心疼。

原谅我那么脆弱的眼泪，原谅我那么自私的爱你。

如果有天你真的不行了累了，请你一定告诉我，我放你走，放你离开。

我们的脆弱的爱情。

傻瓜。