拿什么给你？留什么给我？

2011年12月10日凌晨1点47分00秒。

至少，在我敲完这几个字的时候，是这个点。

我也不知道是半夜醒来还是一直都没有睡去？

无可厚非，更没有什么特殊意义。所以，就不必纠结于这样的问题。

言归正传。

其实最初，我想的是，日志的开头应该是“好久没有发表日志了”。后来想想，俗不可耐，就算了。可是我想说什么的呢？实话是不知道！真的不知道。

那就，从头开始吧……

（壹）

大二，开学初。

我想说我是认真的。如果你质疑我的初衷，我想彼此都明白，理性的人是不需要解释这些感性问题的，费时，费力！

我，相不相信缘分？我信。然后我追加了一句---我也信命运。

我承认，除了我的父母姐妹，没有谁像你这样照顾我对我好。你说刘小淼，我已经把你当做家人对待了。这句话，很感动，也太沉重。

时间久了，你自己就感觉太累了。太累了……

（贰）

我从小体质不好，人又长的瘦小。是不是因为这样，才让你有那种想要保护想要照顾我的感觉？

我生病，很严重的病！你陪着我去医院，跑上跑下。真的，我真的觉得是我自己的事情，我真的觉得我有勇气去独自面对。

我知道你放心不下。

我同学都说，你对我真好。我也觉得，你对我真好。

我同学看着你炖的排骨汤羡慕地说：哎，这样的男人，嫁了吧！

是啊，是该嫁。可是终究多了点什么又少了点什么。

至于多了什么少了什么？我不知道。

（叁）

导游证考试之前，我心情特别焦虑。想看书，看不进去。难过的要死。我就不住的嚷嚷：导游证考不过怎么办？怎么办？

你说：我养你。

我知道，你不是在开玩笑。

（肆）

我特别喜欢郑源的歌，你说他的歌歌词都烂俗。后来，我就不听他的歌了。

因为我觉得，你说得对。

你喜欢陈奕迅，似乎痴狂的喜欢，可能夸张了点。然后，我也开始喜欢……

因为，真的很不错。

（伍）

我们一起聊天，你说，你想要的幸福是以后每天回家，都能看见你的老婆在屋子里跑来跑去，叽叽喳喳。

这属于简单但不幼稚的。

或者，那种成熟居家型的。你理想的生活……

然后你说我，说我有点林黛玉的多愁善感，爱胡思乱想，可是，骨子里又有女强人的些许因素。总之一句话：令人捉摸不透。

我笑了，然后说是啊，好多人都这样评价我。

其实，我一点都不想承认，你分析的很透彻。

用你的话说，应该是--很到位。

对，很到位。

（陆）

你说，别人对你一点好，你就还他/她十倍好。

这话，我信！

想想，从我们认识到现在，我简直就是无时无刻不在欺负你，而且都属于无中生有，蛮不讲理。

我不知道你有没有真的生我的气，可是至少在我面前，你是那么容忍。

经历了一些事，我们似乎都长大了不少。

你说，你的心很窄，可以盛纳的东西不多。

你知道的，我也是。

（柒）

你老是喜欢说我长得丑，然后，我就习惯了……

习惯这个东西，不好。

好的坏的……我都开始习惯。

（捌）

我最害怕的就是，在我不知道什么原因的情况下，用沉默，代替语言。

我很害怕。

我都写了些什么，没头没脑。

有些话，说不出，也写不出。

比如，我今天，不，应该是昨天做的那个测试。你说，你以前做过两次，三个人。那么测试结果，应该也是像我的结果一样，令人幸福吧？

室友们早就睡着了，我可以听到她们轻微而均匀的呼吸声。好幸福。我也想睡，就是睡不着……

很遗憾。最近有很多事情很遗憾。昨天班级聚会没有去，明天答应小杰他们去天平山的计划也要泡汤。

都是生病惹的祸。

现在，我还是没有一丝睡意……

记得以前喜欢写些有的没的的东西发些所谓的感慨，慢慢的就淡了。

关键是，也懒了。

我该睡了吗？按理说，应该。

好吧，那就，早安。

早上第一次醒来的时间是06点29分，距离我闹铃时间，一分钟。我把眼睛睁得很大很大，涩。

闹铃响的第一声，关掉。

然后什么都不想……

也，想了很多……

（壹）

醒来的时候，很恶心而且腿抽筋的特别厉害。

我给小杰发短信说我今天不能陪他们了。

他说：好的，身体最重要。

对，身体最重要！

（贰）

然后，我接二连三的接了几个电话，关于好多东西。

我睡意朦胧，或者也答非所问。

这么多电话，唯独没有你。

（叁）

这篇日志，有的人理解，有的人误解，有的人把它当做幸福的记录，有的人把它随便看看。

因为，不懂得。

（肆）

没有去上课，很久没有去上课了。这段时间确实很忙。

更是因为，再一次醒来是08点45分。

懒得起床。

在床上看《家产》，看着看着，哭了。

然后，就笑了。

我对生活没有太深刻的理解和认知，只是看看，而已。

（伍）

我记得一开始逼着你听《夫妻相》，你不喜欢。

后来的后来，你是不是觉得歌词很美呢？

你总是不理解我的爱好我的习惯。

就像，我不理解你一样。

（陆）

追求完美。

追求完美。

可是我们心里明明知道，完美？太难。

