半世浮生：我曾暗恋过的七个男人

第一次喜欢上的男人（嗯，还不能称之为男人，应该叫男孩儿），是跟我同龄的邻家大哥哥，我在他的身上看到了一种沉淀后的气质，就是那种像花开的时候静悄悄的一样，但是又像是美酒一样甘醇引人注意，因此，在以后的很多年种我都在致力于模仿他的那种气质，可惜了，达不到“西子捧心”的效果。同大部分青梅竹马一样，我们也是从玩过家家走过来的，那个家里，他跟我始终扮演着夫妻的角色，即使是跟同伴一起躲猫猫，我和他也是拆不散的同伴。谁还记得，那年屋檐下，稚嫩的声音在洁净的空气低回中的涟漪：“我长大以后，一定嫁给你……”“你以后做我老婆吧……”

第二个“他”，怎么说呢？可以说他应该是我的感情生涯中最纯净的那一部分，我对他的喜欢，真的是没有参杂任何对于容貌、背景或是未来的向往，只是单纯的喜欢那个穿着白净的衬衣；安静的时候是一副忧郁的水墨画；笑起来，时而露出可爱的虎牙和不明显的酒窝那样憨诚，时而又带着点坏坏的、痞痞的狡桀。

兴奋起来，每一个指头都能用一个优美的弧度打出一个清脆漂亮的响指；当你和他熟了以后，他的幽默感和侧头看向你的神情，会让你情不自禁的着迷，会认为他已经向你动情了（当然我是很久以后才知道那时候他已经爱上我近乎两年了）。他是一个醉心于研究一些“歪门邪道”的孩子（那时候老师喜欢把学习意外的东西定义为“歪门邪道”，做这些事情的人就是不务正业），喜欢研究各种杂意儿（乱七八糟的玩意儿）。

他会手工编织的小鱼小虾米、他会折出千奇百怪的折纸、他会剪出不一样的彩纸，我最喜欢的就是他能用医院丢弃的吊瓶针管使用小刀和剪子雕琢成莲花的样式，我曾为了学习这个而把手指划的鲜血淋漓，最终也没能刻出一个有三分像的花样出来，但是这朵“莲花”成为了我心目中的永恒，那朵盛世“莲花”也开在我的心尖儿上……

篮球场上飞扬的身影，即使胳膊上掉着石膏，也同样不损风采的“他”，是我喜欢上的第三个男孩子，喜欢上“他”的时候，我还未从我的“莲花”中走出来。那时候我会在夜半醒来想“莲花”想的睡不着，泪水总是在不自禁的会留下来，无数次想要不顾一切的去找寻已然退学不知所踪的他，不管将来如何，能跟他在一起就好，可是考虑到爸妈的期望，我胆怯了，退缩了……我喜欢站在四楼的教室外静静的看风景想着他，这时，神采飞扬的他闯入了我的视线。

这是一张轮廓多么鲜明的脸：坚毅的五官，硬气的线条，冷漠而不疏离的气息。等我明白每天下课的第一件事情就是站在阳台上用视线搜寻篮球场山他的身影的时候，当这种行为已经成了坚持了一年的习惯的时候，我想我喜欢上了这个青春洒脱的男孩子，感觉就像是久经阴霾的天气后出现的那一道阳光，我的心情在复活，在跟着飞扬，在温暖起来。

我喜欢看他在篮球场上挥汗如雨；我喜欢在每一个角落里捕捉他的身影；我喜欢在每一次校黑板报更新的时候，静静得站在他身后，看他弯着腰右腿微蹬在黑板上写上漂亮流畅的介于草楷之间的行书（我貌似站他身后很多次哦，每次起码10分钟以上，印象中他只有一次回头看我了，还面无表情的，囧！）；我喜欢他写出的“高”字，跟每一个我曾佩服的老师写的都不同，那种坚毅中带点婉约的笔锋，让模仿了很多年的我每当一写起那个字的时候都能想起他的脸第一次闯入我的视线的情景。这个男孩是我感情生涯中唯一一个没有记住名字，想要告白的时候就因他的不告而别而无疾而终的动心爱恋……

可能是因为正处于情犊初开的年纪，也可能是天生的多情因子，也可能是我的真爱真的还在N年以后，谁知道呢？在我的阳光王子消失的半年后，我开始了我生命中的第四个动心时刻。与以往的种种不同的是，他是一个彻彻底底的“坏男人”：在走廊上吸烟、头发呈现短爆炸式，还染了老师们最讨厌学生们最羡慕的酒黄色、经常被学校广播点名通报、据说有被两个高校开除的记录……

