我愿意，去祝福

近日，断断续续从朋友耳中听说了他的消息，由于两年前的那场“浩劫”，我将所有关于他的联系方式都已经删除；即使很方便就可以得到，即使还不曾忘却，却依然是不想去联系。大抵他那时真的把我伤透了。即使现在听说他快结婚了，新娘长得很好却不是太过喜欢他；即使知道他们都是因为父母逼迫得太厉害，不得已走在一起。这又如何呢？反正跟他走着的，不会再是我了。

我们都不过是彼此生活中的一分点缀，最多算是曾经，怎么会是永远呢？

所以不过呵呵一笑。

晚上，却没想到，他主动联系了我。

以为是骚扰电话，本来准备挂断，却看到是来自江苏泰州，进而又看到了几个熟悉的数字，我还是接起来了。“**，是我。”依旧是他习惯的开场方式。“我知道。”我尽量让我的声音听起来不那么生硬。“没有打扰你么？”他听起来声音很局促，不安。“没有，有什么事呢？”他沉默了一段时间，那边间或可以听到汽车的鸣笛声——他在压马路。是的，他碰到不开心的事情就喜欢压马路，无论是什么时间，有时还可以是凌晨2点。

后来他终于想好了：“**，你，知道我最近谈了个女朋友么，要结婚的那种？”我叹了口气：“知道。”“那……你觉得我应该么？”他在我的话音还没落就急切地问道。难道我认为你不应该就可以不结婚么？我暗暗诽谤，“我是说，你觉得她怎么样？”他又解释了一句。“挺好的。”难道让我对一个从未谋面的女孩说：你不好么？“你要说什么直接讲吧，我待会儿还有事。”我到底是不能对他像以前那么耐心了。

“我只是想说，我们虽然曾经在一起过，也是我对不起你；但是，最终跟我结婚的是她，我希望，你不要把情绪发泄到她的身上。”他叹了口气，“哎，是我对不起你。”他常让我不要叹气，现在却也学会了叹气。没有多说什么，我就挂掉了电话。

可是，他的话，却让我心里很不是滋味。即使我们现在已经分开了，难道他从来就不知道我真的是那种好聚好散的么？即使再大的委屈，我也会自己消化，从来不会留给其他人么？现在跟我说这样的话，真的有意思么？

想起了刚刚认识那会儿，正值高考之后的叛逆期和失落期，高三那年由于老是喜欢看小说，耽误了自己的学习，老是自责；于是迷恋于网络，难以自拔。而就是这时候，他走进了我的生活——没错，我们就是从网恋开始的。我的朋友们知道了大抵都会很吃惊——我这么乖的一个女孩子，还有这么一段？

我们意趣相投，兴趣爱好都很相似，价值观相通；包括后来的志愿填报，形势分析，都是他帮我一点一点完成的。他知道我考得并不好，知道我喜欢上海那个大城市，千方百计地想在那边为我谋求一丝希望。

后来的后来，我们承认了在一起，虽然我们之间相差了那么四年。最动听的甜言蜜语不过是谎言，“**，四年之后，娶你，等你，你也要等我。”当时天真，以为这就是一生的承诺了——我像个傻子，傻得愿意相信他，相信天荒地老。

所以后来接到了另外一位的挑衅电话的时候，我还笑着问他我是不是插在他们之间的那一位？他当时是没说话的，我怎么就没有意识到呢？若不是心中有鬼，怎么会沉默不语？

我就是多出来的那个！

离开他的那些个月，是我人生迄今最痛苦的时段，我拒绝了所有的男生，拒绝跟所有的人见面，拒绝自己出现在别人的面前。只有最亲近的闺蜜陪着我，劝我：当时说你也不听，着了魔似的。后来看到我的朋友们都说，我看起来像大病了一场。而在这之前，我是欢喜得多像个疯子，计划着介绍他跟所有的朋友认识。

现在他的电话打来，提醒了自己那段天真的岁月，两年前就被放下的回忆，又被勾起，只不过现在的感觉再也不像那样强烈，最多只告诫自己挑男人要更细心。

或许，仔细想想，真正错的，并不是他，只是那年的自己，正处于无处安放青春的时候，正好碰到了一个人，又是自己想要的，便就不顾一切了。或许他是真的喜欢过我，只是输给了现实，我那时太小，也还不懂事。而现在，我知道，无论多不情愿，无论多不喜欢，也是愿意幸福多一些的。

回到宿舍，渐渐地，心平静下来，也释怀了，我本来也已经放弃了他；便给刚刚的电话发了短信：放心，我不会没事想找事的，祝你幸福；以后我们都不要再联系了。写完就将记录全部删除了；自己对于当时叛逆的自己到底还是存了一份骄傲和善良，谁都不应该去被责怪。

哭？没必要的；毕竟说到底总该是有幸福和伤心的，只是自己以前不知道而已；因为需要幸福，所以伤心也是必要的；所以，我愿意去祝福！

——谨献给受伤过的你们，不要吝啬祝福