那一年她十七，我十八

不记得那一年喝下了多少酒，抽掉了多少烟。不记得故事里太多曾努力抹掉的记忆。记得只有，故事里，她很难过，我也哭了。

我问她，要是以后我走了，你怎么办？

她说，我不知道。

说完这两句，我突然感觉心理酸酸的，因为我早就想到会是这样的答案，在这黑夜来临的夜晚，在这充满青春特有的迷茫里，在这荡漾着纯洁爱意的校园里，即使我问遍整个世界，也得不到答案。那一年，我高三，她高二。那时能说自己是年轻气盛的年纪，却缺少不顾一切的勇气。

我的家庭给不了我可以一眼往到头的生活，给不了我可以多偷懒的时间。当然我也不会喜欢那样的生活，一是我没有，二是因为我是在为自己活，怎么个活法在于我。就算是一生放荡不羁爱自由吧。她，她很好。她是一个值得人去爱的好女孩。可，我怕我来不及。来不及在她在转身时出现，来不及在她需要陪伴时，却身在远方，来不及给她幸福。总是会有太多的，来不及。

高一那会，如果说爱情像有那棵万有引力的那棵苹果树，很多人纷纷被砸中了脑袋，那么我也幸运的成为一名幸福的牛顿。那时候总爱一脸自豪地跟我的朋友们说“哎看见没那我媳妇”早读一下就跑到她们班门口，一阵嘘寒问暖“吃早餐没有啊？上课不要睡觉哟……”有事没事制造点小惊喜，送去点小玩意外加一张带字的纸。当然这个“带字的纸”有时只是留言而已。

课间总是现在楼道里，往着她们班集，望着她。或许是恋爱中的人特有的一种能力，无论校服是多么的整齐，无论是多么的人山人海，只要在视线范围之内，只要你爱她，你总能用最短的时间，搜索然后找到她。

那是，当她的一个微笑，一个关于你的举手投足，就足够让我满满的幸福感整天冲击脑海，并且在黑夜缓缓来临的时候伴着美梦沉沉睡去。那时，我们总要用手机聊天到很晚，轻声轻语地躲避宿舍外查夜老师，不顾第二天会有哪些重要的课，只是不断盯着可能会被推开的房门，一次又一次点亮渐渐暗下去的手机屏幕。那时，我把爱情幻想的无比美好。

晒完了军训的太阳，看过了飘落的白雪，听见了新年的钟声，迎来了新年。沉浸在时间当中，感觉时间过真快。

年轻人有梦想，或大或小，都是我们心中最美好的东西。这一年，我收获了友谊。我和我的两个好伙伴也是舍友，经常深夜高谈梦想，讲自己的故事。感觉是那么的酣畅淋漓。更可贵的是有共同爱好，甚至连口味也近乎相同。于是早上要么你叫我起床，要么我叫你，上课一起起哄、一起胡闹，下课一起上厕所。

既然很多时候只是陪伴，放学一起吃饭，因为太多的一起，以至于少了时间去陪伴她，因此也少不了闹别扭，最后在我的花言巧语外加糖衣炮弹之下也就不了了之了。这一年我也在学习上开始用心了，因为总是倒数的成绩，让我觉得梦想在渐渐离我远去。

不过多次的月考证明，好像真的不行啊，可能以前把课本荒废太久了，现在得下苦工啊。在我意料之中的是她的成绩也不好，甚至更糟，可在我意料之外的却是她留级了！一时间，我们距离由教室隔着教室，变成了楼隔着楼，虽然还在这围墙包裹的校园里，我却感觉好像我跟她的距离，变远了。

那一年，我高三了，真的感觉着急了，成绩总是提不上去，上课不知不觉睡着了，竟直接睡到了下节课，原来是老师不会重视我这类学生了。回到家里，父母也总拿成绩说事。那段日子里我常常发呆，用老师的话说，跟个死人一样。我也偶尔问自己，青春，梦想，你们还在吗？

这一年，我也十八了，很少把心思用在恋爱上，好像只有强迫自己学习才能每个晚上睡的安稳。可还是会有睡不着时候，想着自己的未来，越想越觉得远，越想越迷茫。想着想着想到了她，这一年里唯一做的事就是每晚送她回宿舍，路过餐厅，穿过行人。脚下的路越走越觉得少。

我问她，以后要是我走了，你怎么办？

她说，我不知道。

这个时候，我多想有一个答案，或者说有一个可以指引我方向的手势。可是没有。

我清楚自己有什么。我选择离开。

现在想起来以前班主任以过来人的经验做的总结，或许是对的。记得那时班主任总说，高中谈恋爱不会有结果。不好好学习不会有好未来。后者现在还不能随便下结论，或者说根本不能认同，学习当然是条康庄大道，可不乏也有另辟蹊径者，高高在上。前者，也许只能契合了，不过，班主任没有告诉我们的是，这段爱情，无论结果如何，都是我们心中最真、最深的一段记忆。永远都不会去选择忘记。

请相信爱情，无论聚首或是分离。爱情不是美酒，宿醉之后，便淡忘了喝时的甘甜。爱情是跟着爱人做着最傻的事情，感受最真的幸福。是从一开始就会生长在心房的胡杨种子。默默地占据心里某个位置，守护千年。