不过他帅，是那种低着头忘我的把抽烟当作一种享受的颓废式帅气。他长得黑黑的（好像是当时我们年级里最黑的男生吧，是不是全校的我不敢断定），我觉得挺性感的；跟人说话时，喜欢歪着头，吐着群蛇乱舞似的烟圈，现在想想有点像犀利哥，呵呵。这次动心，持续到高三最紧张的时候他因乱纪和学习不好被开除而无疾而终。而我对这次动心的结果只有遗憾，而没有头几次的那种心痛，我想这是我的内心深处对邪恶因子的渴望和艳羡，我想要靠近他的心情，就是如同我想要变成他那样的人：对一切都毫不在乎，沉浸在自己的堕落世界里，沉沦、沉沦……

我的第五次爱恋，是我的成长生涯中最理智的一次动心，后来我归结为成熟男人魅力的不可抵挡性和我对于军人的一种近乎神圣的敬仰之情。应该有很多大学的女生可能都有跟我相似的经历吧，大一军训期间的制服男教官，他们即使没有一张帅气的外表，只要穿上一身军装，我们的眼睛就无法移开了，自然而然的就会产生一种自己也说不清道不明的情愫。

那时候，我们班的教官有两个，因为第一个教官中途有一点急事请假，我所要说的是第二个教官。他是我们军训进行到快要尾声的时候来的，帅气的外表，成熟的气息，顿时俘获了我们一个连队的女生，那时候大家私下里叫他“丁丁”，我在心里默默地叫他“萝卜丁”。那时候我站在我们排的第一排正中间的位置，只要他在前方指挥，总是会站在我的正前方，可能是他的个人习惯吧，他总会离我很近，每当他靠近我总会下意识的退后一点或是偏一下头，心跳也会不知不觉中加速运动。我是在军训的最后一周向他表白的，这是我第一个表白的男人。

我买了一盏精油台灯，以全排的名义送给他，还发动所有的女生为他写一句话（嗯，是人都知道偶滴心思吧，嘻嘻，我把我写的那个纸条搞的是最特殊的一张，上面还留了我的电话号码和QQ，哈哈哈哈，那时候整个连队每一个一个女生能够搞到他的电话号码，我的方法聪明吧），果不其然，差不多他回去的一个星期后就给我发了感谢信息，那时候我的激动可想而知了。

那时候，我们每天差不多会来往上百条短信（不是不舍得打电话，是因为他们空军学校纪律严格），我在任何一个高兴的时候都会向他分享我的喜悦，我想那段时间是我的大学时期最美好的时刻，有爱恋，有甜蜜，有期盼，有梦想。我已然忘记了我们是什么时候断掉联系，只记得我在百般试探后，明白他只当我是小孩子后果断的删掉了他的联系方式，之后我们就真的断了联系。我能回味我跟他分享我的预约心情的每一个美好瞬间；我能找出我们互动的每一条短信（那时候，每天短信太多又舍不得删掉，存储空间又总是在叫嚣，我把每一条短信都用一个专门的记事本记录下来，每一条短信的时间我都会精确到秒。现在想想真傻哦）；我能想象出他的面庞的每一个棱角，在虚浮的空气中静静抚摸……

我知道我曾经伤害了一个男孩子的心，但是笨拙的我不知道是怎么伤的，也不知道如何做才能够去弥补，我曾经尝试着发消息去道歉，去告诉他我曾经做错了，希望他原谅，我们还做好朋友。我还想告诉他：我，有点喜欢上你了，很久以前就发现了。可是他不再回复我的任何消息，我开始放弃了。我是在大二的时候遇到了这个让我动心的第六个男人，我跟他是通过网络相识的，那时候我大二，他要来这个城市上大一，出于想要先了解以下这个城市，他加了我，在网络上我们聊得很投机，渐渐的我看出了他对我微小的情愫（我不相信网络，对年龄也有很深的芥蒂，所以我在想办法遏止这份感情）。

我们见面了，他真的蛮帅的（本人也很自恋，总是聊天的时候强调自己的帅气），不过我见过更帅的，所以就没怎么十分在意，说实话，我在择偶观念上的确是一个外貌协会的，但最主要的还是凭感觉去喜欢一个人。一开始我对他的感觉，真的只是纯粹的当他小弟弟，我想这样保持到永远多好呢。有段时间，我一直强调我是他人生中一个微不足道的过客，让他忘了我，不要产生任何的依恋，他在我的间接逼迫下也在向这个方向努力着。

渐渐地远离我，这段时间我也故意交了一个不像男朋友的男朋友（我们交往三个月后，互相没有更深的感情，果断分手）。愈到后来，我发现我错了，我喜欢上了那个超级自恋，看起来十分没有前途的“小弟弟”，我在迷茫，在挣扎，我也知道我已经让他彻底地失望了，还深深的伤害了他。现在我们失去了联系，不管是QQ还是手机，只知道他人在杭州，谁能告诉我该肿么办？