至少我做不到。

（柒）

看了朋友们的评论。有些，就一笑而过；有些，让我感动。

知道，其实还是有这么多人关心我的。

活着，其实还是很幸福的。

真的。

（捌）

喜欢有事没事就给我妈打电话，你说这是我不懂事的表现。

然后我会把我发生的一切，所有都跟你讲。

你很累，是吗？

因为我，让你压力更大了是吗？

其实我想本能的换行-（玖）-输入文字……

可是我没有。

也不敢。

有一种奇怪的东西压在心底，释放不了。

你现在肯定心里嘀咕：神经病啊！

我不是，就是想太多，而已。

仅此而已。

10点13分。

我还窝在床上。

久违了，这种感觉。说不出是因为睡多了还是睡少了的原因，特别恶心。

对，还有一种原因--饿的。

室友在看《天天向上》，欢快的格调。

她，应该心情很好吧？

我听见从她那边传来的声音，红星美凯龙的董事长说，他希望自己的女婿很爱很爱他的女儿，而且是，爱得发狂。

呵呵，我笑了。

爱得发狂？

我心情不好的时候，喜欢看《爱情公寓》，随便哪一部哪一集，都无所谓。

要的，只是一种气氛，

不，应该是感觉。

现在网速不好。

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很像我的心情。

外面阳光很好，如果不是因为太难受我肯定就和他们一起去天平山了。

那里是你一直想陪我去却又没有去成的地方。

你喜欢站在山顶，享受那种感觉。

你说，谈恋爱就好像登山。

我觉得也是。

枫叶，还是红色的吗？

又或者，该落光了吧？

这么冷的天，它们是不是也包围在被疼爱被关心被照顾的氛围里。

“落红不是无情物，化作春泥更护花”。

说得真好。

到期末了，好快。

这一个学期，我很好。

突然想起《夫妻相》里的歌词：

“你终于也和我一样，一天到晚不停的忙”……

……

我是不是让自己太累了？

我想起了这学期发生的几件大事：

考计算机，南京大学，导游资格证。

总结起来，真少！

接下来呢，英语四级之后，就是接踵而来的九门课的考试。

上次系里的书记和主任和我们说：学生干部，不仅要工作能力强，而且要学习好。

我们到哪里都不要忘记自己的身份。

我们就是一个学生！！

写到这里，感觉不只是信马由缰了。更觉得是胡言乱语。

对，胡言乱语。

可是，我又该说些什么呢？

我能说些什么呢？

应该结尾了，可是似乎还有什么话要说。

是什么，不知道。

有些事，勉强不了。

想起昨天的测试。

问：自己的一个愿望。我什么都没有想就写下了—嫁给一个爱我我也爱的人。

你说，如果不能两全，你会选择你爱的人。

我笑了。我也不知道自己是真心的还是假意的，只是笑得好勉强。

我说，如果真的那样那个，我会选择爱我的人。

其实没有必要深究，这个人，似乎已经找到。

10点49分。

“多好的男人，我可能一辈子做不到。没有他的体贴，温柔，没有他那么了解你”。

“你知道吗，我的心很小，只能容纳一个。那个人才是我要的”。

你不会懂得。

觉得生活有时候真是戏剧化，让我遇到那么多事那么多人。

我想，以我的智商，还是对生活一无所知。

可是，又能怎样呢？

你说过，有时候很羡慕我，对自己的未来有明确的目标。

其实，我也是走一步，看一步。

因为我知道我将来该以怎样的自己面对家人，朋友，还有你。

不想被别人看做一无是处。

那么，祝福自己吧。

祝福自己什么呢？

希望自己幸福。

对，也希望所有人都幸福。

岁月静好，现世安稳。

我走在路上，连冬日的风都是暖暖的。

真的，不信你就走出去。你会发现，外面，很美、很美…

该留的就留，该走的就走。

是的。

就这样。

日子一天天过。

很好。

明天就要考试了，餐饮经营管理。

说真的，我还没有复习好。可是我还是打开电脑，登陆扣扣，打开日志。

续写。

鬼使神差的感觉。

有些事情，终究是要解决和面对的。

老话说：兵来将挡，水来土掩。

一点都不假。

这段时间，在思考很多事情。

关于生命关于现在关于未来关于自己关于你。

就像是，在等待着什么似的。

在等待着什么呢？

鬼知道。

上次就说在看《家产》。

我和室友说，我看完了这部电视剧，有很多感慨和认识。

想写点关于它的东西。

可是现在不行。

不过我会写。用心写。

我们宿舍熄灯了。

不知道从什么时候起，22:30关灯似乎成为了习惯。

我知道，如果我打开房门，那么，我看到的景象肯定是：

除311以外的其他我们班宿舍灯都是亮着的。

都在挑灯夜习。

可是，我呢？

我总是有无数的理由替自己的懒惰辩驳，

今天，什么都说不出。

世界上本没有谎言，说的人多了，便成为了谎言。

现在，不再给自己找借口上网了。

都是借口。

既然此时此刻我这么困，那么，我为什么还要在这儿扛着？

觉得自己是真困了。

那么，晚安。