4月的尾巴，正是赵薇的研究生作品《致青春》广告打的比深圳天气还要火热的时候，我们三个女人买了三张拐角票，一人坐一排，一人身边一对情侣，三人就着一桶爆米花看完了触动三代人的一场让人哭笑不得的电影。也许是电影中女主角那种敢爱敢恨的，勇敢坚强的性格触动了我，也许是我本身就有一种冲动因子。我在2013年5月4日向我一直有点“看不起”的小弟弟告白了：“我喜欢你，喜欢很久了，甚至有点爱上你了。

感觉你是不喜欢我的，所以那时我放手了，只是想告诉你我挣扎很久的心情……阿宁”，写完邮件的那一刻心情真的激动和恐惧并存的，怕得到想要的答案却没有未来，又怕得不到想要的答案那以后该怎么办？不知道是哪位爱情专家总结出来的“爱情总是在犹豫中错过”，真他妈的精辟！！！在爱情中，犹豫的那一方，往往会错过一段可能最是两情相悦的感情。是的，他拒绝了我，“伤害了你对不起祝你找到一个你爱的爱你的人，幸福一生。

以后我们的生活真的只是平行线”，说不心痛那是假的，可能我的前半生中，除了亲人的死亡和对我的“莲花”的漫长思念，没有哪一刻是比现在更痛心了。很快周末了，和朋友一起登了一下山，虽然是座平顶山，但是站在山顶俯瞰这个城市广阔的天地，心情有不知不觉中放松了，今天是5月7号，想起这件事心情还是会闷闷的但也没有那么伤心，我自己都在质疑对他的感情到底是爱还是像同学分析的那样“以为是爱，其实是迷恋那种一刹那产生的温暖的感觉。”同学说“也许你是喜欢上了他对你的好，或是跟他在一起的那种感觉，但是那不是爱，只是一种对温暖的依恋。也有可能，你只是寂寞了，想找一个安慰。”真是这样吗？谁知道呢，呵呵呵。

现在要说第七个男孩儿了。喜欢上他，让人有一种感受到落英缤纷的温馨。他的心思可以与你契合，有共同的音乐依赖性质，因为同一首歌曲会产生共鸣，若有若无地会相互吸引，他的语言挑逗能够引发你的潜藏在内心深处的生理欲望，其实我自己都不明白对他的感觉算不算是喜欢吧：当他问喜不喜欢的时候，我回答“喜欢啊，但是是很普通的喜欢，就是那种可有可无的喜欢”；当他打电话说“我喜欢你，真的喜欢，很喜欢，我喜欢你的那种性格”，可能是因为最后一句话吧，一瞬间萌动起来的激动也在一瞬间平复下来，回答说“哦，我知道你喜欢我啊，但是我不相信的喜欢，原来你只是喜欢我的性格，不喜欢我这个人啊，我知道你是开玩笑的”。我曾经因为他经常性的很慢的回复的消息或是没有正确理解我的心情，而两次删掉了他的联系方式，但又有意的删的不彻底或是想方设法的重新找回。

在这里解释一下，我跟这个男人的相识也是起源于网络，那天好像是周末，我刚好一个人在寝室闲得无聊，打开室友的电脑准备找个电影看看，登上QQ后不久就有一人加了我，然后视频，其实已然忘记视频里那小孩儿（当时真觉得他小，后来看照片后觉着蛮老）的长相了，相谈甚欢，一首《出埃及记》消除了我对他的陌生感以及我惯常的冷漠距离。不知道为什么，我不喜欢在他面前有所隐瞒，不同于以前对待陌生网友的态度，我几乎是毫不迟疑的就告诉了他我的姓名、学校，后来甚至还给了他我的QQ密码，即使很久之后知道他告诉我的是一个假名字，我却从来没有想要去计较的心情。

我是在很久之后才知道他跟我在同一个城市，我们的学校离的还很近，搞笑的是即使我们在网络相识两年，也总是在说以后见见的话语，但是等到我们同一年毕业后（我们是同一年毕业，我是大专，他是本科，多一年，他算是我的学长）到今天，我们也没有见过一面。要说我们之间的感情问题，初相识的时候觉得是我对他的感情深一些，那时候觉得遇到一个心灵比较接近的男性朋友，感觉就像是找到一个精神伴侣一样，就不知不觉得对他产生了一点点依赖感。

我觉得我是个很理智的人，在意识到网恋的不可信度和他的忽冷忽热的态度上，我开始也对他若即若离起来，我想就这样保持一个朋友的“度”上就可以了，毕竟网络上和现实中是有很大的区别的。我的朋友，多年以后，我们会许在某个城市的某个街角相遇，如果你认出了照片中的我，请跟我说一声“嗨，朋友，好久不见……”，“是的，好久不见，你，好吗？”

（2013.5.3——2013.5.7随笔整理）